Viejos bellos recuerdos

¿Recuerdas cuando nos conocimos?

Tengo esa imagen colgada, es el cuadro más hermoso

de mi memoria, tu hablándome, el color de tu ropa

y de tu piel.

¿Recuerdas  nuestra primera plática larga?

Mirábamos a la gente pasar, compartíamos los que éramos

Y en quienes pretendíamos convertirnos,

estaba nublado, ¿lo recuerdas?

¿Recuerdas aquella tarde planeando una cura para el mundo?

Y ahí fue el día que algo exploto hermosamente dentro de mí: Tú,

ver que tu ser sobrepasaba los límites de lo común.

Este es mi más bello recuerdo …

¿Recuerdas los abrazos largos por los días que no nos veríamos?

Tu cuerpo, el mío, tu mejilla y la mía,

Un solo calor…

Un sinfín de sentimientos…

¿Recuerdas como me hablabas cuando ponías tu cabeza en mi hombro?

Me decías un secreto de alguien o algo que no podían saberlo todos,

 nos reíamos de los demás, o aprendíamos más que los demás,

Luego seguía  tus gritos silenciosos tomando mi brazo o abrazando mi cuello…

¿Recuerdas los sábados por la tarde? Cuando interpretábamos el sentido de

las canciones y acabábamos explicando el interior de nuestros seres,

sabiendo más  y sintiendo un gran vacío….

sintiéndonos inmortalmente mortales

¿Recuerdas cuantas veces dije que yo podría salvarte?

Recuerdas que nunca lo hice.

¿Recuerdas todo esto? ¿Recuerdas más?

Tal vez no,

tal vez no lo recuerdas, 

porque yo fui

 el único testigo,

actor ,

de todos estos  momentos,

que ahora son solo…

viejos bellos recuerdos.

Nostálgico Abril

No se a veces si recordar las historias recreadas por mi obsesión, o mi falta de afecto, o creer que realmente escribí algo lindo, aunque muy breve.

Por instantes miro mis días y soy tan feliz, pero en la recapitulación, al anochecer... al agradecer, no te nombro en mis oraciones, aunque te tengo en mi mente, tu imagen tan clara, y un sentimiento de nostalgia emana desde lo mas profundo de mi pecho, suspiro profundamente y por instantes una lagrima rueda y moja mi cara, en ciertas circustancias pido que vuelvas a mi vida y yo volver a la tuya..pero al sentir una inefable calma y esta hermosa realidad ... solo pido que estes bien, que el aire no te falte, que el sol ilumine tus días y tu piel, que  las terapias sirvan, que tu dios te proteja, que estés bien....que estes bien... que seas feliz, solo mirarte me calmaría, se que aun respiras,ya no te pediría que vuelvas a mirarme, mucho menos a hablarme y a escucharme,  ni que me quieras , ni que me ames, aunque eso se que nunca podrías..lo se...solo pido... solo pido...que no me olvides... que no me olvides... en este Nostálgico Abril.

C.J.

Alma dice que te maté en sueños, no vi sangre, solo vi un cuerpo inmóvil el cual no era ni tuyo, recuerdo el odio en mis palabras y mi voz, ese cuerpo se arrojo dos veces por la ventana por que la primera vez fallo en morir, pero en verdad no te mate, no lo hice, no mate el ser que eres.... lo que si puedo decir, es que mate las ilusiones que por mi propia mano y mente cree, mate los recuerdos inventados por mi amor esquizoide, mate todas las apercepciones y distorsiones de tus miradas y caricias, las incinere...con tanta nostalgia.

Pero enterré los maravillosos recuerdos que vivimos, los sembré, unas semillas de risas, unas cuantas de mis primeras experiencias contigo, los retos, los logros, las bellas palabras y nuestras filosofías de vida, y los hechos que nos regalamos, los riego a diario desde que te fuiste, para que no mueran, para que esos recuerdos crezcan y se mantenga eternos, intactos y hermosos, por qué aprendí que un final no solo puede ser doloroso, a veces es necesario,  y sembrar lo mejor de lo que viví a tu lado, conservarlo, cuidarlo y atesorarlo, me hace valorar los bellos momentos que me da la vida que realmente lo es.

