Pa la navida recordando " JUGUETES RADIOACTIVOS"

Estaba preparándome un emparedado, mi casa en silencio y en eso mi voz saco una tonada, diciendo " son juguetes radioactivos ofensivos e inhumanos" y reí jajajaja recordé con mi hermano lo bueno que eran, y recordé a radiactivo, las buenas propuestas el humor negro, el amo del merol (que yo sospecho que era el warpig), charo fernandez, hasta apenas supe que hasta el Iñarritu mejor se dedico hacer cine en vez de radio pero era bueno... dicen que fresa no no no era bueno mucho mejor que el radio de hoy en día, la tapia,el olallo, recuerdo esos días de mi visita en la c.d. México en casa de mis primos ellos haciendo tarea yo dibujando y de como fondo sonoro Radioactivo 98.5 FM y aquellos promocionales de juguetes que si querías pero no vendían solo te hacían reír mucho mucho mucho....
" son juguetes radioactivos ofensivos e inhumanos"
SEÑORR "OY OREIK LA OMA LED LOREM" JAJAJAJA

Dia Mundial de Lucha contra el SIDA

Es un día más, pero los agentes en salud como varios profesionales que existimos (si aja) pretendemos ayudar a que la gente tenga una mejor calidad de vida, el entender los procesos tanto como de una determinada enfermedad en sus aspectos psicológicos, orgánicos e incluso sociales, y el VIH así como el SIDA hoy por hoy son unos de los padecimientos que deben atenderse, si cada uno hiciera conciencia de cuan importante es atender los mínimos detalles, como protección en las relaciones sexuales, la comunicación, no el pronto placer, me gustaría que esto pasará en nuestro país pero es un gran trabajo, por que estamos rodeados de tantos vicios, así como, de tantas falsas creencias y prejuicios asquerosos, parece ser que las personas con VIH y SIDA fueran como personas que se infectaran con un virus que después los convierte en zombies y la gente corre de ellos, no no lo es así, si es un virus pero tienen los mismo derechos como oportunidades, y solo necesitan más cuidados, y claro cabe destacar que también estas deben poner atención en su cuidado al atenderse y no seguir contagiando a otros...mucho trabajo queda por hacerse... pero tal vez es trabajo de todos...ja pero si eso lo esperamos... tal vez no sea obtengan cambios, trabajo de terceros, y también de las personas que podemos hacer conciencia y apoyar...según ultimas noticias ha bajado el porcentaje de infección, pero tal vez hay demasiados casos no registrados, o personas que ni conciencia tienen de un cuidado a su salud....pero bueno hay trabajo que hacer y esta en nuestras manos tanto de cuidados en nosotros, como en otros en cuanto a prevención o incluso cuidados así como de ayudar a un amigo, o alguien con esta enfermedad será un gran aporte a la calidad de vida con los que no rodean.

NOVIEMBRE

Ayer confirme lo que temía... tener un trauma en mi... y es que es común que todos se lastimen con viejas vivencias, que igual lo recuerdes y te duela, o te de nostalgia...pero yo no soy quien recuerda, yo no , es mi cuerpo, mi maldito cuerpo enfermo, cada noviembre desde hace dos años pasa lo mismo, esa tos, esa tos que empieza intentando gritar y sacar lo que traigo dentro, luego ese malestar en mis vías respiratorias intentando llorar y escupir cuanta amargura traigo dentro, cuanta tisteza traigo dentro, y es que a pesar de que los fantasmas se han ido, a pesar que el amor me toma de la mano, a pesar de que mis pocas metas casi las toco, no me siento... todo me sabe al mismo sabor, odio ser yo a veces, tan simple, tan igual, y es en noviembre cuando mi cuerpo le reclama a mi razón, ese desequilibrio, esa insatisfación, es triste llegar a estos extremos, pero no veo otra causa, un virus en las mismas fechas, no lo creo... en noviembre soy tan bulnerable, más que en los otros malditos meses, a un mes de que se acabe el año, un mes en que recapitulo, un mes en el que me siento en el mismo lugar, con las manos vacías,con mis pulmones llenos de aire de angustia y desesperanza y con el corazón helandome el alma...

un lugar...

La mayoría de las mañanas frías...pienso en ti... en que si tu abrazo estuviera cerca, el calor de tu cuerpo con el mio seria una maravillosa armonía, cuando veo tu ser asustado, saco mi armadura y suelto palabras y hechos para defenderte de todo aquello que te pueda dañar, cuando tropiezo se que al voltear estarás ahí para evitar mi caída, es tan lindo saber que existes, que estas a mi lado queriéndole tanto, amandome más, esas mañanas de frió con el sol tan indefenso y tu tomando mi mano, siento tanto, soy tan feliz...y al ver que no solo es un amor nuevo, no es el chispazo de cuando dos almas infelices se encuentran, es una llama que quema y calienta nuestras almas que por ahora sabemos que esta prendida y no sabes cuando se apagara, y no importa. Cuando te abrazo, cuando grito, cuando me calmas, cuando te calmo, sabes que al final del dia, las cosas inútiles nos son indiferentes, porque nuestro amor que esta enamorado de nuestra razón, hace sentirnos tan inexplicablemente dichosos, aunque no nos tengamos cerca el solo pensarnos y llegar a esa ciudad del Tar... ese lugar donde nuestros recuerdos reviven para amarnos cuando nuestros cuerpos se ausentan, basta... no queda más que suspirar, disfrutar y vivir esta vida que realmente lo es.

Lo intento...

Lo sè, y lo siento, pero no puedo amor mìo, no puedo evitar este dolor,
este lamento por mínimo que sea, porque aún no curo mis heridas,
perdoname, lo intento, lo intento, pero no puedo dejar de recordar("si pudiera borrar estos viejos recuerdos"), de ver tus ojos, y ver como se pierden, no puedo evitar no sentir tu mente ajena a mi, no puedo evitar sentir que hay veces que no siento, que mi alma esta aterrada y paranoica una vez màs y cada vez màs, una vez màs, no puedo creer que las palabras que yo diga, yo que tanto te amo se las pueda llevar el viento y tirarlas al suelo y revolcarlas y destruirlas hasta que lleguen al olvido, no puedo evitar pensar por ti, no puedo evitar pensar que no soy esa persona especial, que soy tan miserable y egoista, o que esto que tal vez sea amor no exista, odio a veces tener mi cara tan alegre, me siento tan idiota a veces, pero no puedo evitarlo amor mio,y es ahora que entiendo que tu tampoco puedes evitar muchas cosas, incluso hacerme daño, pero puedo dejar de hacerlo, no por ti, ni por mi, si no por la gran sensaciòn que llega a existir cuando, no solo amamos, si no cuando los momentos se tornan inefables... tal vez sea demasiada sustancia P en mi alma pero intentaré volverla placentera... lo JURO AMOR, LO JURO...

banalidades.....

Pues como no tengo nada que escribir contaré lo que amo más en esta vida... que me hace sr tan mortal diría Dexter.... (Con esto me di cuenta que no puedo ser una asesina en esta vida, tengo muchas debilidades por las cosas pequeñas y hablo de cosas materiales eh! no se vayan por otro lado) bueno...

