¡Qué hago yo ....?

Si no solo es mi magia la que envuelve mi vida... Necesito de la tuya .... Tal

Vez no demasiado, para  no herirme cuando está no esté, o se apague, o se ausente ...  ¿Porque creo en las palabras con tanta facilidad? ....¿Porque a nosotros los poetas no enseñaron que es la única verdad!... Pero se olvidaron enseñarnos que para otros solo son palabras con fecha de caducidad que se acaba tal vez en el sonido de le última letra de la última palabra ..

Y yo aquí ante ti ... Con mis miedos... Diciéndome que muestre entusiasmo que eso iba a darle poder a nuestro retorno a la guerra ..... Y mi encuentro ha sido devastador.... mi alma intentando ser un guerrero sanguinario detrás de todos mis miedos.... alquilándolos..... Y sonreí con la sangre en mi frente con los cuerpos de mis miedos en el piso.... Y al invitarte a Gritar Victoria.... yace la culpa en tu alma y el miedo... Y el entusiasmo inicial de la guerra ¿ahora no lo tienes? ... ¿quien soy yo tu aliando o un enemigo? Tu discurso de Guerra ¿es ahora una condena?

Y yo no sé si gritar mi victoria .... Pero no siento el triunfo recorrer mis venas  si no la comparto y la siento contigo...

Y¿ qué hago yo ?  ¿Qué hago.....?

Y.R.

(Diario) Pág. 08515
Paciente: 4587

Revisión: PhD Alma S.

" Fue breve, pero había esperado una eternidad para que esto pasará, hasta que lo logre.
Cuando me describí una persona adicta de seres como el de ella,  me di cuenta que calmaba un poco mi angustia, pero despertaba muchas otras ansiedades y bajos instintos. su sonrisa me hacia creer que no tengo psicopatías, que era un ser que podía amar como cualquier otro,  su inocencia me hacia pensar que mi ser no era tan violento....pero uno no sabe en estos callejones de esta ciudad que la gente puede ser igual de perversa y siniestra que uno mismo y es ahí donde perdí la cuenta y el control,  confiar en todas sus palabras, en en lenguaje de su cuerpo,  aprendí que hay seres  que pretenden lastimar....como mecanismo de defensa ..... me di cuenta que a ningún mortal se le promete., y que yo no tengo que decir nunca, mi ser perverso a veces recuerda tu cuerpo y el mio esta ansioso de poseerte , me di cuenta y entendí otra vez que yo no puedo amar, porque no puedo hacerlo, no puedo amar como estos mortales, solo puedo hacer lo mismo que ellos...pretender...a esta pequeña alma ojala los años le enseñen lo que no se puede aprender... solo en teoría.

C.J.

Alma dice que te maté en sueños, no vi sangre, solo vi un cuerpo inmóvil el cual no era ni tuyo, recuerdo el odio en mis palabras y mi voz, ese cuerpo se arrojo dos veces por la ventana por que la primera vez fallo en morir, pero en verdad no te mate, no lo hice, no mate el ser que eres.... lo que si puedo decir, es que mate las ilusiones que por mi propia mano y mente cree, mate los recuerdos inventados por mi amor esquizoide, mate todas las apercepciones y distorsiones de tus miradas y caricias, las incinere...con tanta nostalgia.

Pero enterré los maravillosos recuerdos que vivimos, los sembré, unas semillas de risas, unas cuantas de mis primeras experiencias contigo, los retos, los logros, las bellas palabras y nuestras filosofías de vida, y los hechos que nos regalamos, los riego a diario desde que te fuiste, para que no mueran, para que esos recuerdos crezcan y se mantenga eternos, intactos y hermosos, por qué aprendí que un final no solo puede ser doloroso, a veces es necesario,  y sembrar lo mejor de lo que viví a tu lado, conservarlo, cuidarlo y atesorarlo, me hace valorar los bellos momentos que me da la vida que realmente lo es.

21 (Creer en lo increíble)

Ha esta alturas de los años pensaba que había perdido el asombro,  que había perdido la fe de creer en lo increíble y te busque a media noche y encontré algo a medio día, tu locura, tu locura que no veía claramente hasta aquella noche donde me deje llevar como si tuviera 21 años....