Imagine Escribirte

Me he liberado de mis miedos, me liberé de este silencio que me quemaba las entrañas, me libere de este angustia infinita de tenerte tan adentro de mí,....para llegar a este punto tuve que perderte tal vez y espero no todo este dicho o escrito, ver las nubes  y cada atardecer es verte a ti, traer el más hermoso recuerdo que tengo contigo....el verme a diario en el espejo y preguntarme ¿ qué voy hacer?, y solo puedo contestar con una mirada que no dice nada, con una voz en mi interior que dice que se lo deje al tiempo, que aprenda a esperar......me pregunto a ratos si estarás bien, si aún te gusta leer Saramago, si tienes tus antojos tan extraños...

El otro día fumaba en el jardín, si, regrese al cigarro y al café, (es la  sensación más parecida  que provocabas tu en mi);  mi perro me veía extrañamente como preguntándome si estaba bien, le dije que  todo estaba bien, y mientras seguía fumando pensé si el humo del cigarro afectaría a las plantas, y recordé cuando me contabas como  arreglabas las rosas del jardín de tu mamá , cortabas tu pasto, imagine escribirte algo con eso que tanto te gusta hacer, pretendo vaciarme de ti, antes que mi memoria,  la distancia y el tiempo lo hagan y te olvide por completo....creo que nunca lo haría por voluntad propia..... Me duele que la última vez que te vi, haya sido como un hasta luego, y no un adiós, ese hasta luego me dio esperanza, que en voz de cualquier otro ya hubieran muerto, pero las dijiste tu, las sentí yo...y me maldigo yo....quisiera correr a buscarte, preguntarte tantas cosas, decirte tantas otras, pero me he cansado de violentar todo,  ni así podré obtener algo y no pretendo obtener algo..... Mi ello a veces espera y quiere  que vuelvas a  mí,  pero mejor dejaré de esperar, dejaré todo de lado....y no pensaré más....  

Si me pudieras...

Si pudieras entender que cada vez que te busco, intento sacarte una sonrisa que me lleve a   la felicidad y acariciarla dulcemente, que cada vez que platico contigo siento como la bondad y la inteligencia aún existe en este mundo, que cuando te digo un "te quiero" agradezco a la vida por tener a una persona como tu,  que si busco llamar tu atención es para demostrarte que existe un ser que ama y  aprecia a tu linda persona,  si me pudieras ver, si me pudieras entender... y cuando ha llegado a suceder , veo tanta maravilla cerca de mi y creamos momentos inefables....y en instantes... hasta puedo creer en Dios....

Tristeza

No pensé que volverías, no de esta forma, no así, creí que el amor era suficiente para mantenerte lejos de mí, descubriendo tantos sueños, tan tas nuevas aventuras, no pensé que regresarías a romperlo todo, no pensé que volverías a mi puerta e insistirías tanto en entrar, trayendo a esas viejas amigas en tu caja de pandora...y hoy estas tomando una taza de café mientras yo lloro frente a ti, mi miseria se manifiesta ante ti ..y ahora si me has ganado la batalla...todo eso que me hace frente por el día, en la noche se desaparece y quedo sólo  yo vacía, incrédula ..tantas personas no me conocen como tu...y es mejor así ..si no ¿cuanto daño habría en mi?...cuanto?...bebe más café no te preocupes mis lagrimas saladas, le darán un mejor sabor a tu alegría....