PRIMERO: me fascinan lo gatos... cuando sea grande y tenga mi casa tendré 5 gatos con los nombres de las cosas que amo... si se preguntan por ke no tengo gatos, es que en mi familia los odian, porque mi abuela era alérgica a ellos y los amaba, yo también soy alérgica a ellos por eso no me dejan tenerlos, pero me gustan por que tienen su propia personalidad, están bien locos y son muy soberbios a veces....pero cuando los cargas les empieza a ronronear su pechito y son cariñosos ahhh QUIERO UN GATO...(EL PRIMERO SE LLAMARA ORSO)

SEGUNDO: la cama... amo mi cama es el amor de mi vida, esta esperándome paciente a que llegue y me acueste en ella, me acompaña cuando me da insomnio, cuando lloro, cuando estoy enferma, cuando abrazo a mi osito en ella y lo mejor de todo que duermo y duermo en ella ahhh ASI SE LLAMARA UNO DE MIS GATOS: CAMA

TERCERO: chocolate... mmmm me encanta, como buena depresiva necesito subir mis niveles de serotonina, y el chocolate no se si realmente lo haga muy bien pero el hecho de saborearlo de probar de diferentes lados, o estilos mmmm me mata.... MI OTRO GATO SE LLAMARA CHOCOLATE...

CUARTO: whisky.... esa bebida la conocí cuando era peque, de habladas que mi "Abue se acabo el Whisky" que es bueno para la presión alta, y la primera vez que lo probé casi conozco la gloria en mi boca... después me sirvió de alivio contra la garganta lastimada, contra mi alma lastimada, y con las alegrías con mis amigos y parientes, como aperitivo, y ahora es un adicción, es como entre suave y fuerte, no me cae pesado, ligero entra a mis venas y a mi cabeza ahhh... MI OTRO GATO SE LLAMARA WHISKY

QUINTO: la música... si hay algo ke amo con todo mi corazón es la música... me lleva me trae siempre tengo que escucharla porque si no estoy en paz... igual se me volvió una manía y a la vez es mi litio por que en todo momento pienso y estoy con ella... tal vez no escuchare la mejor para algunos pero a mí me hace muy feliz....mucho... MI QUINTO GATO SE LLAMARA MUSICA

Estas son mis cosas materiales.... disculpen si lo leen no tenía nada mejor que escribir.... pero bueno ya sabrán que soy un Mortal más como uds...

"NO ME APETECE ESCRIBIR!!"

por ahora.... "no me apetece escribir.. ya hay otras formas de huir!!!"
subiendo y bajando... de aqui para no se donde, al final termino en el mismo lado... con las manos vacias y sucias, como siempre me ha pasado.... pero dicen que todo pasará, que ya llegará, que llegará? el dia en ke me deje de kejar?,...."el tiempo de las cerezas nunca llega en noviembre" el año se esta muriendo y yo junto con él, y junto con él mis ilusiones y mis metas no logradas.... ja!!... pero..."no te preocupes por mi soy como los gatos y caigo de pie y no me duele cuando me hacen daño" tiempo más tiempo menos.. que más da...

Otra Vez

Otra vez
-¿paso una vez más Taff?
-sí, otra vez…
-Taff…ay Taff…
-mi alma se sintió asechada…la paranoia otra vez, otra vez…comenzó ese temblor en mis manos, la furia en mi pecho aquella que siempre se convierte en llanto, en impotencia, grite…y se abrió la caja de pandora…
-¿otra vez?
-sí, otra vez, avente lo que tenía en mano, otra vez, otra vez…grite, grite…otra vez…explote, explote…otra vez… mi llanto paro…desconocí mi voz, aleje a todo aquel que me quería abrazar o tocar para controlarme…. Avente la silla, saque el odio atorado… y grite, grite… y sentía el temblor y la furia en mi cuerpo, me sentí, me vi y me desconocí… pero no pude parar… no pude parar…no pude parar… no puedo hacerlo… me aleje, me caí…otra vez… caí al suelo… el lugar más seguro que conozco… ya no puedo caer otra vez…ya no… ya no… ya no… no quiero….ya no…
-pero, paso otra vez…
-sí… una vez más…perdí el control…

Perdida

Tal vez sea pesimista, menos optimista, o con tristeza en mis venas,
ya no soporto estos días... te siento tan lejos y no siento tu ser,
una vez más, otra vez, alguien nos separa... siempre hay alguien más...siempre...
yo quise ser tu guía y fallé siempre jugando a salvar causas ya perdidas,
y así de fácil como sopla el viento, así como respirar, así como un día mas pasa,
aquel que te hizo daño con todo el peso de su mano atascada de odio, hoy lo tomas y lo abrazas, me siento ruin, el perdón no existe en mi, porque no creo en almas bondadosas, humildes con arrepentimiento "sincero" después de llenarse las manos de sangre de mentiras, de rencores y de orgullo, una vez más un bastardo llega por ti, y te has ido con el, rompiendo mi amor y olvidantote de todo, y yo con miseria e impotencia inmensas, lo único que puedo hacer es...suspirar...

"Quien sabe...

en que rincón del trago a que horas, pensaste que la vida era maravillosa. Te pusiste tu cara de idiota y te alegraste(...) amaste lo elemental, hablaste a las piedras, y sacaste del bolsillo el resplandor santo con que te ves tan bien..."

JAIME SABINES

en momentos odio ser optimista...

Tal vez sea yo...

....(suspiros)...

te has cuestionado, hasta el más mínimo detalle de tu vida?
has mirado tus ojos llenos de lágrimas, o rojos de tanto coraje?
has sentido la furia por aquel que dice ser tu más fiel persona?
has maldecido a Dios por sentir la miseria de la humanidad?
has tenido un nudo en la garganta y nada más que eso?

has deseado morirte, has deseado matar, has implorado perdón, has negado la culpa,has mentido sin razón, has engañado por convicción?

tal vez si... sin quererlo, sin pensarlo, o con coraje en tu alma, con predemitación en tu ser o simplemente por placer....

pero...
has cuestionado tu ser, tu esencia a causa de otros?
has dudado de quien eres, por otros?
cuando pasa eso... ¿que hacer?... entregarte a los dioses falsosos...?

has sentido asco... e ira por querer tanto a otros y pensar que tu eres el victimario?

que hacer...?
que hacer...?

encerrar a un corazón cálido en una caja de hielo?

alguien al final del día
triunfará,
alguien será derrotado ....

ese alguien tal vez sea yo....

7

Camine tanto, Hasta cansarme, con compañía o sin ella, con alegrías, con la pena e incluso la nada...pensaba que si encontraba a una persona que me amará, tanta agonía terminaria, los fantasmas morirían y yo sería feliz...

pero, no encuentras a alguien... y sí sonríes, sí compartes, pero ese problema de insatisfacción crónica en mi, me llevaba al cansancio una vez más, me ahogue en mi soledad por mas de 3 años, y ya no podía respirar... ya no keria...
hasta que todas las noches mi corazón me reprochaba cuanto frío sentía, mi pecho me decía cuanta dolor sentía, mis ojos no brillaban ya, pero ese día sucedió y el día que mi valor y mis ganas despertaron decidí olvidar, decidí curarme, y dejar atrás a ese ser tan gris que vivía en mi...

y te conocí... sin pretenderlo... descubrí primero tu ser antes que tu cuerpo, sentí tus miedos y me vi en ti, tus ilusiones y me causaste tanta ternura, y fue poco a poco, como el alivio que se siente cuando te curas de un cruel dolor...
y así pasan los días, y yo sigo a tu lado....
como esa niña que con solo abrazarte desaparece el miedo, las ansias y la angustia...
caminar de tu mano no es común para mi, es disfrutable... y más si cierro mis ojos y siento tu esencia...

compartirnos ha sido lo mejor que he sentido, sentirme frágil y sentite frágil, abrazarte y curarte, protejernos, amarnos, cuidarnos, el desequilibrio, el equilibrio, los complementos...el aprendizaje...

y cuando duermo a tu lado... y veo dormir...recuerdo esas noches frías donde preguntaba tantas cosas angustiantes,y ahora...ahora la respuesta a todo eres tú...

yo sé que no eres todo en mi vida... pero mi vida lo es todo si tu estas en ella...

TE AMO!!

