Adios año Atroz

ADIOS AÑO ATROZ
Disculpen Uds. Mis queridos pocos lectores, pero mi naturaleza es quejumbrosa y triste, poco optimista y a veces fastidia pero “uno no es lo que quiere si no lo que puede ser”, y este año como cada año en vez que mejoren las cosas creo que empeoran o peor aun se frustran…este año no esperaba que fuera malo ni bueno, solo quería que fuera pero fue demasiado mediocre diría yo, y tal vez, no tal vez, yo lo hice así pero no sé cómo justificarme ni como argumentar por que fue así, entonces como no me puedo defender contare lo que pase en él y las canciones que sustentaron cada hecho de este año, esto no es para que les guste, si provoca algo en Uds. Ya es algo, yo simplemente escribo por mi autocompasión que algunas personas dicen que me tengo y si no soy yo ¿quién?.. Ahí les va…
Comencé odiando el año pasado por tantas atrocidades que me sucedieron, pero había algo tan lindo que me llenaba un pequeño ser que yo cuidaba y cada vez que lo abrazaba me sentía bien…una pequeña princesa que hacia mis días rutinarios algo disfrutable mi pequeña Abril

Y ahora aunque ya no la veo tan seguido recordar su carita y esa ternurita que me abrazo y ver cómo crece es algo maravilloso
“Y tu linda vocecita blanca aunque no estés conmigo me acaricia el alma y canta una canción…Yo te extraño Abrilita de mi amor”

Los días siguieron y no había ya trabajo para mi, y esa tristeza mas otras, y un viaje, no ayudaron mucho…en parte si y en parte me confundí más, en lo que sentía por alguien más, en tirarlo todo a la basura y correr hasta desaparecer pero no se puede todo en esta vida, no todo, confusión, arena sin sol y las olas del mar fueron un respiro asfixiante al inicio de año

No pude dejarme caer pero si arrastrarme, ¡ja!, un mes de ocio provoca tantas crisis existenciales en un ser lleno de locura contenida, y un respiro fue regresar a trabajar, no en lo mío pero uno tiene que comer, que sobrevivir en este mundo, pagar servicios, ir a tomar y a comprar y a divertirte a veces vivir por vivir,

Y es triste admitirlo que el dinero aminoro mi pena, mi pena de no deber lo que comía y donde dormía, este sentido de responsabilidad tan absurdo que me he creado da asco pero no sé cómo eliminarlo, o tal vez no quiero, no quiero ser como aquel que me hizo tanto daño yo creo que es por eso…cumpleaños de mis personas especiales, ver que aun respiran y sonríen me dio un poco de brillo y un poco de optimismo de no sé donde salió, me invadió y comencé a sonreír y a decidirme a acabar con el paso final de esto que llaman Universidad…. Y confiar y aprender a confiar en las personas… y a echar de lado a otras…

Mi cumpleaños llego una de mis personas favoritas me hizo mi fiesta cumplió su promesa que si le daban su beca me ponía todo, lo agradecí de gran manera, mis primos, unos amigos y mis seres queridos reunidos para mí :D calor horrible, comida deliciosa realmente lo disfrute por estos días podría creer que Dios existe…

La frase "era muy bueno para ser cierto me invadió", y no tuve más que temer, y llorar, aunque ahí estaban mis personas especiales, mas amigos, la comida, el apoyo, pero cuando un percibe las cosas de un color tan negro ni el más lindo de los colores luce tan bien, cuando la podredumbre se lleva por dentro uno apesta y asfixia su alma…

Evadirme es lo único que sé hacer bien, centrar los ojos y las ideas en la vida de otros, escribir lo que sienten otros, eso me ha ayudado a coexistir… y escribiendo para mis pequeños mortales fue un placer este año,” Te escribo lo que kieras 2010” para mí fue un éxito, gracias mortales… y entendí cuanto quieren, aman y se cuestionan… y como cuesta entender…

La serenidad no disfrutable me abrazaba… y fue así como termino no disfrutando, llegándome a invadir tantas cosas, perdiendo el control, viendo como todo se caía en mi con la gente, como mi apatía me invade y duermo en ella…y así me siento como un pirata maldito, sin disfrutar las cosas… llegando al cansancio, y a una indiferencia…que se convierte en rabia en ocasiones….y gritos innecesarios a toda persona que derrame la gota de mi vaso…

Ya dando el último estirón para acabar el año mis planes se vinieron abajo, no había nada que presentar por que las circunstancias me lo impidieron, un trabajo y esfuerzos no recomenzados, siendo la “lechera” de la fabula, sentirme inútil, torpe, mediocre, insegura, y odiando gente es como no quería terminar y así me siento…




Si no fuera por los Buenos momentos, con mis amigos, mis amores, mi familia, la música... esto ya hubiera acabado empezando el año…es triste vivir por otros o en función de otros pero cuando las ganas se van… ni cómo parar o mejor dicho continuar… aunque no los tenga cerca, los buenos ratos los recuerdo y sé que ahí estarán si yo decido llamarlos y pedir que me den un abrazo y quisiera… crecer con ellos. “Pero por ahora esto puede esperar”…

No quise terminar pesimista este año… pero es a veces inevitable… pero cierro esto con la canción que siempre me crea nostalgia y un sentido de esperanza…
Adiós año atroz

Y para ti que has sido el ser que no me ha dejado caer… Gracias por todo y no sabes, lo poco que hay en mi te ama con un fervor interminable…


“Al final del viaje estamos tú y yo intactos,
quedamos los que puedan sonreír
en medio de la muerte, en plena luz” (Silvio Rodríguez)