Cuando buscaba el amor, encontrando el deseo, pensarte, obsesionarme,  de tus platicas, de tu bipolaridad, de tus ideales, de tus sueños, enamorarme de tu alma antes que tu cuerpo, me enamore de tu ser antes que tu cuerpo, me enamore de tu esencia antes que tu cuerpo.....y cuando te tuve tan cerca de mi después de conocer tu esencia y tu hermosura, fue tan fácil mirarte,  fue tan fácil agradecer al tiempo la espera de mis años, 

Creí en todas y cada una de tus palabras, las que me hacían tener fe  y las que me sangraban el corazón  y me hacían maldecir la vida y mi vida,  las promesas, tus besos, el ardor de tu alma con la mía, pero es aquí cuando la realidad y yo nos encontramos  con tus 21 años llenos de mentiras, de juegos sucios, de que no todos a los 21  queremos poetas y no poesía, que no todos pensamos encontrar el deseo antes que el amor , que no todas las almas concuerdan amarse  por más que así parezca,   que no todos son como yo…..Que Creo en lo Increíble.....

Imagine Escribirte

Me he liberado de mis miedos, me liberé de este silencio que me quemaba las entrañas, me libere de este angustia infinita de tenerte tan adentro de mí,....para llegar a este punto tuve que perderte tal vez y espero no todo este dicho o escrito, ver las nubes  y cada atardecer es verte a ti, traer el más hermoso recuerdo que tengo contigo....el verme a diario en el espejo y preguntarme ¿ qué voy hacer?, y solo puedo contestar con una mirada que no dice nada, con una voz en mi interior que dice que se lo deje al tiempo, que aprenda a esperar......me pregunto a ratos si estarás bien, si aún te gusta leer Saramago, si tienes tus antojos tan extraños...

El otro día fumaba en el jardín, si, regrese al cigarro y al café, (es la  sensación más parecida  que provocabas tu en mi);  mi perro me veía extrañamente como preguntándome si estaba bien, le dije que  todo estaba bien, y mientras seguía fumando pensé si el humo del cigarro afectaría a las plantas, y recordé cuando me contabas como  arreglabas las rosas del jardín de tu mamá , cortabas tu pasto, imagine escribirte algo con eso que tanto te gusta hacer, pretendo vaciarme de ti, antes que mi memoria,  la distancia y el tiempo lo hagan y te olvide por completo....creo que nunca lo haría por voluntad propia..... Me duele que la última vez que te vi, haya sido como un hasta luego, y no un adiós, ese hasta luego me dio esperanza, que en voz de cualquier otro ya hubieran muerto, pero las dijiste tu, las sentí yo...y me maldigo yo....quisiera correr a buscarte, preguntarte tantas cosas, decirte tantas otras, pero me he cansado de violentar todo,  ni así podré obtener algo y no pretendo obtener algo..... Mi ello a veces espera y quiere  que vuelvas a  mí,  pero mejor dejaré de esperar, dejaré todo de lado....y no pensaré más....  

Simone de Beauvoir

Las explicaciones, los motivos, las emociones , dejar que la vida nos sorprenda, no forzar, no forzar....saber esperar, y saber cuando dejar de hacerlo, sin ansiedad, sin expectativas, sin magia...

_________________________________________________________________

"Estoy mejor en una tristeza seca que en una furia fría, pues permanecí con los ojos secos hasta ahora, tan secos como pescados ahumados, pero mi corazón se siente como un sucio y suave flan por dentro.

[...]

No estoy triste. Más bien sorprendida, muy lejos de mí misma, sin creer realmente que estés tan lejos, tan lejos, pero tan cerca. Quiero decirte sólo dos cosas antes de partir, y entonces ya no diré nada más, lo prometo.

Primero, espero, quiero y necesito verte una vez más, algún día. Pero, recuerda, por favor, que jamás volveré a pedirte que nos veamos ―no por orgullo, puesto que no tengo ninguno contigo, como sabes, pero nuestro encuentro significará algo sólo cuando tú lo desees. Así que, esperaré. Cuando lo desees, sólo dilo. No supondré que me amas de nuevo, ni siquiera que tienes que dormir conmigo, y sé que sólo nos veremos brevemente ―como lo sientas y cuando lo sientas. Pero quiero que sepas que siempre querré que me lo pidas. No, no puedo pensar que nunca te volveré a ver. He perdido tu amor y fue (y es) doloroso, pero no quiero perderte.