"muy triste que estoy"

Querido Blogg:

jajaja..!!

igual y el escribir libera mis penas, por eso yo creo ke los martirizo escribiendo esto y uds. leyendo, pero estos meses igual que los anteriores me quejo de todo, pero ahora más, parece que alguien dijo "chinguese taffy en agosto" y aquí estoy yo sufriendo, primera decepción, (me la guardo por ke es muy fuerte), segunda decepción mi cuento no podrá participar en el concurso por ke nunka la pta convocatoria decia que debía llevar la temática de vejez, asi ke, adios ilusión, tercera decepción, mi maestra de la tesina, dice ke como le estoy chingando bonito que ya quiere el ultimo capítulo y las correcciones de los otros dos, chingueme yo, después, otra decepción, me da gripa y se me sube la pta presión, la que sigue en decepciones, pta de tanta madre que tengo en la cabeza, se me van las cabras, (es lo que mas odio en una persona y me esta pasando), otra decepción, veo a mi princesa y es un amor esta mas grande y ya camina, y yo con tantas cosas me estoy perdiendo su etapa de bebe y ya no se acuerda de mi eso si ke me duele (ella ella ya me olvido), otra cosa decepcionante, necesito dinero y parece que los pinches gastos suben cada vez más y me refiero a agua , tel, etc. y para acabarla de matar fiesta en mi casa, y no estoy al 100% para beber por la pta gripa...ya no? parale dios!!!! o kien chingaos me este fregando!!!!...solo tengo a un fulano ke me hace feliz por eso me mantengo de pie si no ya me hubiera inyectado aire en mis venas....
jajaja
sean felices
"cuidencen!!"

Cuento "Un dia más"

El aliento, respirar…, el palpitar de un corazón puedes sentirlos, sí detienes esta rutina…disfrútalos, vívelos, porque el día que te abandones,
no sabrás de ellos y mucho menos de ti.

Un día más, como todos lo anteriores, desde hace más de no sé cuantos años que me siento tan común, con un hueco, con un vacio, no en el corazón…un poco mas abajo, una nostalgia atroz, con una preocupación incesante.

Cuando despierto, antes de abrir los ojos, como si nada mas despertara tu mente, pero no tu cuerpo… antes de abrir mis cansados ojos, intento equilibrarme, ¿qué es de mí?, ¿Que fui y que seré? Y no puedo asimilar que fui y que soy ahora, me recuerdo tan igual, sin aventuras, con obligaciones, con responsabilidades, con… con… nada en mí.
Respiro lentamente, siento mi latir tan fuerte, y la indiferencia hace frente a mi nostalgia:

-- ¿Qué pasa? ¿Que no te gusta el ritmo de tu vida? ¡Lo tienes todo!... ja ja ja ja ja…bueno casi todo.
--No, te equivocas… recuerdo aquel ser que quería sonreír, buscar nuevos horizontes, aquel ingenuo que creía que la vida es como tu quieres que sea, aquel que buscaba un amor amándose y no con apariencias…
-- ja ja ja ja ja ja ja… ¡Aquel que tú mismo has matado, y dejado a la deriva! Cuéntame ¿Qué fue de aquel hombre que sonreía con solo escuchar una agradable melodía?, ¿aquel que no se preocupaba por su apariencia pero si de su esencia? …¡Lo has matado!… ¡lo has matado!.....

Oh malditas ensoñaciones... mis ojos aun cerrados... ah mi corazón palpita de tal manera que mis ansias crecen….
El silencio cae en mi cabeza, sin ruido alguno, pero con un dolor inmenso, y así sin más, me pare de la cama y continúe mi rutina, no puedo pararla, no porque a las voces se les ocurrió hacerse presentes hoy voy a parar ¡ja!

Subí al auto, mis manos temblaban, el día estaba gris, terriblemente gris, sentí el frio en todo mi cuerpo con un hondo escalofrió, no tenia ni fuerzas para mantener mis manos al volante; encendí el motor, no respondió, di un suspiro y baje del auto, lo cerré y comencé a caminar hacia la parada del transporte. Sentí mi respiración, me sentí tan raro, tan absurdo, todo este tiempo me había olvidado de ella, como pierdo la sensación de tenerla, ahora se me hace tan extraño sentirla … ahora la siento como si me reclamara y pidiera a gritos que la tranquilice… di un suspiro más… y parece que la calle calla y solo soy yo... y escucho esa voz …esa voz tan dulce diciéndome: -“ cuando suspiras... es porque en algún momento dejaste de respirar, relájate, aprende hacerlo y te sentirás mejor”-… y junto con esta palabras… tu imagen …tan fresca… esa blancura en tu piel, esa tristeza en tus ojos y la firmeza de tu voz… me pregunto …. -¡No! el autobús…. Ahí viene-… ja cuanto tiempo tiene que no subía a uno de estos...un lugar vacio... sentémonos... ¿En que estaba hace un momento?.... no lo recuerdo… miro mi reloj y calculo el viaje hasta la oficina…mis piernas las siento débiles… el día es nublado...frío… el aire frío en mis manos, en mi cara me hace sentirme tan tranquilo… toda esta gente sentada a mi alrededor…duerme… me pregunto si habrán tenido una noche difícil, de insomnio, desvelo, o ¿sentirán el mismo cansancio que yo?... no lo creo, ¡ja! El sueño aliado mío de cada día hoy estas ausente… hoy veo de una manera diferente… ¡será que me falta usar lentes? Ja que tontería…
La gente camina mirando al suelo, observando la hora, una que otra mirada al prójimo, sin razón aparente….
Próxima parada mi trabajo… suspiro una vez más… y esa nostalgia se vuelve a apoderar de mi, sintiéndola tan pesada en mi pecho… ese recuerdo turbio de una dulce voz… bajo del autobús y comienzo la caminata rápida… rápida…rápida… miro mi reloj y aun faltan 30 minutos para la hora de entrada y sin más ya estoy en la recepción….

--¡Buen día Mónica!
--¡Buen . . . día… ¿Sr? … ¿Sr. Cuevas?
--Sí dime Mónica…. ¿Necesitas algo?
--No… no, no, no, le recuerdo que Ud.…. Ja, Ud. esta de vacaciones….

Mi cara se arrugo... mi mente no logro creerlo y mi vos dijo:

-- Y… ¿entonces?
-- Entonces, vaya a descansar, a pasear, mire que su cuerpo se lo pide a gritos- me dijo Mónica con un tono irónico. Mire a Mónica intentando encontrar una respuesta a mi pregunta ¿Qué voy hacer?...solo encontré una mirada de extrañeza y desconcierto, di la media vuelta y abandone el edificio; al salir, mire a todos lados y una vez mas el frio en mi cara, el vago recuerdo y mis pies no hicieron mas que caminar sin dirección… llegue al anden del tren, regresar a casa…pensé sin rodeos, pero con la ausencia del tren, vi aquel amanecer que hace tanto no brillaba en mi cara, y salí del andén, camine hacia ese parque, que siempre es frio y esta vacio ...pero es hermoso. Y me sentí tan confundido, oí las voces de los arboles gritando con sus hojas, el cantar de los pájaros, esa esencia de roció en mi nariz, de perfume, de tu rostro en mis manos… no pude contenerme…camine sin sentido, y termine frente a mi hogar… ¿dónde más podría esconderse un alma desubicada y fría?
No puedo dejar de suspirar...no puedo… no dejo de hacerlo…
Una vez más oí una voz gritándome cruelmente:

--¿Qué haces? Pensando en el ayer…en el mañana…ja… es tan fatal como creer en el amor…

