Seguimos perdiendo....

Confieso ke iba hacer un post narrando el domingo.. desde ke abrí mis ojos y esas cosas que se leen, que emocionan y la madre y media pero... hoy no... solo comentaré, ke odio querer al fútbol, no seré de esas personas que se saben madre y media de este, pero, a mi me apasiona, así no más por ke si jaajaja lo juegue en algún tiempo, era cazagolera y esas lindas cosas del fut.. pero entre los pumas y el st. pauli me matarán....este domingo brillaban diferente.... traían garra... se veían bañaditos , no crudos, la música en mis oídos mientras jugaban combinaban al ritmo del rock....uno gol , otro gol, otro gol pero del otro ekipo y más goles y otros del st. pauli,y ... un churro y vaya que buen churro del 77, así entrando a la cancha... y gol...gol inesperado....después una jugada elegante antes que acabara el 2 tiempo del 9...ganaban pero luego empataron a los señores, más y más goles y luego ... penales, y ... y... empatando llegaban estos ekipos, ya los jugadores "audaces" de parte del st. pauli ya habían tirado y anotado goles... yo, como amante del 8 lo buscaba para ver si patearía el balón y metería uno de sus veintiunikos putos goles...y ...y... el 8 sentado en la banca... escondiéndose como perrito asustado...valiente 8!!! y mi preocupación comenzo...recordé las derrotas del fut, las mías, las de mi ekipo, las del propio st. pauli...recordé cuantas ganas tengo de volver a jugar...y sentir la presión en la cancha...pero bueno...caminó el 77....no sé si confiado... decían ke era su partido... yo solo esperaba que su suerte lo acompañara....y ...y...¡¡pinche 77!!...le pego peor ke niña, ke no juega fut claro esta...metió un gol, no metió otro.. 1-1= seguimos perdiendo....esta vez brillaron diferente... brillaron diferente... tal vez seria por ke... yo traía gafas oscuras... ahívamos st. pauli!!!! a la chingada...jajajaja .... y yo sigo caminando con St. Pauli... y es ke así... ja, así es el futbol...

Camino a casa...

Un poco de cansancio en la espalda, en la cabeza e incluso en el alma… los días grises y fríos …no hay mejores… cuando no hay porque temer o tal vez este día no importa, solo hoy cuando la cabeza se pone fría y ya no quiere pensar.. solo recibir una bella melodía que combina muy bien con el día, el clima, la soledad en una ciudad llena de gente solitaria, cuando esa soledad se disfruta, caminando sintiendo el aire fríamente disfrutable en unos ojos que este día no lloran, en un rostro que los años han pasado en el, y los pasos no pesan, y el alma se ha vuelto ligera en este instante, con este andar, sin pensar en nada más, solo disfrutando el momento que lleva camino al santuario más maravilloso, disfrutando una existencia sin costo…andando…camino a casa….

Adios año Atroz

ADIOS AÑO ATROZ
Disculpen Uds. Mis queridos pocos lectores, pero mi naturaleza es quejumbrosa y triste, poco optimista y a veces fastidia pero “uno no es lo que quiere si no lo que puede ser”, y este año como cada año en vez que mejoren las cosas creo que empeoran o peor aun se frustran…este año no esperaba que fuera malo ni bueno, solo quería que fuera pero fue demasiado mediocre diría yo, y tal vez, no tal vez, yo lo hice así pero no sé cómo justificarme ni como argumentar por que fue así, entonces como no me puedo defender contare lo que pase en él y las canciones que sustentaron cada hecho de este año, esto no es para que les guste, si provoca algo en Uds. Ya es algo, yo simplemente escribo por mi autocompasión que algunas personas dicen que me tengo y si no soy yo ¿quién?.. Ahí les va…
Comencé odiando el año pasado por tantas atrocidades que me sucedieron, pero había algo tan lindo que me llenaba un pequeño ser que yo cuidaba y cada vez que lo abrazaba me sentía bien…una pequeña princesa que hacia mis días rutinarios algo disfrutable mi pequeña Abril

Y ahora aunque ya no la veo tan seguido recordar su carita y esa ternurita que me abrazo y ver cómo crece es algo maravilloso
“Y tu linda vocecita blanca aunque no estés conmigo me acaricia el alma y canta una canción…Yo te extraño Abrilita de mi amor”

Los días siguieron y no había ya trabajo para mi, y esa tristeza mas otras, y un viaje, no ayudaron mucho…en parte si y en parte me confundí más, en lo que sentía por alguien más, en tirarlo todo a la basura y correr hasta desaparecer pero no se puede todo en esta vida, no todo, confusión, arena sin sol y las olas del mar fueron un respiro asfixiante al inicio de año