De cualquier forma, soy tan tuya, Nelson, lo que me diste significó tanto para mí, que nunca podrás quitármelo. Tu ternura y amistad fueron tan valiosas para mí que aún te puedo sentir cálido y feliz y agradecido cuando te siento dentro de mí. Realmente espero que esta ternura y amistad nunca, nunca, me abandonen.

En cuanto a mí, es desconcertante decirlo y me avergüenzo, pero es la única verdad: te amo tanto como te amé aquella vez que llegué a tus brazos, y lo digo y lo siento con mi ser entero y con mi corazón sucio; no puedo hacer menos.

Pero ya no te molestaré, cariño, y no te veas obligado a escribir cartas por cortesía; sólo escribe cuando lo sientas, sabiendo cada vez que me harán muy feliz.

Bueno, todas las palabras me parecen tontas. Pareces tan cercano, tan cercano, déjame estar cerca de ti también. Y déjame, como en los viejos tiempos, déjame estar en mi propio corazón por siempre.

Tuya, Simone."

"Y" forcé al destino"

By: Soluna & Heloher

Forcé al destino, es la primera vez que lo hago, nunca antes lo había dicho, pero tuve que forzarlo, me vi en esa necesidad desde el primer momento en que apareciste, “robaste mi atención” te lo dije mientras admiraba tus ojos tristes y tu sutil sonrisa,  pensé que nunca llegaría el momento de mirarte a la cara, y mantener tu mirada, sentí  una honda emoción al verte, pensé que era la ocasión perfecta porque todo sabia que tal vez  después de esto se desvanecería  para siempre y… titubeante te susurre “déjame tocarte para liberar tu alma, déjame guiarte hasta la tentación, esta noche todo puede ser posible”

Sentí un dolor en mi corazón al escuchar un NO para mí,  no sé porque lo  hiciste, porque…. Porque dices que así eres, que no te gusta lastimar a las personas,  ¿no sabías cuánto daño me hacías dejándome  entrar unas horas en tu vida? o es que acaso tu egoísmo no te permitió entender que un ser como el mío se podía enganchar al tuyo con la fuerza inquebrantable de un huracán, ¿Por qué? Te preguntaras, también yo lo hago, no sé que fue en realidad,  no sé si fue tu historia, tus locuras, tus ojos tristes que revelaban tanta soledad, tu voz que me envolvía como el canto de una sirena a un valiente pirata,  tu cuerpo que era como polvo infinito, polvo de hueso luminoso escarchado de lluvia erótica, era todo tu ser  en si , desde tu cuerpo hasta el rincón más oscuro de tu corazón.

Por un momento pensé que tal vez  la angustia de depender de alguien me orillaba a buscarte,  de sentir una euforia desbocándose en mi cada vez que te miraba o tocaba,  pero los días pasaban y me alejaban de ti, también tus miedos y tu raciocinio lo hacía, y yo maldije tu soledad, tus noches en vela,  pensando el bien y el mal.

La tarde del domingo cuando las mariposas estaban ausentes, quitándome las esperanzas en medio del silencio,  lo claro de la tarde antes de anochecer me devolvió una ilusión,  viajar mil caminos hacia ti…, traerte a mi refugio para que conocieras mi vulnerabilidad, mi interior, mis gustos, mi ser en su máxima pureza y mi instinto, mostrándome sin facetas, todo para encontrarme con una barrera, en uno NO,  la realidad  mostrándome contigo lo mortal que puedo ser.