Sacudí mi cabeza, sentí como el frio me calaba hasta los huesos, abrí la puerta de mi hogar, y una vez mas el frio se apoderaba de mi piel…y... otra vez esa sensación… , el olor y el recuerdo de esa esencia , y mire mi persona en el espejo …era yo… ese que no veía hace ya varios años… esa persona tranquila, esa persona con un color vivo en la piel… con ese color rojizo en las mejillas, sin ojeras, con una sonrisa en el rostro… y suspire una vez más, me dirigí a la cocina, mi boca necesitaba refrescarse con algo caliente, preparé un poco de té, ese que sin azúcar aviva mi ser… y calienta mi alma...y la hace sentir en paz… camine hacia la sala y me acerque a la ventana, mire por ella… y me sorprendí, no me había dado cuenta cuan hermosa vista hay… me quede inmóvil, por mas de 5 minutos… siempre es mejor cuando se comparte todo…. Y una vez mi memoria haciendo presente aquel recuerdo archivado… el olor, un rostro y con ellos toda tu persona… me olvide de ti de mi y de todo…no encuentro la manera de buscarte y esta vez si te encuentro no dejarte ir…pero se que cuando mi rutina regrese, es probable que te pierda y con ello perderé todo lo demás, estas cerca, te siento….
Llegue hasta el sofá, deje la taza de te en la mesa de centro y tire todo mi cuerpo sin cuidado encima el sofá, me sentí tan desolado, no tenia nada en mi cabeza, ningún pensamiento invadiéndome… respiraba muy lentamente y luego un odio inmenso dentro de mi exploto, mis manos, apretaron fuertemente , hasta convertirse en puños y soltar un golpe contra el sofá… grite fuertemente y luego la rabia quedo en mi rostro y en mi cabeza.... Y dije:
--vamos hombrecillo reclámate ahora o nunca--
Y a mi cabeza acudieron como piedras mojadas mis recuerdos, las preguntas, las derrotas, el tiempo perdido…

--¿Qué nos paso?, ¿en que momento desvié mi camino?, ¿Qué daño nos hemos hecho?, ¿qué vida es esta si no estas aquí?...Y no es que dependa de ti… hoy me di cuenta que juntos somos el equilibrio, en ocasiones me dejas ganar, en otro momentos veo tu gloria derramarse, pero ¿Por qué me dejaste ser el tirano de estas guerras, el Pilato de esta vida?... ¡¡mira, mira!! Como perdí mi vida, date cuenta, como mi esencia se has convertido en un fantasma, me he convertido en el ser que más he odiado…y lo hice sin darme cuenta…sin darme cuenta...poco a poco así como un corazón que esta a punto de morir…que ya no quiere vivir me fui apagando como una vela… me apague… -

Mis ojos derramaban un poco de agua…mi respiración se cortaba…dejaba de ser a ratos… mi té se enfrió y con el mi corazón, no pude seguir más y caí rendido en el sofá...por un cansancio profundo, un sueño abrumador me venció y dormí...dormí…sin soñar, con el cuerpo pesado, después de tantos días tan iguales, después de tanta costumbre, por ser algo que no queríamos ser, pero al final caímos en la trampa…

El teléfono suena… y no puedo abrir los ojos, alce la bocina, y me quede sin habla… se escuchaba una respiración del otro lado de la bocina…
-¿quién llama?- susurre
Sin una voz del otro lado, perdí las fuerzas, deje caer el teléfono y volví a desfallecer de sueño…

Un ruido me despierta, ese ruido viene de la puerta… maldita sea…no se cuanto tiempo ha pasado, llaman a la puerta, no puedo levantarme, de seguro es algún vendedor o predicador… no logro abrir mis ojos y en un instante un grito sacude mi cabeza:

--¡ábreme! Sé que estas ahí-

Era tu voz, tan dulce, cómo olvidarla, mi alma regresa a mí y corro hacia la puerta, al abrirla ¿que es lo que miro?, tu rostro con el resplandor del medio día, tus ojos tan claros, recorren todo mi ser, y mi ser esta petrificado ante tu singular belleza…

--¿me permites pasar?

Sin más, me hago aun lado y extiendo mi mano y al pasar a mi lado, siento tu esencia, tan hermosa, hecha a la perfección para mi gusto…te sientas, me siento frente a ti, y murmuras:

--¿Cuántos años han pasado, no?

Yo solo asiento con la cabeza, tu hermosura me congela y hace que hierba mi sangre y continuaste encandilándome con tu vos:

--sólo vine a saludarte y… para ver… si… podemos hablar de… de… de un nosotros… si es que aun lo hay…

Me levante desubicado... me dirigí a la alacena y saque una botella me serví un bourbon y después comencé a hablarte con una voz temblorosa:
--¿dónde habías estado?, ¿Por qué te fuiste?... ¿por que?, ¿Por qué?, ¿por que regresas hoy, precisamente hoy?, ¡contéstame! –
Grité lleno de odio, de enojo, con llanto de rabia, con rencor fermentado…y tú contestaste…

--no te diré, no es necesario, yo no sé donde he estado, solo se que regrese a ti y solo vine a preguntar… ¿aun tengo cabida en tu vida?-

Me desconcerté tanto que, no tenía más que decirte que:
--no es fácil decidirlo, eres mi complemento, pero, pero… tu ausencia… tu maldita ausencia… ¡casi termina conmigo!...
--solo decide, ¡si o no, no hay más!… -me gritaste dulcemente…
--no puedo contenerme, tu esencia me hace sentirme tan feliz, tan tranquilo- mi respiración estaba fuera de sí, en eso tú dijiste:
--abrázame alma mía, y nunca mas me abandones, somos uno, ¿lo recuerdas? Esos sueños, esas alegrías, regresemos al camino…- me mirabas fijamente a los ojos, no pude contenerme y mi voz pronuncio algo impensable…
--así sea alma mía, así será, abrázame y nunca me sueltes, me gusta vernos sonreír, ser libres y que la felicidad se meta en nuestros cuerpos, no seremos más esclavos de esta rutina que nos estaba condenando a su injusticia.

Una sensación indescriptible se apodero de toda mi mortalidad, serví otro té, vimos el atardecer, platicamos tantas cosas, miramos caer la noche juntos, como nunca antes lo habíamos hecho…acobijados por su oscuridad, sintiendo el aire fresco, caímos rendidos ante la luna… que linda sensación...que linda sensación…


El sol me pega en mi cara… ¿qué hora será? … ah ¿que dolor es este? … no tolero mi cabeza… ¿qué día es hoy?...
--buenos días en la Cd. De la esperanza, donde los sueños son tuyos, solo en sueños, ja ja ja ja seis treinta de la mañana, Bonito lunes… -después de estas palabras una melodía comienza a sonar… era el radio, marcando la hora para ponerme de pie… pero-- ¿lunes? ...otra vez ¿lunes?... sacudo mi cabeza y me levanto, prendamos el televisor haber que dice:
-buen día en este lunes, seis con treinta y dos –
¿Que pasa?, suena mi teléfono celular, lo tomo y un aviso diciendo “hoy junta directiva a las 8 am”….no esto no puede ser… corro a buscarte, acudo al espejo para ver si ahí estas…espero que estés ahí alma mía...pero al llegar al espejo solo miro mi pálida piel, mis ojeras, la ausencia de la sonrisa mía, suspiro una vez más, como antes lo había hecho… sin más abro la ducha, me baño rápidamente, me cambio y tomo mis cosas… enciendo el auto rumbo al trabajo, al encenderlo, veo unas cadenas en mis manos, de mano a mano… no me extraña, no pesan… llego a la oficina… llego a la sala de juntas… aun no han llegado todos, pido un café... uno más ... cargado para que me despierte... y al tomarlo… me quedo en blanco…

--“prisionero, ja ja ja ja , y alma libre tu no existes más-- ®

...Inefable...

