miércoles, 14 de junio de 2017

INFINITAS GANAS DE ABRAZARTE

Vienes a mi como un recuerdo,
como una necesidad,
como si alguien esperara por mí,
que pide que estemos cerca...(otra vez)

Existe una calidez recorriendo mis brazos,
me  suplica que es momento de ir a abrazarte,
que  es el instante de volver, de encontrarnos,
y que te susurre al oído  cuanto te he echado de menos..

Solo quiero volver a verte,
que todo el tiempo que ha pasado
solo fue una pausa,
que cuando nos volvamos a mirar,
no haya resentimientos,
ni tristezas,
ni temores,
solo tú y yo... (y la promesa de aquel último café)
y estas infinitas ganas... de abrazarte.

miércoles, 22 de marzo de 2017

Hogar

Mi lugar seguro, mi refugio...

He sentido ese vació en el pecho, ese que duele, que no me deja de respirar...

Él se marcha de repente, va y vine... recuerdo el abandono ... más que recordarlo lo vuelvo a sentir como cuando tenia 6 años...

Siento también esa sensación cuando renuncie a su hermosa persona... siento esa angustia de que mamá esta lejos para abrazarme...

¿Que queda de mi sin ellos?  Mi hogar, mi refugio, eso que duele cuando ellos no están, lo he llenado tanto de ellos  que no se que  hacer cuando se marchan... pero ¿porqué lo he llenado de ellos si este hogar es mío?...

Enero... Mire las paredes... había polvo, demasiado que no me permitía ver con claridad, comencé a sacudir, había posters de mis bandas favoritas, los YYY,  Babasonícos, No Doubt, Soda Stereo, frases de Jaime Sabines y Jose Emilio Pacheco, las más tristes, las más dramáticas... seguí limpiando y en un escritorio había libros de poesía, novelas, ciencia ficción,  había un bonche de hojas y una caja de converse llena de escritos míos, cajas de colores pinturas,  y mi viejo ipod, con una playlist interminable... decidí escucharla mientras seguía limpiando...
abrí el closet y encontré aquella vieja chamarra mostaza, con rayas en los brazos café y y crema... la sacudí y me la puse, al ponérmela, a mi mente y cuerpo vinieron recuerdos y sensaciones,  abrazos infinitos de mi...quise mirarme al espejo para ver como se me veía, lo desempolve y brillaba, con un brillo singular,  y sentía la sensación que era de mañana, una mañana fresca y soleada... como sábado de vacaciones, que sabes que nada te preocupa y los días que vendrán serán los mejores y no tienes ansia de vivirlos, si no de disfrutarlos.... al mirarme al espejo... ahí estaba una chica, igual a mi... con esa chamarra mostaza... me miró... y comenzó a llorar... no de tristeza... llanto de esa gente que se emociona y llora por estar feliz, que se alegra de verte...  limpiando sus lagrimas y calmando sus manos y su alegría me dijo: ¡que bueno que has regresado!, te hemos extrañado tanto... esta casa es diferente si tu no estas se empolva, este brillo singular no existe, la música pierde sentido,  esa chamarra no tiene a quien abrazar... y yo ¿a quien lo digo lo linda que estas?,¿ lo hermoso que escribes?, no puedo mirar los colores que toman estas paredes cuando tu imaginación vuela y dibujas... este refugio es tuyo... he extrañado verte llorar...y luego buscar una solución, o aceptar las cosas mirando como tu tristeza te ayuda a seguir, a escribir, a entender... ¡te he extrañado!...-

No supe que contestarle... la casa cambio de color café se torno "azul casi morado" ... tome un par de cigarros le invite uno y comencé a fumar... me sentía rara... me senté a lado de la ventana...había olvidado este hogar... ella desapareció un rato mientras yo intentaba entender el silencio... y el olvido...regreso y me invito una taza de café y me dijo: -¿ y si escribes algo mientras llega el atardecer?-
Tomé un trago de café, era amargo con un toque de whisky,  sin azúcar, la casa olía a chocolate...tome mi pluma... de repente aparecieron diferentes cuadros de fotos en la pared... él, ella y yo,  mi mamá, mi familia, mis amigos... sonreí, sentí que la chamarra tenia una calidez que se disfrutaba y ese vació en mi corazón... se sentía habitado...
y supe que había regresado a mi hogar....
Abril...





miércoles, 19 de octubre de 2016

Viejos bellos recuerdos

¿Recuerdas cuando nos conocimos?
Tengo esa imagen colgada, es el cuadro más hermoso
de mi memoria, tu hablándome, el color de tu ropa
y de tu piel.
¿Recuerdas  nuestra primera plática larga?
Mirábamos a la gente pasar, compartíamos los que éramos
Y en quienes pretendíamos convertirnos,
estaba nublado, ¿lo recuerdas?
¿Recuerdas aquella tarde planeando una cura para el mundo?
Y ahí fue el día que algo exploto hermosamente dentro de mí: Tú,
ver que tu ser sobrepasaba los límites de lo común.
Este es mi más bello recuerdo …
¿Recuerdas los abrazos largos por los días que no nos veríamos?
Tu cuerpo, el mío, tu mejilla y la mía,
Un solo calor…
Un sinfín de sentimientos…
¿Recuerdas como me hablabas cuando ponías tu cabeza en mi hombro?
Me decías un secreto de alguien o algo que no podían saberlo todos,
 nos reíamos de los demás, o aprendíamos más que los demás,
Luego seguía  tus gritos silenciosos tomando mi brazo o abrazando mi cuello…
¿Recuerdas los sábados por la tarde? Cuando interpretábamos el sentido de
las canciones y acabábamos explicando el interior de nuestros seres,
sabiendo más  y sintiendo un gran vacío….
sintiéndonos inmortalmente mortales
¿Recuerdas cuantas veces dije que yo podría salvarte?
Recuerdas que nunca lo hice.
¿Recuerdas todo esto? ¿Recuerdas más?
Tal vez no,
tal vez no lo recuerdas, 
porque yo fui
 el único testigo,
actor ,
de todos estos  momentos,
que ahora son solo…

viejos bellos recuerdos.

jueves, 1 de septiembre de 2016

Que sabrá...