Pero tu ser tan paradójico,  pretendiendo que te abrazará,  porque tu lo hacías,  que te cargara, acercando tu cuerpo al mío,  te explique intentándote enseñar que eso no se le hace a un corazón sediento de ti, frágil y tan dócil ante tu ser, capaz de dirigirse a la muerte si se lo pidieras; no quise decirte pero un corazón  ansioso de entregarse al deseo y tú haciendo esas paradojas podría volverse loco por ti, un sutil abrazo mi cuerpo pedía desde días  atrás para sentir el calor de nuestros cuerpos y sabernos en la realidad, forcé el destino una vez más y encontré el muro enorme de tu desprecio o tal vez de tus miedos, de las consecuencias hacia tu corazón. Pensando que era la última vez quise me dieras un dolor más antes de irte, “dime algo que me subyugue hasta la      piel, que  mis sentidos  lleguen al paroxismo” grité. Y me diste un adiós pero  con una esperanza de verte otra vez.

Y no sé de qué manera  siempre regresas a mí, tal vez en el  afán de ver hasta donde llegaba toda esta historia y llegamos hasta el final del parque…preparando el adiós definitivo… donde el frío de la lluvia acida exigiría un abrazo, decirte en un adiós repentino y desesperado que  todas aquellas horas del insomnio atroz fueron  generadas por tu ausencia; pero te juro que esta vez había entendido los limites de tu persona hacia la mía, no me fue suficiente, quise arriesgarme, ultrajarte para manchar tu alma y hacernos un día glorioso y lo hice en un instante y tú, tú cediste para que supieras que la pasión nos debe acompañar hasta el último instante de nuestras vidas y fue ahí donde el amor que no sentimos, se convirtió en deseo,  en un ardor interior en nuestros cuerpos pertrechados, la libido enloqueció, nuestros deseo encendido como llamas de nuestro infierno interior nos dejamos llevar en la penumbra  del  cielo  de la pasión más oscura de nuestros miedos, haciéndonos perder el control, por ese eterno instante bendije a los dioses, tenia tu cuerpo entre mis manos emitiendo un aroma indescriptible, tu aroma me arrebataba la virtud como el silencio imponiéndose  sobre las palabras; las piernas me temblaban, y a pesar de que sabíamos que eso no era amor, tu deseo seguía desembocándose sobre mí, profanando  uno al otro el paraíso  de nuestros cuerpos, continuamos,  unas veces lamentándote de hacerlo y yo convenciéndote que sería mañana cuando debía llegar el arrepentimiento, no ahora; pero… mire tus ojos llorar, sentí tu boca arder, tu cuerpo  abriéndose al deseo una vez más, y el mío cediendo cada vez a tus encantos, sintiendo como caían tus muros, tu explicando como surgía tu vulnerabilidad cada vez que te besaba o tocaba tu cuerpo,   sabía que no tenía que parar, pero  lo hice, lo hice porque no quería que te arrepintieras del todo,  no quiero decir que quise tocar tu cuerpo en llamas en el holocausto de la  virginidad, pero quería una oportunidad de enamorarte….aunque   tal vez ya sabía que no pasaría y aun así …..te deje ir y pensé en un mañana sabiendo que todo esto desde que comenzó… cuando te vi por vez primera… era el final de esta historia, que yo solo quise escribir para dejar volar mis sueños mis anhelos, que quise entregarme al amor que provocaste sin importar las consecuencias de este bello tormento.

Un día más para decir adiós pedido por ti envuelto en la agonía de tu ausencia, para explicarte mis fantasmas y mis peores demonios, para intentar aquello que yo deje pendiente, no sé qué paso por tu cabeza, no quise saberlo, ya me era suficiente con mirar tus ojos y atemorizarme que los perdería para siempre, aquella canción intentándote convencer que me besaras, la pena embargando tu ser, mi llanto, mi ganas de ti, tu rechazo,  tus ganas de mi, tu cuerpo, mis adioses tan frecuentes disfrazados, cuando lo único que quería era que te quedaras … tu adiós que no llegaba…..pero al final de ese día  te perdí  entre mis manos y mis ojos te perdieron  entre tanta gente.

Pensé que ese adiós seria para siempre, regresar a ti y que no estuvieras. Decidí darle la bienvenida  al dolor por tu fugaz partida; y sentí el impulso de volverte a hablar y decir una palabra apresurada para ti, una palabra que salió de lo profundo de mi mortalidad,  “te quiero” este resulto oírse tan  suicida que  sonó como un eco en medio de la nada…

La madrugada hizo que te imaginará, pero es que imaginarte no es igual que tenerte, imaginarte solo me insufla mis ganas y me pervierte y hace que mi enfermedad se traduzca en locura mientras que tenerte carne en carne te hace mi cura. La misma madruga intentando  hacer que nos encontráramos,  pero esto a veces no es así.