Y es asi ko dijiste que serìa"*, yo no lo keria asi, pero un ser esta amando con miedo, tal como me lo dijo tu voz tan dulce... que el amor era algo que no todos querian tener, que querian sufrir o compartir... que tu ser es diferente a como mis ojos lo ven...y asi fue.. asi es... asi es.."¿te he dicho que te detesto?, ¿te he dicho que quiero dejarlo todo atras"* mi mente la invades cruelmente... soy y dejo de ser por tu persona ... la noche me invadio, invadio nuestros cuerpos...un regazo listo para calentarnos... y me perdì en el miedo que me da tu mirada, desearte asi esta prohibido, tocarte es una condena, y no puedo disfrutarte, no te siento... no siento... por que es probable que ya el amor se haya fugadoy el deseo...se a acabado... lo he matado....ahora entiendo el porque de tantas heridas en mis manos...


*("The Blower's Daughter-Demien Rice")

ROLAS DE DOÑAS (cOrtE, tOMa 2)

Hellou Mortales... Pues con la Novedad que kede aturdida, y desubicada después de eskribir para uds. y vaciarme en mis proyectos y esperar a que algo magnifiko pase... jejeje el otro día con lluvia y una rola en mi reproductor que delato que tengo un poco de histeria en mis venas de mujer... y recordé a unas cuantas conocidas, y las mujeres despechadas... y uds ya se imaginaran... Un top 5 para uds que a mi consideraciòn son las que conozco y son para sacar la histeria por ke si se acumula pta kien sabe que pase.....(sin dedikatoria... y no experimentado todas jajajajajaja...)

5.- Insatisfechas...y diske la mayoría de las mujeres son frígidas... aja... y cuando se cansan de fingir... esta canciòn...y te chingas encontré una ke (¿?=)(/ mejor ke tu jejejejej...



4.- Los besos, las rosas ... y solo keria el tesorito... dicen, dicen.... pero si... pero quien es el culpable?....èl... aja bueno si si .. èl...



3.- yA NO... YA NO MAS...encontrè a otro... jajaja a otro ( que saldra como el de la canciòn anterior)... insatisfechas... siempre kieren màs y màssss...



2.- Y cuando uno es decente y se le baja un poco la histeria... esta rola... elegante... donde uno acepta perder...con honores...(amo esta rola)



1.- Despechadas... y luego andan diciendo por ke los dejan jejeje....



no harè analisis psicològico ni nada.. no vale la pena.. estas rolas pueden entenderse muy bien, y se puden presentarse en los dos generos o diversos gustos sexuales.. pero ese dia lluvioso me hizo recordar lo femenino acaeciò ja ja ja.. ke letras dios...

"Morta" Te esKriBo Lo kE kIeRaS Vol. 2. 20 10

Así es mis keridos lectores, una año más donde les agradezco por leer, aunke no comenten, este año los escritos fueron mas maduros que los anteriores, se ve que ya están creciendo y madurando jajajaja... , pero bueno espero que les haya gustado, cualquier duda, aclaración o reclamo se acepta... y les comento que les tendré en esta semana o la próxima aun no se un cuento en el cual trabaje durante un año, que fueron en realidad como dos días jajaja de verdadero trabajo, espero que les guste y si la vida y mi razón lo permite lo meteremos a un concurso para que sea publicado.. bueno mortales gracias una vez más por ke sin uds no hubiera sido posible todo esto.

TE ESKRIBO LO KE KIERAS VOL 2. 20 10

MURIÓ....

Pronto Placer

Pronto Placer

Un placer pronto, placer sexual… satisfacción a la carne, a la arrogancia de cada corazón, falta de elegancia, principiantes crédulos e iletrados, un estilo de vida, no un pasatiempo más.

Cada día son dos partes, aquella que sonríe a un extraño y aquella que satisface sus instintos elegantes con tan peculiar gusto, lo dócil, a veces tan agradable a los ojos, lo inocente, lo puro, sentimientos de tranquilidad y descanso albergando un alma intranquila, insana, reprimida, engañada y humillada… pero eso no importa ahora, ahora que el pasado a quedado atrás y no vuelve, y no regresa mas…

Conozco a este ser, lo se es socialmente aceptable, pero hay otra parte que sería totalmente odiada por la sociedad, se queja de esta vida , de las injusticias, y por otra parte hace justicia por su propia mano, aniquilando almas tan crueles, tan perdidas, que buscan es placer pronto…como se recuerdan las acciones, el contenido emocional tan cruel, como se recuerda, no se ve, se recuerda… no se precisa quedarse con los recuerdos, se precisa matarlos y hacer pagar a aquel que hizo daño…. Penetrar sus entrañas y matar sus ideas, perforarlas hasta deshacerlas y quitarle el aliento a ese cuerpo y dárselo de comer a los perros… frente aquellos a quien amo…si es que amor existía en su corazón…

Mil mascaras se han usado osado que nadie sepa que hay detrás de ellas, por que si alguien…un alma cualquiera…penetrara en las penumbras de este ser… sabría tanto, que correría la suerte de perder su aliento de vida…

Ocultando sentimientos, por aquellos falsos seguidores que besan y engañan por menos 30 monedas de plata… el temor se apodera de no encontrar a alguien a quien amar... y si se llegara a encontrar… todo cambiaría, poco a poco, lentamente, tan lento, así como el cuerpo que cae ante el frio del suelo y tu inmóvil, me sentiría tan bien…

Es ver tu vida en una secuencia prolongada, donde todo tu ser se une en una puñalada increíble, albergándose en tu corazón dejándote respirar por ultima vez, y tus ojos mirándome preguntándose un ¿Por qué? Diciendo un “no es cierto”. Una sin fin de cosas inexplicables, incomprensibles…yo teniendo las respuestas, no intento explicarte, por que la tranquilidad ya me es suficiente…

Y te digo, perdóname, solo dios y mi mente psicópata saben que es lo que pasa, y yo solo quería ver tú ser tranquilo, tan cerca de mí, mirándome como siempre desee, teniendo ese aroma tan peculiar en mis manos después de tantos años, ahora terminará…

Obtuve este pronto placer, después de tanta sed, fue breve el momento, perdurara el lamento, en esta cabeza fría y este corazón ardiente y lleno de odio, perdurara la tranquilidad en tu cuerpo que nunca más se repetirá porque hoy…yo que conozco a este ser…que duerme con el todas las noches, te pide… que lo respires por ultima vez…que por hoy amor que te he matado estoy bien… me siento muy bien…con tu sangre en mi copa rota.

Solo

S o l o

Si tan sólo se pudiera tener un sueño a lado de un frio corazón.

Si tan sólo permitieras amar a ese ser oscuro.

Si tan sólo pudiera, en esta vida, matar todos esos fantasmas de tu cabeza.

Si tan sólo pudiera, tomar tu mano y abrazar tu esencia.

Si tan sólo pudiera, conocer este mundo con su injusticia y su azar sin quejarme

Si tan sólo pudiera, aprender de mis errores, así como de mi ingenuidad.

Si tan sólo pudiera, demostrar que si me permitieras entrar en ti, conoceríamos tanto de ambos.

Si tan sólo pudiera conocer la felicidad a tu lado…

¡Pero no puedo!… ¡no puedo!...¡ por que

el tiempo

la vida

la razón

y sobre todo tu corazón

me son tan inciertos!

y yo … yo… no puedo…

Si tan sólo…

Tan solo sin ti…

Viernes

VIERNES

Esta vez no voy a ahogar mis lágrimas en una taza de café, de hecho me quedé sin lágrimas y café no hay…

(Hoy tampoco hace frío)

Hoy a media tarde, antes de que la luz del mundo se oculte y este ensayo de vida termine (y tomando como ejemplo a otro); enlisto mi testamento de viernes:

Mis ojos hinchados por tanto llorar y junto con ellos este sentimiento extraño que a ratos me ahoga en llanto, a ratos me hace reír y a ratos se burla de mí.