Antes

Es que en sí no recuerdo el día un sábado tal vez, o era lunes que parecía sábado, esa sensación de tranquilidad, todos sentados a la mesa riendo comiendo ese yoghurt raro , con las pijamas puestas, corriendo para ver esas caricaturas que podrían tenernos quietos por horas.... Luego salir a jugar.... No recuerdo preocuparnos por bañarnos o vernos bien , sólo unos buenos tenis que corrieran mucho.... Salir a jugar .... Lo que fuera pero salir .... No recuerdo a los adultos con nosotros... Sólo pastó , tierra, corriendo para que los perros no nos mordieran, el parque inmenso con juegos enormes , tocar los timbres y echarnos a correr sin parar.... Buscar refugios o santuarios en un hoyo creado por una estrella que se  cayó.... Y aunque tuvieras miedo te lo aguantabas con tal de vivir , y las lágrimas nunca cesaron en mi .... La regla era que sí alguien lloraba la gran cabecita blanca nos metía a todos sin jugar, recuerdo mi cara llena de tierra las lágrimas rodando en mis mejillas y la mano de alguno de mis hermanos  en mi boca y todos los demás diciéndome :" sht, cállate Taffy que nos van a meter", nunca faltaba en jugar a competir y ser el más pequeño no siempre tiene sus beneficios, creer que eres de chocolate por que eres especial, y un día te descubres que tus goles no valen por ser de este sabor, vagar en el parque buscando tesoros y encontrar juguetes o dinero, ir a casa de tus primos , escuchar música como sí no existiera nada más, los playmobil, las construcciones interminables, cuando llegaban las vacaciones otra vez después de mucho tiempo, lejos de tu ciudad, y la emoción de una llamada avisando la llegada en las vacaciones de aquellos que por mucho tiempo fueron tus compañeros de juego, esa emoción inefable, el sol, la playa, el cine esa rutina tan grata ... Una emoción que nunca más he vuelto a sentir hasta que llegan las vacaciones y el recuerdo de aquellos momentos...de antes.

Pasado

De alguna forma, regresa, no, no regresa, uno hace que vuelva, en esos momentos de vulnerabilidad, de nostalgia, de ocio, pero la mayoría de los casos es nostalgia, es un replantearse cuanto se ha avanzado, cuantos años se nos han caído encima, y son esos momentos en que se sonríe, de una manera especial, entre alegría, tristeza y de añoranza, lo que más se extraña pude ser esos días de juego sin preocupación, esa emoción infinita de ver a tus primos que viven lejos de ti, y esperar unas vacaciones, las mejores de tu vida, las bromas, las aventuras, los regaños que de llanto, días después terminaba en burla y ahora en risas, la emoción de llegar a casa después de la escuela a ver tu caricatura favorita, a jugar a crear tu mundo de infante, esas tardes viendo la puesta de sol, con el cuerpo acostado sobre una tolla y escuchando música, en soledad.... como en aquel entonces se planeaba el futuro, tan fácil, tan sencillo, como si se comprara... y no como todos...una infancia...no siempre será una infancia cuando exista una constante preocupación por intentar ser adulto cuando no toca.... a veces así pasa, y entre se es y no se es... el presente y el futuro nos alcanzan añorando días que ya no regresarán, que tal vez nunca se vivieron, ni se vivirán... y hay que aprender a regresar esos momentos, o crearlos, no importando que la edad no lo impida, solo con el fin de tener una alma en confort....

3

3 años de compartir historias, sentimientos, fantasías, escritos ajenos, e incluso la falta de fe, las ganas de huir escribiendo, o las ganas de existir inventando frases y personajes, siendo 1000 personas con diferentes sentimientos y regresando a ese gris, a ese azul, me gusta leerme, conocerme, sentirme ajena a mi ser, sentir que no soy la única persona que puede ser un ser tan contradictorio, que a veces no escribe por que la caja de Pandora esta realmente pesada y caótica para ser escrita , que a veces la música es otra forma de escribirme y leerme, ya 3 años de compartir por este medio algo mío y de Uds. Y hace 3 meses que no escribía, porque a veces el
Silencio puede decirnos más, que estas hermosas letras!


Debrayes Cognitivos !!

Mi Historia antes y despúes de ti

Escribir mo siempre me ha sido fácil, me complico y a veces no se expresarme ante los mortales, y hoy otra vez sucedio sintiendo tanto y sin saber plasmarlo, y llego ante ti con nada de mi propoio puño y letra y es aqui cuando la musica me salva y expresa lo que yo siento por ti antes de conocerte de cuento la hisotia...