Un día más y el último adiós pedí para concluir aquello que no dije, que no dijimos, que no hicimos y empezar de otra manera; caminar y perdernos en lo bello de esta ciudad y su clima, y tú otra vez lo hiciste de nuevo, buscaste  provocar a este animal que llevo dentro, encontrando esta bestia que solo con tu cuerpo su hambre sacia y que en ocasiones domabas y otras tantas lo dejaste que hiciera lo que fuera sobre tu cuerpo, no me pude contener, no puedo contenerme cuando veo tus ojos, huelo tu piel, y siento tu  ser… pierdo el control de mi razón y solo quiero sentirte, sintiéndome más atraído que nunca por los demonios de la lujuria y del libido. Tengo unas inmensas ganas de hacernos un solo cuerpo  y adentrarme en ese espacio húmedo por el que caben todas mis perversiones… Y la mente se me contrae y dilata completamente enardecida.

Y un estruendo de tu crueldad o racionalidad me hizo despertar, no sé porque lo hiciste, ni quiero saberlo, estuve a punto de mandar todo al carajo por tu piel, tu ser, tu carne,  pero pensé en un mañana, ese mañana donde tú existirías y  no confiarías en mi por romper todo por un ser,  después escuche tu discurso de siempre con las misma mentiras que ya había sentido antes y no pude, no pude continuar,  no pude creerte nuevamente,  pretendía algo distinto, cuando  sé que no puedo tener ese “algo”, aunque intenté  forzar al destino mil veces más . .. No puedo tenerte a ti, y no por mí en verdad, si no tristemente por ti…..por ti…

Una tarde más y mi vulnerabilidad se hace presente,  sentía todo más claro, más paz con la soledad de compañera, pidiéndome millones de respuestas  y acudí hasta ti, que me dijeras la verdad me agrado, que sintieras que yo moría por ti, me desilusiono,  porque si lo he hecho pero guardo un poco de  sabiduría…. Me dolió tu adiós como todos los anteriores pero este dolió más porque contradijiste todo tu discurso que parecía tan convincente,  maldije a los dioses por no saber leer aquello que me gusta, por solo sentir, o por no poner tela de juicio en tus palabras, en tus acciones, por creerte sincera, y aun tengo fe en ti, mi ser quiere creer que solo ocultaste tu verdadero ser en esas palabras frías e hirientes; desgarrarandome las entrañas como un lobo devorando a su presa.

Regrese más de una vez a  ti, encontrando tu vulnerabilidad, expresando tu ser  y lo que sientes, alegría o  confusión por mi….por alegrarte tus días, por hacerte reír, porque mis abrazos te hicieron sentirte diferente, por hacerte estremecer cuando te bese….por tu temor a enamorarte de alguien como yo,  que no vale la pena….. Que no soy  nada más que un extraño pretendiendo tu querer….y una vez más lastimaste mi ser , no sé si sea verdad , tal vez no  quiero creer en tu desprecio o tal vez lo hiciste para alejarme …No lo sé, ni lo quiero saber….te entiendo … pero no lo acepto….

Intente no forzar al destino, pero  este ser tan caótico  me traiciona,  necesito que esta vida me sorprenda, pero antes debo ser  leal  y confiar,  se que los días pasan, las distancias se acortaran , pero el miedo  y  el no creer en lo increíble nos alejara, tal vez para siempre,   esta historia tal vez nunca concluya…o tal vez nunca comenzó,  No pasara nada más lo sé… ¡pero que no de ilusiones vive el hombre ? y por ahora tú te has convertido en mi ilusión, mi ilusión de media noche…. ya que para escribir solo necesito la ternura de los días que nos  dimos, que ya no volverán,  que parecieron un sueño ….Que sigo queriendo escribir en medio de tu ausencia… A casi mitad de mi vida…

y perderme en mi...