Dejó la música que dice cosas, todas esa rimas ruidosas que no a muchos les gusta escuchar, y con ella el afán de molestar a los vecinos que no me saludan y que no me interesa saludar

Dejo para mañana un poco de tristeza, que es inevitable que acompañe a mi soledad, con la esperanza de que el sábado resuelvas no admitirla más…

También dejo para mañana los recuerdos que valen la pena recordar y una serie de enojos que aunque no valen la pena, se quedan para mañana…

En fin dejo para mañana el mañana y junto con el mis huesos, mi sangre, el alma que soy; y la esperanza de que el mañana me deje a mi para mañana…

Y ahora me dispongo a dormir, para encontrar el origen de lo siniestro en sueños… porque en este descanso que me preparo a tener, ya entrada la noche… más que un descanso, será una lucha, buscaré, enfrentaré… y mataré si es preciso… escudriñaré en mí alma… y si llego a morir aquí, en este mundo onírico… mañana… se que seguiré teniendo mi esencia, mi baúl lleno de alegrías, enojos e indiferencias, ya escrito mi testamento, siempre dejaré algo para mi mañana…y mañana estaré pensando en el mañana…. Pero cada noche como hoy, enfrentaré este viaje alucinante, buscando al dolor y la indiferencia que a veces se apodera de mi…y encontraré y cortaré la fuente de tantas lagrimas tristes y deplorables…y moriré aquí, en este sueño, que más que sueño, parece mi vida… y cuando regrese a esta vida, sé que mi abrazo a mi alma ahí estará, junto con mi música, con mis recuerdos, con todo lo que me hizo sonreír y llorar… porque a pesar de morir en vida…el mañana estará ahí, conmigo…

Bebo un poco de luz del atardecer, cierro mis ojos hinchados… y mi cuerpo recto en la cama queda… pongo mis manos al pecho para protegerme en este viaje…No es necesario abrigarme…

(Hoy tampoco hace frío)

M.M. eN cOlAbOrAcIÒn CoN Taffy.

Complemento

Complemento

Los años no han sido demasiados, como para tener los pies cansados, ni las ilusiones perdidas, ni el alma lacerada, los años han y son los suficientes como para tratar de entender esta vida, tan incierta, tan subjetiva y para situarme en un lugar, un lugar en donde la agonía me invade, en donde el sol se ha ido junto con mi sueño, y los amigos no están, ni mi sangre, ni aquel amor, ni mucho menos la plata ingrata, solo soy yo… pensando en una falta de... en encontrar algo de mi afuera, ¿afuera dónde soy un ser social, dónde mi sonrisa dependa de las riquezas, de los logros, en el triunfo?...¡ no!.. Así no es…

Aun no entiendo como he llegado hasta aquí... el tiempo no perdona, ni mucho menos admira o se culpa por lo que crea… cada noche , me invaden tantos pensamiento, cuestionamientos, posibles situaciones, y las respuestas, las soluciones se tornan infinitas… no exactas… o a veces tan ausentes… he ido tras lo que a muchos les complace, vino, mujeres, música, dinero…y después… después del canto, después del llanto, después… no sé, probablemente encuentre el sentido de mi vida en todo el pasar de ella, y cuando lo encuentre el día en que mis ojos se cierren y mi corazón deje de bombear sangre, y tenga la satisfacción de que lo intenté, y en ese intento conocí gente, construí mi esencia y aprecie a este mundo, espero haber entendido que el propósito de mi vida era aprender a vivirla con ese constante desequilibrio, con la exigencia nunca saciada, con la lucha interminable de mis propias manos y que en ellas estaba el poder de equilibrar, de derrumbar o proteger a mi persona …y que al final del día… el único complemento es y será lo que hay dentro de mi, mi discurso, mis ideales, mis utopías… mi ser en constante desequilibrio…

¡Prende fuego!

¡Prende Fuego!

Muchos piensan que pensar en el final de una historia es poco alentador, se muestra el pesimismo, pesimismo que al final del día podría tener un cierto grado de razón.

Fue lentamente… un buen día, de esos que una persona ilumina un poco tu camino… sonreía cada vez que miraba tu cabello y tu silueta…un hola, seguido de una conversación para saber más de ti, y así pasaron los días, y el gusto se convirtió en cariño, en deseo, en estar junto a ti tomando tu mano y disfrutando de una historia que nos tocaba escribir… tu dijiste si… yo sonreí… y tu sonrisa me ilumino una vez más… aprendí a cuidarte, quererte… a pensar en un futuro… futuro que tontamente herramos… lo herramos por no saber qué hacer…. Tu intentabas se fuerte de la manera más débil y yo mostré debilidad para alcanzar la fuerza… cuando algo de nosotros se perdió… se perdió sin pensarlo… sin desearlo, se perdió algo que se construyo con ese amor que decíamos tenernos… fue una serie interminable de eventos tan inesperados, tan atroces… una prueba de dios tal vez, o una prueba de nosotros mismos sobre este amor… aun no caigo en la cuenta… después de la perdida pudimos destrozarnos matarnos si piedad, asfixiarnos con la demencia y el odio que quedaba tan escondido por todo lo que vivimos… pero decidimos dosificarlo.. .pero en grandes proporciones… aumentamos las dosis, las dosis de mentir que seguiríamos y lo superaríamos… mentiras… mentiras… y yo aun creía, de la forma más crédula por el amor que yo sentía y después de las mentiras, los silencios… ¡maldito silencio!... ¡maldito!... mi amor por ti lo intentaba asfixiarlo con mi llanto… con el miedo de las noches pero no podía… no podía… hasta que llego el silencio…y el silencio comenzó a torturarme, me agarro por la espalda y empecé a perder la cabeza…ahí como un criminal… te escondías como tal, enterrando en el patio de atrás a nuestro amor y a mí me enterrabas vivo… ¿dime, dime no era suficiente con nosotros, porque siempre hay alguien más?, alguien más como tu maldita conciencia, mala consejera con un discurso que no era el tuyo…. ¿Dónde olvidaste tantas cosas?… quise ser quien salvara este caos para al final abrazarte y hacerte sentir que es realmente el amar a alguien… ¡ja ja ja! absurdo, vacio y cruel fue mi intento, absurdo mi amor, absurdo… ocupe mi único recurso… y no basto… no basto amarrarte a mí con un papel... un papel que termino por separarnos… papel que contenía una sustancia que nos mato… tome mis botas… mi saco negro y envestí la huida… mi amor se había agotado... se había cansado… llegue a tu persona tan linda…. Te pedí perdón, te dije que no era quien solía ser… miraste mis ojos desubicados, te dije este soy yo, tan miserable, tan sádico, te ame y… y no pude más, el instrumento en mi mano ya estaba decidido a usarse… lo tome lo use… y cuando lo hice, caíste al piso… no sangrabas…cogí tu cuerpo, fui atrás de tu casa, al jardín donde me habías enterrado, escarbe y encontré a aquel que tu intentaste matar… aquel que creía en un amor.. ya no precisaba del tuyo, saque mi cuerpo y a ti te avente con el odio más cruel que puede tenerse a un ser… y sin mas volví a usar el instrumento y mato ahora a este ser que ya sangra atrozmente, a mi… ya sin fuerzas y con el odio un poco saciado le grite a mi alma aquella deseosa de amar… -¡prende fuego! ¡Prende Fuego en esta hoguera que estos dos seres desaparezcan de ti y corre, corre y olvida!… ¡ama otra vez!… me arroje al hoyo cuando caí, te abrace , tus ojos me miraron… y yo te dije… -la única forma amor mío siempre será “morir y matar”-… y mi alma descansara junto a la tuya… el miedo en nuestros ojos … y vimos como mi alma quemaba nuestros cuerpos...y luego él se alejaba para buscar nueva paz que yo no pude encontrar junto contigo…

Esto lo escribo hoy… recordando aquel que odió… y que sólo queda esta alma que está limpia… que hoy entiende lo que es y hacia dónde va… y viste de negro porque es el color de la vida…la vida que realmente lo es.