No pude dejarme caer pero si arrastrarme, ¡ja!, un mes de ocio provoca tantas crisis existenciales en un ser lleno de locura contenida, y un respiro fue regresar a trabajar, no en lo mío pero uno tiene que comer, que sobrevivir en este mundo, pagar servicios, ir a tomar y a comprar y a divertirte a veces vivir por vivir,

Y es triste admitirlo que el dinero aminoro mi pena, mi pena de no deber lo que comía y donde dormía, este sentido de responsabilidad tan absurdo que me he creado da asco pero no sé cómo eliminarlo, o tal vez no quiero, no quiero ser como aquel que me hizo tanto daño yo creo que es por eso…cumpleaños de mis personas especiales, ver que aun respiran y sonríen me dio un poco de brillo y un poco de optimismo de no sé donde salió, me invadió y comencé a sonreír y a decidirme a acabar con el paso final de esto que llaman Universidad…. Y confiar y aprender a confiar en las personas… y a echar de lado a otras…

Mi cumpleaños llego una de mis personas favoritas me hizo mi fiesta cumplió su promesa que si le daban su beca me ponía todo, lo agradecí de gran manera, mis primos, unos amigos y mis seres queridos reunidos para mí :D calor horrible, comida deliciosa realmente lo disfrute por estos días podría creer que Dios existe…

La frase "era muy bueno para ser cierto me invadió", y no tuve más que temer, y llorar, aunque ahí estaban mis personas especiales, mas amigos, la comida, el apoyo, pero cuando un percibe las cosas de un color tan negro ni el más lindo de los colores luce tan bien, cuando la podredumbre se lleva por dentro uno apesta y asfixia su alma…

Evadirme es lo único que sé hacer bien, centrar los ojos y las ideas en la vida de otros, escribir lo que sienten otros, eso me ha ayudado a coexistir… y escribiendo para mis pequeños mortales fue un placer este año,” Te escribo lo que kieras 2010” para mí fue un éxito, gracias mortales… y entendí cuanto quieren, aman y se cuestionan… y como cuesta entender…

La serenidad no disfrutable me abrazaba… y fue así como termino no disfrutando, llegándome a invadir tantas cosas, perdiendo el control, viendo como todo se caía en mi con la gente, como mi apatía me invade y duermo en ella…y así me siento como un pirata maldito, sin disfrutar las cosas… llegando al cansancio, y a una indiferencia…que se convierte en rabia en ocasiones….y gritos innecesarios a toda persona que derrame la gota de mi vaso…

Ya dando el último estirón para acabar el año mis planes se vinieron abajo, no había nada que presentar por que las circunstancias me lo impidieron, un trabajo y esfuerzos no recomenzados, siendo la “lechera” de la fabula, sentirme inútil, torpe, mediocre, insegura, y odiando gente es como no quería terminar y así me siento…




Si no fuera por los Buenos momentos, con mis amigos, mis amores, mi familia, la música... esto ya hubiera acabado empezando el año…es triste vivir por otros o en función de otros pero cuando las ganas se van… ni cómo parar o mejor dicho continuar… aunque no los tenga cerca, los buenos ratos los recuerdo y sé que ahí estarán si yo decido llamarlos y pedir que me den un abrazo y quisiera… crecer con ellos. “Pero por ahora esto puede esperar”…

No quise terminar pesimista este año… pero es a veces inevitable… pero cierro esto con la canción que siempre me crea nostalgia y un sentido de esperanza…
Adiós año atroz

Y para ti que has sido el ser que no me ha dejado caer… Gracias por todo y no sabes, lo poco que hay en mi te ama con un fervor interminable…


“Al final del viaje estamos tú y yo intactos,
quedamos los que puedan sonreír
en medio de la muerte, en plena luz” (Silvio Rodríguez)

Pa la navida recordando " JUGUETES RADIOACTIVOS"

Estaba preparándome un emparedado, mi casa en silencio y en eso mi voz saco una tonada, diciendo " son juguetes radioactivos ofensivos e inhumanos" y reí jajajaja recordé con mi hermano lo bueno que eran, y recordé a radiactivo, las buenas propuestas el humor negro, el amo del merol (que yo sospecho que era el warpig), charo fernandez, hasta apenas supe que hasta el Iñarritu mejor se dedico hacer cine en vez de radio pero era bueno... dicen que fresa no no no era bueno mucho mejor que el radio de hoy en día, la tapia,el olallo, recuerdo esos días de mi visita en la c.d. México en casa de mis primos ellos haciendo tarea yo dibujando y de como fondo sonoro Radioactivo 98.5 FM y aquellos promocionales de juguetes que si querías pero no vendían solo te hacían reír mucho mucho mucho....
" son juguetes radioactivos ofensivos e inhumanos"
SEÑORR "OY OREIK LA OMA LED LOREM" JAJAJAJA