Hace días que no sé a que dirección caminar, todo parecía tan claro hace un par de años.... el abrir la caja de Pandora me ha abierto los ojos ante mis miedos y tengo que enfrentarlos, he visto llorar a mi alma en silencio, a mis ansias aumentar cada noche y Morfeo no ha venido a visitarme desde hace un par de meses.....y hoy no se nada...nada me es claro...esta realidad me mata.....o yo me mato en esta realidad, he matado a mi musa y llevo su cadáver a cuestas, he lastimado almas y a la mía también ...¿quien soy yo a estas horas de mi vida? no pretendo hacerme daño...pausar tal vez sea la mejor opción y perderme en mi para encontrarme.....

Adiós

Quisiera decirte adiós, este adiós que odio... pero tengo que hacerlo, despedir y agradecer todos esos momentos mágicos que creamos, que no se que fueron para ti, y tal vez no quiero saberlo, me quedo con lo que yo sentí y la manera en como me hablaban tus ojos, tu cuerpo, tu sonrisa, quiero decir adiós y cerrar este círculo, no quiero que quede inconcluso, porque en mi afán de controlarlo todo,  y creer en lo imposible, temo irte a buscar, temo encontrarte, temo hacerte y hacerme daño.... No quiero hacer este adiós sin ti....los días te alejarán de mi.... no sé si esperar  que algo maravilloso suceda u obligar a la fuerza..... viendo tus ojos podre descifrar o descubrir la realidad, no quiero aceptar la vaguedad de las palabras tan impersonales.... solo esperar ....unos días más....sentaré y tranquilizaré a mi alma y espero poder decirte adiós.

Elvira...Sastre...

Y aunque jure que nunca te dejaría ir...

¿Cómo olvidarte, cómo sacarte de mi mente? si llegaste a cambiar mi vida, tal vez eres el mejor rescate que he tenido, fueron unos días que se convertirán en años... conocerte en el lugar indicado a la hora indicada, en el tiempo equivocado, o tal vez el adecuado, he dicho cosas que no quería decir por miedos, pero también he dicho cosas que quería decir por sentir, por sentirte, y aunque te vayas y regreses, siempre te quedarás en mi memoria, tus risas, tus miedos, tus experiencias, tu filosofía, y aunque jure que nunca te dejaria  ir, no solo soy solo yo en esto, pero en un camino no muy lejano u en otras vidas ya verás, el rumbo de nuestros sueños  se volverá a encontrar....siempre las almas que se necesitan....se vuelven a encontrar.....

Amarte en poesía

Quiero caminar contigo en esa ciudad que nos regresa en el tiempo,

recorrer sus calles en un día cálido,

mirarte detenidamente,

leer tus movimientos, tus sutiles movimientos, la candencia tu magnifico cuerpo,

interpretando como me hablas con él,

tus gestos, 

tus miradas hermosamente penetrantes, haciéndonos entender por el silencio,

sentir el roce de nuestra piel, el calor de nuestros cuerpos aproximándose,

caminar, disfrutar y disfrutarnos.

Cuando el cansancio comience , nos iremos a refugiar  en un lugar acogedor, la luz tenue en medio de esa maravillosa oscuridad de nuestros seres, 

limpiar un poco los miedos con varias copas de vino,

dejarnos estrechar por la cama, que nos abrace mientras nos leemos poesía, 

mientras explicamos a nuestros seres....en poesía

Y llegará el momento preciso donde mi deseo encuentre a tu libido, 

probarnos en un beso acido por el vino y la limpieza de los miedos, 

convirtiéndose una dulzura exótica, 

abriré tu libro en tus  páginas en blanco

escribiré en ti

que la música,

tu cuerpo y

las letras me lleven a 

amarte en poesía. 

Volvernos inmortales

"Hablar de ti ahora resulta nostálgico, algo que duele, pero quiero quedarme con lo mejor de nosotros, si es que puedo llamar a esto quedarme con algo de nosotros o de ti, me quedo con tus abrazos, con tu belleza infinita, con tus ojos tristes pero hermosos, con las conversaciones donde la reflexión y el entendimiento nos abrazaba, con tu química y mi pudor, con tu olor tan dulce, con tu risa desbocándose en una sutil ternura, y que contigo aprendí a mirar y admirarte y a vivirnos y volvernos inmortales con una pluma y un papel"