Inspirado en una historia real, más la inspiración musical y poeta de Nacho Vegas y otros musicos españoles.

InCoNcLuSo...

Inconcluso

Dejé de un lado mis odios, y del otro mis amores (los que habían sido mis amores); y de frente mirando al olvido, encontré un espacio en mi alma…

Ya no pretendo preguntar: ¿qué te has llevado? Y hacer el inventario de lo poco o mucho que me queda (desastre, heridas, incertidumbre, frío…)

*

Era invierno, un invierno cavernoso y hasta fantasmal, donde el viento helado enfría tus huesos y congela tus manos y a pesar del abrigo o “suéter” que evita que se te congele el alma; hay una piel que tirita de frío.

Apareciste… en medio de ese aire helado, con tu calidez, invitándome a hablar contigo de mí, sin saber más que tu nombre, esta vez no juzgue, me deje llevar por la armonía de tu sonrisa y de la ternura en tus ojos. Hable de mi tal cual como soy, con mis odios, con esa necesidad de curarme en el olvido, y tu… tu no solo me escuchaste, fuiste mas que un espectador de mis ansias, compartiste tu ser tan mortal como el mío, y en ese instante… mire tu ser y lo sentí a pesar de tan linda calidez también tu piel y tu alma temblaban de frió.

Los días pasaron…el frio continuo… pero ahora se sentía diferente... podría decir que hasta lo disfrutaba…conocimos nuestras esencia, reímos y nos lamentamos juntos…juntos… y…cuando nuestras personas se percataron de cuan viva armonía se respiraba y se sentía, sintieron frío, el suficiente para desear tan intensamente abrasarse en un abrazo quitándose el abrigo y sentir el incendio de sus almas, para entregarse a las pasiones y recordar que los recuerdos también desaparecen si se curan.

Y al abrazarte y quemarnos con el calor de nuestra piel, de nuestras esencias… paramos un momento… un momento eterno… mire tus ojos para situarme en la verdadera realidad y al mirarnos, encontramos el olvido y sanaron tantas heridas, el frio era cosa prescindible, y encontramos un espacio en nuestras almas que nos daba descanso, confort, amor…amor de ese que es inefable y hasta el día de hoy ha sido tan disfrutable y será inconcluso.

M.M. eN cOlaBoRaCiòn cON Taffy.

TeRcErA LlAmAdA cOmEnZamOs!---DOS PERSONAS

Un año mas que pasa sobre nosotros, pisoteando nuestra piel, nuestra mente, y nosotros continuamos esta larga carrera que se llama vida...algunos han dejado de correr, otros han decidido acabarla... pero aun hay sol, aun hay vidas y aun respiramos...una vez mas gracias por sus colaboraciones....y aquí comenzamossssssss!!!!!!

DOS PERSONAS

El reloj sonaba su peculiar tic taxh , yo respiraba como normalmente lo hacen todas las demás personas, sin darme cuenta que lo hacia, mire la ventana y el día era gris, gris reflexivo… ja ja… y percate que mi respirar cambio a un suspiro, ha que ironía, deje de mirar por la ventana y me di cuenta que no estaba pensando nada en si… y en eso… el recuerdo de tu persona, tan viva, tan eufórica, con esa sonrisa peculiar que te caracteriza, y pensé… ¿que será de ti?.. Así pasaron muchos años, recordaba tu ser los días grises, los días fríos, los que más amo…pedía a no se quien que algún día volviera a verte … mi vida continúo sin más de tu persona, paso un mes y sentía tu ausencia, pasaron 6 meses y sentía la falta de tu aroma… paso un año y aun te extrañaba, pasaron 2 años más y temía que ya no me recordaras, pasaron 3 años y la distancia, la monotonía me habían alejado totalmente de ti, durante todo este tiempo mi ser fantasioso no pudo evitar soñar contigo… llevarte a la montaña mas alta y besar tus labios… no falto sentir tu alma sin tu cuerpo.. por cada trago que bebía ... recordaba cuantas veces me embriague de ti sin hacerme daño…pero nunca fue suficiente… nunca lo fue…y mi vida siguió…. Y aun recuerdo el ultimo mensaje que recibí de ti después de la ultima carta que te escribí deseándote un feliz año y esperando que te fuera muy bien, fue contestada con un ¿quien eres? … sentí que mi orgullo caía al suelo, mi amor propio era abofeteado y sangrado con tan simples palabras…Di por hecho de que me olvidaste…

Y así pasaron los días… y me olvide de ti… a ratos te recuerdo... a ratos… en esos días grises… en ese frio encantador… cuando veo sonreír a la gente… hasta que un buen día… o mejor dicho un día simple, seco, monótono… sin desearlo… sin quererlo… sucedió... volví a ver a tu hermosa persona... cruzándote en mi camino ahí estabas tu… mirándome...diciendo mi nombre… me dejaste sentir tu mirada tan tierna... sonreí al instante… pero al desprenderme de tus ojos, de tu sonrisa, de tu lindo cabello, mi mirada se opaco mirando que había alguien mas tomando tu mano… eran dos personas… eran dos personas…

segunda segunda llamadaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.. TE ESCRIVO LO KE KIERAS 20 10 VOL 2

HA ESCRIBIRLE MIS KERIDOS MORTALES DOS SEMANAS MAS Y COMENZAMOS

YA LA DINAMICA ESTA EN EL POST DE ABAJO.. YA TIENEN MI CORREO

ASI KE SIN PENA, NI COMPROMISO, SIN RECLAMOS, SIN CHISMES, SOY UNA TUMBA YA SABEN

A ESCRIBIRLEEEEEEEEEEEEEE

CONVOCATORIA TE ESCRIBO LO QUE QUIERAS VOL 2 20 10

CIAO CIAO KERIDOS MORTALES, MALAS COPAS, MALOS LECTORES, LACAYOS, AMIGOS, NIÑOAS , NIÑAS, KIMERAS, Y GENTE KE SALIO Y SIGUE EN EL CLOSET JEJEJEJ HA LLEGADO EL MOMENTO KE NADIE ESPERABA NI MUCHO MENOS SABIA KE EXISTIA

TE ESCRIBO LO QUE KIERAS VOL 2

HAY CONDICONES (PTA ADEMAS KE NADIE VISITA LOS ESPANTO MAS)

1.- SE ESCRIBIRA AL PRIMERO KE LO MANDE UNA HISTORIA LARGA (NO MUCHO EH)
2.- SE ACEPTARAN SOLO HISTORIAS KE YO KIERA ESCRIBIR
3.- JEJEJE EL PUNTO 2 ES MENTIRA.
4.-EL PUNTO UNO ES VERDAD


SI NO SABEN LA MECANICA ME VALE MADRES

JEJEJE

UDS ME CUENTAN SU HISTORIA NORMAL COMO SI SE LAS CONTARAN A UN CUATE, POR MAIL POR FA O SOLO DIGANME KE KIEREN HABLAR DE UN DETERMINADO TEMA ( EMOCIONAL NO MAS EN PRIMERA PERSONA) Y YO LO RELACIONO CON LO KE KONOZCA DE UDS MAS CABE ACLARAR KE AGREGO MUCHAAAAAAAAAA SUBJETIVIDAD EH)
mi correo taffyy04@hotmail.com

BUENO A ESCRIBIRLE

Y YO ENCANTADA DE REHACERLO....