Ya lo haz de saber...soy muy trizte y sin amor y con coraje mis dias sonaban a algo asi....
"Noches sin sueño, días de nada,
enloqueciendo, quebrando el alma.
Llueven tormentas en mis entrañas,
nubes de arena, muerte en la playa."
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y continúaban los momentos tristes, los momentos, bajos....



y además de la crisis en mi .. no habia nadie, llenandome los ojos de amor ni sacandome del lugar en el que estaba y preguntaba ¿y tu donde estas?



y cuando uno se cansa de buscar, sin saber como, hice a un lado aquel ser gris solo un pco y me sonrei y ese sonreir fue como si saliera el sol...y cuando uno no pide las cosas llegan....



esta vez era diferente, despues de equivocarme antes tantas veces era justo que esto pasara, lo miraba en mis ojos lo respiraba en tu ser.. y asi paso...aunque adverti que esto podria pasar...



y asi comenzo la historia nos sentiamos tan bien..pero a las vez seguiamos con el miedo latente de volvernos equivocar..



y con el paso de los meses del año este amor crecia y nos dimos cuenta que no sabiamos que solo con sonreir a veces bastaria

TU



YO


Y sueño con algun dia llevarte serenate y te digo que no necesito luna!!!



y se y sabes que no ha sido facil, esto no se lleva a cabo de una manera tan facil, me he equivocado, tu tambien pero sabemos que esto continua porque asi lo queremos, por amor, valor, y estima que nos tenemos, en esos momentos que nos cuestan, salimos a flote y tu y yo sabemos que nos tenemos....



y solo me resta decirte....que amores que matan...nunca mueren....



tres años... de dice fácil ja... he vivido contigo mas de mil aventuras e instantes y aun seguimos escribiendo esto...y aún disfruto..Te amo...Kwyjibo!! Un año mas a tu lado!!

ABRIL... abril...AbRiL...

Es inevitable hablar de ti, aunque no se quiera,
eres la combinación ideal para amarte y odiarte,
calor y frescura, nostalgia y esperanza , ternura y frialdad,
con 30 días por delante, suficientes para enloquecer dulcemente...

Has arrebatado y dado a personas tan lindas en tu días, con tu mismo carácter,
con ese color tan maravillosamente inexplicable, los poetas te aman, escriben
en ti y sobre ti, escriben cosas extraordinarias mientras tu existes, también los amantes se apasionan aun más si tu cubres la noche, " prometiendo ser el fresco aire de abril", te leen hasta que el amor y el deseo se mezclan y crean una euforia que hacen que se prometan cosas infinitas; los músicos también te idolatran agradeciendo a Dios "tan bello abril, para que no tengamos soledad", "los bellos días de abril", tú mes joven, que todo tú eres calidez esplendorosa, deleite puro.

tu paisaje de colores tenues y vivos, las flores de las jacarandas alfombrando violeta el piso gris de la ciudad, las nubes grises y anaranjadas se abrazan guardando al sol...

si pudiera y quisiera haría como tu que "olvidaste abril", por que no puedo evitar recordar " que los días de mayo son mas lluviosos que los de abril", que el olvido se lleve las nostalgias y tantos instantes de abril, pero me es imposible, odiarte y amarte, no sé , pero lo hago,

"mi esperanza juega a una flor, a un jardín como esperando Abril"...

amore mio, mio amore...

Y heme aquí, tan fuera de mi, las voces hablando que no soy yo, que no me imaginan amando a alguien más, tan acostumbrados a mi frialdad, tan acostumbrados a mi enojo....y me miro ante ti, a tu lado sintiendo tanto amor, olvidando tanto dolor, disfrutando esta vida, sí, eres tú en quien pienso antes de dormir, sí, eres tú con quien sueño despierta, abrazándote mientras escucho tan bella melodía, eres tú quien me da confort y tranquilidad a esta mente perturbada, soy por ti lo que nunca pensé ser...y espero que mi propósito de matarte de felicidad lo logre...por que creo que estoy soñando cada vez que te miro, cada vez que te abrazo...cada vez que veo el camino recorrido y siento como este amor no se ha acabado, que se sigue avivando cada día que pasa...una vez más la razón enamorada del corazón...no es locura...no es locura...”no es soberbia, es amor”(G.C.) ay amor mío, mi amor...

Seguimos perdiendo....