Me dijeron que mi amor no fue amor, como no hubo un nosotros, como no bese tus labios, como no conocí la Profundidad carnal de tu ser... Que no existe.... Qué sabrá ella de un "nosotros", de que conocí tus miedos, los entendí, los enfrente, los enfrentamos, algunos, no todos; te vi reír, te vi llorar, sentí mirarme con ternura, te vi triunfar, te vi caer y dejarte arrastrar, compartimos logros, éxitos, sentí tu amor fraternal, conocí más allá de lo que conoce o podría conocer cualquier mortal en la tierra sobre ti, y ¡cómo alguien se atreve a decirme que mi amor hacia ti fue inexistente! ... Deje que miraras mi interior, el caos interminable de el, y no huiste, al contrario, en ocaciones me hacías sentir que eso desaparecía, en ocaciones me hacías ver mi propio odio, mi autocompasión, me hiciste ver el miedo, y sentir el rechazo, y aún así me di cuenta que esto era algo más que amor. No me habrás amado como yo, porqué que esto que siento en ocaciones pienso que no es amor, no como los mortales ignorantes se aman, este amor iba más allá de lo establecido, una mezcla enajenante como Apolo y Dafne, y en mi cabeza conservo intactos los recuerdos, y en especial ... tu escribiéndome... "Somos algo más"

jueves, 7 de julio de 2016

Un recuerdo por día

Cada día pienso en ti,  para malgastar los recuerdos , desgastarlos, no quisiera desaparecerlos, solo los que duelen, me quedo aquellos donde sonreímos, donde la alegría estuvo presente  y aquellas lecciones de vida, cuando nos poníamos a filosofar, nuestra bella juventud.
Ayer caminaba entre la gente, deje de caminar rápido, aligere mi paso, sonreí irónicamente , porque la vida me ha quitado las cargas que no son para mí, porque siento esa sensación de comenzar después de la tormenta y la disfruto, porque no se cuanto dure,  al pasar de los años...sigo sintiéndome con la misma esencia, feliz, no he traicionado tantos ideales, y sonrío, lloro también, no me preocupa tanto el futuro ya no, esta enfermedad me ha hecho vivir mi día a día, este mundo me ha hecho sentir que cada día es mi ultimo día e intento disfrutarlo ....y el que no estés....me duele a instantes, ya no tanto, no comprendo si  me aleje, te aleje o nos alejamos, pero conservo un recuerdo por día, un recuerdo de eso que si existió, él me ve y no se que piensa....intento vivir mi vida y compartirla con él he aprendido que mi utopía era una locura, y ahora esta realidad mía es disfrutable, dolorosa, pero al final del día ....tengo vida...

martes, 3 de mayo de 2016

Vaciarme de ti....

Dos años sin saber de ti, no del todo.  Casi dos años de no verte, de no escuchar tu voz. Cumpliste 30 años,  esa fiesta en Acapulco nunca llegará, recordar para vaciarme de ti, nuestros cumpleaños tan cercanos y ahora nuestra vidas tan lejanas, inexistentes una de la otra... esos chocolates y uno entre tantos haciéndote mostrar lo lindo que eras para mi,  mi primer  Snoopy  Graduado, los abrazos tan sinceros y cálidos, y hoy de eso solo queda las nostalgia en mis ojos, son los años los que me hacen sentirme mas vulnerable, es mi cuerpo y mi cerebro condicionado a las fechas...son estos fantasmas que quieren liberarse, son estos tristes recuerdos que quiero que no  me hagan llorar.... es este esfuerzo infinito de no añorar, de  vaciarme de ti.....

jueves, 14 de abril de 2016

Nostálgico Abril

No se a veces si recordar las historias recreadas por mi obsesión, o mi falta de afecto, o creer que realmente escribí algo lindo, aunque muy breve.
Por instantes miro mis días y soy tan feliz, pero en la recapitulación, al anochecer... al agradecer, no te nombro en mis oraciones, aunque te tengo en mi mente, tu imagen tan clara, y un sentimiento de nostalgia emana desde lo mas profundo de mi pecho, suspiro profundamente y por instantes una lagrima rueda y moja mi cara, en ciertas circustancias pido que vuelvas a mi vida y yo volver a la tuya..pero al sentir una inefable calma y esta hermosa realidad ... solo pido que estes bien, que el aire no te falte, que el sol ilumine tus días y tu piel, que  las terapias sirvan, que tu dios te proteja, que estés bien....que estes bien... que seas feliz, solo mirarte me calmaría, se que aun respiras,ya no te pediría que vuelvas a mirarme, mucho menos a hablarme y a escucharme,  ni que me quieras , ni que me ames, aunque eso se que nunca podrías..lo se...solo pido... solo pido...que no me olvides... que no me olvides... en este Nostálgico Abril.