DUDAS Y ACLARACIONES AL

HTPP://WWW.VAYANSE AL CARAJO .COM

LOS KIERO

"Aquí, sobre tu pecho, tengo miedo de todo"

"Aquí, sobre tu pecho, tengo miedo de todo"

ALFONSINA STORNI

y es que no es suficiente... no el hecho de ke tengas una mano que te ayude significa que lo puedes todo,el que tengas un amor, no significa que seras feliz para siempre, no el ke alcances tus metas será lo que te mantenga en pie, cuando se es un ser pensante algunos dicen, la preocupación a ratos invade, sin llegar a lo irracional, ke a tu pecho lo invada el vació es natural...que temas que el miedo te lleve al lado oscuro es que probablemente necesites un equilibrio... que llores sin razón es realmente triste... pero al final del día somos todo.. con un sin fin de emociones, de las mas absurdas hasta las mas abstractas... no se por que la gente pide perdón por su forma de ser.. yo... solo pediré que todo lo ke siento no me lleve lejos de mí, y de lo que mas quiero....

y termino como Alfonsina termina su poema

"En tus brazos, amado, quiero soñar en ellos,
mientras tus manos blancas suavizan mis cabellos,
mientras mis labios besan, mientras mis ojos lloran."


* Storni A.
Poema: Miedo.

FRASES AJENAS

En vista del éxito no obtenido de mi miserable y mortal persona, hay veces que no mas las palabras no se pueden plasmar, ultimamente solo suspiro, mi mano va directo a mi cabello mientras cae lentamente aprentando mi rostro, nótese como lenguaje corporal que expresa frustración cansancio, y que se explica en mi mente como un no se.

Por ello , para no dejar caer este blogg mas de lo ke ya esta, llevare a cabo una nueva etiqueta de post que se llamara "frases ajenas" mis favoritas claro... espero que sea de su agrado... proximamente....

y también esperen proximamente la convocatoria de """escritos ajenos 20,10- 2"", (ja me cago de la risa como si mas de 10 leyeran esto jajajaja , en algunas circunstancias diría -"algún día", pero se ke no pasara )

cheveresssss CIAO

Ella

Una mujer mas grande que tu. . .

tenia sueños, fue joven como tu...

pero a veces se le olvida, de ella, de que es un ser humano con vida propia

y no lo hace a propósito, esta vida se lo ha dado a entender. . .

ella ha hecho lo que  es correcto... a costo de muchas cosas...

ella no conoce todo de ti como tu de ella. . .

ella quiere estar en tu vida por que tu en cierta forma le perteneces...

ella cuida de la forma mas incorrecta de ti por que piensa que tú un ser rebelde no sabe como cuidarse...

ella pide a Dios por ti... y tu le pides que ya no te cambie por Dios...

ella se preocupa por tu salud.... y a ella se le olvida que tiene un cuerpo también que tiene que cuidar,

ella espera de ti lo mejor... y tu esperas que no le pase lo peor...

ella cree que eres especial y trata de decírtelo a gritos o callando...

ella piensa que le quieres hacer daño... pero a veces no sabe cuanto daño tienes adentro...

ella es la persona que puedes amar o odiar tanto... todo depende de como las circunstancias hayan jugado...

ella es. . . una mujer con ideas distintas, a veces con su vida olvidada,

"con una vida donde se espera  que ella sea feliz..

y yo soy y tu eres ... el ser que la ame más. . . "...aMeN...

4... mayo... 2010.. un dia más

Para la tierra es un día mas, para aquel que llora... es un día mas de lamento, para aquel que daña... es un día mas de placer, para aquel k su vida no es vida es un dia más, para Dios es un dia mas cerca para el Armagedon, alguien sufrirá este día, alguien será menos infeliz, lloverá en algunos lados, saldrá el sol, alguien morirá, alguien mas nacerá, alguien perderá , alguien ganara, al final del día sera un día más....

para este mortal, el mas mortal de todos que es esta alma mía este día es el día al que le doy importancia, donde hago un recuento de los daños y la alegrías, cuando veo mi cara en la mañana y digo un año mas de esta tierra en mi, un año mas, veo mi rostro mas viejo y frió, veo a mi madre ke me escribió una nota con cariño, y nunca deja a Dios de lado , veo como la gente de mi alrededor esta feliz que yo este a su lado y yo... solo lo ke me dan ganas de hacer es valorar, valorar lo ke hay y lo ke ha dejado este tiempo, seres keridos, amigos, tiempo en mi piel, tiempo en mi razón, aprendizajes benditos, y un año mas por acumularse, a partir de este año siempre tendré el mismo tiempo.... ja... pero los años pasaran en mi no como tiempo, si no como experiencia, sabiduría y espero saber usarlos...

4 uno de mis números favoritos

mayo el mes caluroso.... lo toleraré

el año

el año

me da igual.....

5

Más de 5 años, es triste,

muy triste,

que valore esto con el tiempo que ha sido el mas cruel compañero de vida,

es triste ver, ke aun sigo junto a ti,

junto a ti , en mi cabeza, en mi mundo,

junto a la mediocridad...

junto a las esperanzas y sueños tan miserables, un año más para todo el mundo, un año mas, y sigo pensando en ti....

"piensa un poco mas en ti"

no me enseñes mas "ese mundo que solo existe detrás de tus cortinas"

me perderé en tus ojos una vez mas, si es que puedo sostener tu mirada,

me perderé en tu aroma que esta impregnado en mi ser,

pecare las veces que sean necesarias para sentir ese placer carnal de tenerte a mi lado,

"que me quema la carne y me hierve la sangre"

maldecire a los dioses y a tu misma existencia que idolatro tanto,

ya no lo haré eso intentare, contigo

"ame con las fuerzas de mi corazón y eso hoy día hace daño"

mis limites no existen si tu presencia me invade,

eres el sol, tan lindo y radiante, pero tu calor me kema, me pertrecha,

creas la agonía mas intensa, mas profunda, me apasionas!!!!!!,

"te deseo mas que demasiado, he trato de quererte menos

pero he fallado, no supe de reglas,

te ame mas que a Dios, y eso si,

eso si!! eso si que es pecado!!!"

"deja que nos lleve el tiempo a donde sea, es lo que nos queda"

y pasara otro año mas

y "mi deseo vivirá de la insatisfaccion" y así te kerre

por los siglos de los siglos

en otro cuerpo,

en otra vida,

en otro mundo,

en el ades si es necesario,

"me he perdido por completo y no me importa, no puedo respirar pero me siento muy bien, muy bien"

OnIRIcO Y nAda Mas....

Cerré los ojos con un cansancio mortal, no el suficiente para dejar que me invadiera el insomnio,

para que las ensoñaciones me hicieran presa de su maldito recuerdo, recordado las palabras de un filosofo misógino, radical y bueno a pesar de todo, sudando frió con el calor de las sabanas, pensando en mi amor que va mas allá de lo erótico, con la sangre fluyendo en un martes cualquiera, mi corazón palpitaba y desperté... desperté en el mundo onírico, donde puedo ser una estrella de rock como todas las personas pensantes quieren llegar a ser una, pero no tenia voz ni mucho menos brazos, sacudí mi cabeza y mi pelo se cayó, aparecí en una silla enfrente de una mesa con mis manos encadenadas con una pluma chorreando de tinta y una hoja en blanco, y una voz gritaba "escribe, escribe.... oh maldita sea que escribas" mis manos no tenían fuerza, sangraban por la fuerza de las cadenas y lo único que se escribía en el papel eran las lágrimas que caían de mis ojos, lágrimas de color gris.... el cuarto giró y giró... me despertó la tos nefasta huésped en un cuerpo lleno del insomnio, cansado de los sueños de pensamiento, destrozado por su rutina, y loco, loco de tener sueños que sean sus miedos...