Confieso ke iba hacer un post narrando el domingo.. desde ke abrí mis ojos y esas cosas que se leen, que emocionan y la madre y media pero... hoy no... solo comentaré, ke odio querer al fútbol, no seré de esas personas que se saben madre y media de este, pero, a mi me apasiona, así no más por ke si jaajaja lo juegue en algún tiempo, era cazagolera y esas lindas cosas del fut.. pero entre los pumas y el st. pauli me matarán....este domingo brillaban diferente.... traían garra... se veían bañaditos , no crudos, la música en mis oídos mientras jugaban combinaban al ritmo del rock....uno gol , otro gol, otro gol pero del otro ekipo y más goles y otros del st. pauli,y ... un churro y vaya que buen churro del 77, así entrando a la cancha... y gol...gol inesperado....después una jugada elegante antes que acabara el 2 tiempo del 9...ganaban pero luego empataron a los señores, más y más goles y luego ... penales, y ... y... empatando llegaban estos ekipos, ya los jugadores "audaces" de parte del st. pauli ya habían tirado y anotado goles... yo, como amante del 8 lo buscaba para ver si patearía el balón y metería uno de sus veintiunikos putos goles...y ...y... el 8 sentado en la banca... escondiéndose como perrito asustado...valiente 8!!! y mi preocupación comenzo...recordé las derrotas del fut, las mías, las de mi ekipo, las del propio st. pauli...recordé cuantas ganas tengo de volver a jugar...y sentir la presión en la cancha...pero bueno...caminó el 77....no sé si confiado... decían ke era su partido... yo solo esperaba que su suerte lo acompañara....y ...y...¡¡pinche 77!!...le pego peor ke niña, ke no juega fut claro esta...metió un gol, no metió otro.. 1-1= seguimos perdiendo....esta vez brillaron diferente... brillaron diferente... tal vez seria por ke... yo traía gafas oscuras... ahívamos st. pauli!!!! a la chingada...jajajaja .... y yo sigo caminando con St. Pauli... y es ke así... ja, así es el futbol...

Camino a casa...

Un poco de cansancio en la espalda, en la cabeza e incluso en el alma… los días grises y fríos …no hay mejores… cuando no hay porque temer o tal vez este día no importa, solo hoy cuando la cabeza se pone fría y ya no quiere pensar.. solo recibir una bella melodía que combina muy bien con el día, el clima, la soledad en una ciudad llena de gente solitaria, cuando esa soledad se disfruta, caminando sintiendo el aire fríamente disfrutable en unos ojos que este día no lloran, en un rostro que los años han pasado en el, y los pasos no pesan, y el alma se ha vuelto ligera en este instante, con este andar, sin pensar en nada más, solo disfrutando el momento que lleva camino al santuario más maravilloso, disfrutando una existencia sin costo…andando…camino a casa….

Pa la navida recordando " JUGUETES RADIOACTIVOS"

Estaba preparándome un emparedado, mi casa en silencio y en eso mi voz saco una tonada, diciendo " son juguetes radioactivos ofensivos e inhumanos" y reí jajajaja recordé con mi hermano lo bueno que eran, y recordé a radiactivo, las buenas propuestas el humor negro, el amo del merol (que yo sospecho que era el warpig), charo fernandez, hasta apenas supe que hasta el Iñarritu mejor se dedico hacer cine en vez de radio pero era bueno... dicen que fresa no no no era bueno mucho mejor que el radio de hoy en día, la tapia,el olallo, recuerdo esos días de mi visita en la c.d. México en casa de mis primos ellos haciendo tarea yo dibujando y de como fondo sonoro Radioactivo 98.5 FM y aquellos promocionales de juguetes que si querías pero no vendían solo te hacían reír mucho mucho mucho....
" son juguetes radioactivos ofensivos e inhumanos"
SEÑORR "OY OREIK LA OMA LED LOREM" JAJAJAJA

un lugar...

La mayoría de las mañanas frías...pienso en ti... en que si tu abrazo estuviera cerca, el calor de tu cuerpo con el mio seria una maravillosa armonía, cuando veo tu ser asustado, saco mi armadura y suelto palabras y hechos para defenderte de todo aquello que te pueda dañar, cuando tropiezo se que al voltear estarás ahí para evitar mi caída, es tan lindo saber que existes, que estas a mi lado queriéndole tanto, amandome más, esas mañanas de frió con el sol tan indefenso y tu tomando mi mano, siento tanto, soy tan feliz...y al ver que no solo es un amor nuevo, no es el chispazo de cuando dos almas infelices se encuentran, es una llama que quema y calienta nuestras almas que por ahora sabemos que esta prendida y no sabes cuando se apagara, y no importa. Cuando te abrazo, cuando grito, cuando me calmas, cuando te calmo, sabes que al final del dia, las cosas inútiles nos son indiferentes, porque nuestro amor que esta enamorado de nuestra razón, hace sentirnos tan inexplicablemente dichosos, aunque no nos tengamos cerca el solo pensarnos y llegar a esa ciudad del Tar... ese lugar donde nuestros recuerdos reviven para amarnos cuando nuestros cuerpos se ausentan, basta... no queda más que suspirar, disfrutar y vivir esta vida que realmente lo es.

banalidades.....