Dia Mundial de Lucha contra el SIDA

Es un día más, pero los agentes en salud como varios profesionales que existimos (si aja) pretendemos ayudar a que la gente tenga una mejor calidad de vida, el entender los procesos tanto como de una determinada enfermedad en sus aspectos psicológicos, orgánicos e incluso sociales, y el VIH así como el SIDA hoy por hoy son unos de los padecimientos que deben atenderse, si cada uno hiciera conciencia de cuan importante es atender los mínimos detalles, como protección en las relaciones sexuales, la comunicación, no el pronto placer, me gustaría que esto pasará en nuestro país pero es un gran trabajo, por que estamos rodeados de tantos vicios, así como, de tantas falsas creencias y prejuicios asquerosos, parece ser que las personas con VIH y SIDA fueran como personas que se infectaran con un virus que después los convierte en zombies y la gente corre de ellos, no no lo es así, si es un virus pero tienen los mismo derechos como oportunidades, y solo necesitan más cuidados, y claro cabe destacar que también estas deben poner atención en su cuidado al atenderse y no seguir contagiando a otros...mucho trabajo queda por hacerse... pero tal vez es trabajo de todos...ja pero si eso lo esperamos... tal vez no sea obtengan cambios, trabajo de terceros, y también de las personas que podemos hacer conciencia y apoyar...según ultimas noticias ha bajado el porcentaje de infección, pero tal vez hay demasiados casos no registrados, o personas que ni conciencia tienen de un cuidado a su salud....pero bueno hay trabajo que hacer y esta en nuestras manos tanto de cuidados en nosotros, como en otros en cuanto a prevención o incluso cuidados así como de ayudar a un amigo, o alguien con esta enfermedad será un gran aporte a la calidad de vida con los que no rodean.

NOVIEMBRE

Ayer confirme lo que temía... tener un trauma en mi... y es que es común que todos se lastimen con viejas vivencias, que igual lo recuerdes y te duela, o te de nostalgia...pero yo no soy quien recuerda, yo no , es mi cuerpo, mi maldito cuerpo enfermo, cada noviembre desde hace dos años pasa lo mismo, esa tos, esa tos que empieza intentando gritar y sacar lo que traigo dentro, luego ese malestar en mis vías respiratorias intentando llorar y escupir cuanta amargura traigo dentro, cuanta tisteza traigo dentro, y es que a pesar de que los fantasmas se han ido, a pesar que el amor me toma de la mano, a pesar de que mis pocas metas casi las toco, no me siento... todo me sabe al mismo sabor, odio ser yo a veces, tan simple, tan igual, y es en noviembre cuando mi cuerpo le reclama a mi razón, ese desequilibrio, esa insatisfación, es triste llegar a estos extremos, pero no veo otra causa, un virus en las mismas fechas, no lo creo... en noviembre soy tan bulnerable, más que en los otros malditos meses, a un mes de que se acabe el año, un mes en que recapitulo, un mes en el que me siento en el mismo lugar, con las manos vacías,con mis pulmones llenos de aire de angustia y desesperanza y con el corazón helandome el alma...

un lugar...

La mayoría de las mañanas frías...pienso en ti... en que si tu abrazo estuviera cerca, el calor de tu cuerpo con el mio seria una maravillosa armonía, cuando veo tu ser asustado, saco mi armadura y suelto palabras y hechos para defenderte de todo aquello que te pueda dañar, cuando tropiezo se que al voltear estarás ahí para evitar mi caída, es tan lindo saber que existes, que estas a mi lado queriéndole tanto, amandome más, esas mañanas de frió con el sol tan indefenso y tu tomando mi mano, siento tanto, soy tan feliz...y al ver que no solo es un amor nuevo, no es el chispazo de cuando dos almas infelices se encuentran, es una llama que quema y calienta nuestras almas que por ahora sabemos que esta prendida y no sabes cuando se apagara, y no importa. Cuando te abrazo, cuando grito, cuando me calmas, cuando te calmo, sabes que al final del dia, las cosas inútiles nos son indiferentes, porque nuestro amor que esta enamorado de nuestra razón, hace sentirnos tan inexplicablemente dichosos, aunque no nos tengamos cerca el solo pensarnos y llegar a esa ciudad del Tar... ese lugar donde nuestros recuerdos reviven para amarnos cuando nuestros cuerpos se ausentan, basta... no queda más que suspirar, disfrutar y vivir esta vida que realmente lo es.