Pues como no tengo nada que escribir contaré lo que amo más en esta vida... que me hace sr tan mortal diría Dexter.... (Con esto me di cuenta que no puedo ser una asesina en esta vida, tengo muchas debilidades por las cosas pequeñas y hablo de cosas materiales eh! no se vayan por otro lado) bueno...

PRIMERO: me fascinan lo gatos... cuando sea grande y tenga mi casa tendré 5 gatos con los nombres de las cosas que amo... si se preguntan por ke no tengo gatos, es que en mi familia los odian, porque mi abuela era alérgica a ellos y los amaba, yo también soy alérgica a ellos por eso no me dejan tenerlos, pero me gustan por que tienen su propia personalidad, están bien locos y son muy soberbios a veces....pero cuando los cargas les empieza a ronronear su pechito y son cariñosos ahhh QUIERO UN GATO...(EL PRIMERO SE LLAMARA ORSO)

SEGUNDO: la cama... amo mi cama es el amor de mi vida, esta esperándome paciente a que llegue y me acueste en ella, me acompaña cuando me da insomnio, cuando lloro, cuando estoy enferma, cuando abrazo a mi osito en ella y lo mejor de todo que duermo y duermo en ella ahhh ASI SE LLAMARA UNO DE MIS GATOS: CAMA

TERCERO: chocolate... mmmm me encanta, como buena depresiva necesito subir mis niveles de serotonina, y el chocolate no se si realmente lo haga muy bien pero el hecho de saborearlo de probar de diferentes lados, o estilos mmmm me mata.... MI OTRO GATO SE LLAMARA CHOCOLATE...

CUARTO: whisky.... esa bebida la conocí cuando era peque, de habladas que mi "Abue se acabo el Whisky" que es bueno para la presión alta, y la primera vez que lo probé casi conozco la gloria en mi boca... después me sirvió de alivio contra la garganta lastimada, contra mi alma lastimada, y con las alegrías con mis amigos y parientes, como aperitivo, y ahora es un adicción, es como entre suave y fuerte, no me cae pesado, ligero entra a mis venas y a mi cabeza ahhh... MI OTRO GATO SE LLAMARA WHISKY

QUINTO: la música... si hay algo ke amo con todo mi corazón es la música... me lleva me trae siempre tengo que escucharla porque si no estoy en paz... igual se me volvió una manía y a la vez es mi litio por que en todo momento pienso y estoy con ella... tal vez no escuchare la mejor para algunos pero a mí me hace muy feliz....mucho... MI QUINTO GATO SE LLAMARA MUSICA

Estas son mis cosas materiales.... disculpen si lo leen no tenía nada mejor que escribir.... pero bueno ya sabrán que soy un Mortal más como uds...

7

Camine tanto, Hasta cansarme, con compañía o sin ella, con alegrías, con la pena e incluso la nada...pensaba que si encontraba a una persona que me amará, tanta agonía terminaria, los fantasmas morirían y yo sería feliz...

pero, no encuentras a alguien... y sí sonríes, sí compartes, pero ese problema de insatisfacción crónica en mi, me llevaba al cansancio una vez más, me ahogue en mi soledad por mas de 3 años, y ya no podía respirar... ya no keria...
hasta que todas las noches mi corazón me reprochaba cuanto frío sentía, mi pecho me decía cuanta dolor sentía, mis ojos no brillaban ya, pero ese día sucedió y el día que mi valor y mis ganas despertaron decidí olvidar, decidí curarme, y dejar atrás a ese ser tan gris que vivía en mi...

y te conocí... sin pretenderlo... descubrí primero tu ser antes que tu cuerpo, sentí tus miedos y me vi en ti, tus ilusiones y me causaste tanta ternura, y fue poco a poco, como el alivio que se siente cuando te curas de un cruel dolor...
y así pasan los días, y yo sigo a tu lado....
como esa niña que con solo abrazarte desaparece el miedo, las ansias y la angustia...
caminar de tu mano no es común para mi, es disfrutable... y más si cierro mis ojos y siento tu esencia...

compartirnos ha sido lo mejor que he sentido, sentirme frágil y sentite frágil, abrazarte y curarte, protejernos, amarnos, cuidarnos, el desequilibrio, el equilibrio, los complementos...el aprendizaje...

y cuando duermo a tu lado... y veo dormir...recuerdo esas noches frías donde preguntaba tantas cosas angustiantes,y ahora...ahora la respuesta a todo eres tú...

yo sé que no eres todo en mi vida... pero mi vida lo es todo si tu estas en ella...

TE AMO!!

"muy triste que estoy"

Querido Blogg:

jajaja..!!

igual y el escribir libera mis penas, por eso yo creo ke los martirizo escribiendo esto y uds. leyendo, pero estos meses igual que los anteriores me quejo de todo, pero ahora más, parece que alguien dijo "chinguese taffy en agosto" y aquí estoy yo sufriendo, primera decepción, (me la guardo por ke es muy fuerte), segunda decepción mi cuento no podrá participar en el concurso por ke nunka la pta convocatoria decia que debía llevar la temática de vejez, asi ke, adios ilusión, tercera decepción, mi maestra de la tesina, dice ke como le estoy chingando bonito que ya quiere el ultimo capítulo y las correcciones de los otros dos, chingueme yo, después, otra decepción, me da gripa y se me sube la pta presión, la que sigue en decepciones, pta de tanta madre que tengo en la cabeza, se me van las cabras, (es lo que mas odio en una persona y me esta pasando), otra decepción, veo a mi princesa y es un amor esta mas grande y ya camina, y yo con tantas cosas me estoy perdiendo su etapa de bebe y ya no se acuerda de mi eso si ke me duele (ella ella ya me olvido), otra cosa decepcionante, necesito dinero y parece que los pinches gastos suben cada vez más y me refiero a agua , tel, etc. y para acabarla de matar fiesta en mi casa, y no estoy al 100% para beber por la pta gripa...ya no? parale dios!!!! o kien chingaos me este fregando!!!!...solo tengo a un fulano ke me hace feliz por eso me mantengo de pie si no ya me hubiera inyectado aire en mis venas....
jajaja
sean felices
"cuidencen!!"

ROLAS DE DOÑAS (cOrtE, tOMa 2)

Hellou Mortales... Pues con la Novedad que kede aturdida, y desubicada después de eskribir para uds. y vaciarme en mis proyectos y esperar a que algo magnifiko pase... jejeje el otro día con lluvia y una rola en mi reproductor que delato que tengo un poco de histeria en mis venas de mujer... y recordé a unas cuantas conocidas, y las mujeres despechadas... y uds ya se imaginaran... Un top 5 para uds que a mi consideraciòn son las que conozco y son para sacar la histeria por ke si se acumula pta kien sabe que pase.....(sin dedikatoria... y no experimentado todas jajajajajaja...)

5.- Insatisfechas...y diske la mayoría de las mujeres son frígidas... aja... y cuando se cansan de fingir... esta canciòn...y te chingas encontré una ke (¿?=)(/ mejor ke tu jejejejej...



4.- Los besos, las rosas ... y solo keria el tesorito... dicen, dicen.... pero si... pero quien es el culpable?....èl... aja bueno si si .. èl...



3.- yA NO... YA NO MAS...encontrè a otro... jajaja a otro ( que saldra como el de la canciòn anterior)... insatisfechas... siempre kieren màs y màssss...



2.- Y cuando uno es decente y se le baja un poco la histeria... esta rola... elegante... donde uno acepta perder...con honores...(amo esta rola)



1.- Despechadas... y luego andan diciendo por ke los dejan jejeje....



no harè analisis psicològico ni nada.. no vale la pena.. estas rolas pueden entenderse muy bien, y se puden presentarse en los dos generos o diversos gustos sexuales.. pero ese dia lluvioso me hizo recordar lo femenino acaeciò ja ja ja.. ke letras dios...