OcUrRiO hOy !!

Y fue un suspirar de la mano de tu recuerdo, sí ,tu recuerdo, tu persona ke vi hace ya una semana, ke la sentí como ya no la habia sentido, y esta vez no hay dudas, por ke nunca existieron las palabras, solo senti tu ser, que solo con un un toke ligero en tu mano me hablo y yo lo escuche....solo suspire, solo recorde, solo sentí, solo eso nada más, se mueve tanto en en mi cada vez ke te veo...cada ves ke te pienso, ke te oigo, ke te extraño...y miro tus ojos y es un decirte "no hay nada ke hacer", pero aki sigo, aki sigues, aunke por caminos diferentes, pero juntos...si mis teorias fueran ciertas y todo lo que un dia creimos se pudiera hacer realidad, te diria ke no, nuestro año ya paso, nuestro tiempo aki esta, junto kon este sentimiento ke de alguna forma nos une, yo te veo, tu me ves, yo digo "te kiero", tu lo crees y sonries, yo digo ke "siempre estaré contigo" y tu me dices "kiero ver", pero creeme, eres y vives en mi...lo haras siempre, esta vida me ha enseñado ke asi será...y sí... ocurrio hoy al amanecer, asi de repente, asi como cuando me di cuenta un dia m que existias en mi!!

Yo nO lO kErIa AsI!!!

UNO PIENSA, UNO CREE, UNO DICE, UNO, UNO, UNO,.....pero desde hace mucho tiempo uno se da cuenta que no solo es uno, que somos muchos, ke son las circunstancias, que es el sol, la luna, la noche, el día, el incierto, la desesperanza, la alegría, el miedo, la ira, el amor, el odio, la pasión, la envidia, la vanidad, la podredumbre que llena y esta en nuestras vidas, pero cuando "la caja de pandora" se abre ante ti, como correr? como salvarte?, una vez mas me he colocado frente a ella, se abrió, y sus miserables garras me han atrapado, ni mi laser me ha servido, mi humanidad y mi miseria se manifiestan, y lucho, y caigo, y me pierdo y a ratos me encuentro, solo puedo respirar agitadamente, solo puedo verme, sentirme, y sigo luchando, mientras ella se deleita en aventarme y lastimarme, y yo sigo respirando....no se cuando acabe esto, pero ahi seguiré, esta vez no kiero desaparecer, esta vez seguiré aunque mi sangre salga totalmente de mi, aunque mi amor se acabe, aunque mi verdad ya nadie la crea seguiré, por que se ke en el fondo de este pekeño ser hay un alguien autentico, que lucha y vive en función de todo lo que es esta vida..y aun sigo respirando....

Soy yo OtRa VeZ!

Hola... soy yO oTrA vEz...Auhm...ste...mmm, no se por donde comenzar...hace algunos dias...meses... ok esta bien, hace unos años...dije ke deje de creer en ti...pero siempre estoy maldiciéndote...diciéndote ke por ke eres así conmigo...y blasfemo tu persona...y hoy, o mejor dicho simpre, estas en mi en buen plan...pero a alguien tengo ke echarle la culpa no? y tengo ke desbordar mi furia y tu como eres el único, ke se ke no se sentirá mal y si se siente mal no me lo diras, ke me entenderá lo hago hacia ti...no se si tu en tu lista de cosas por hacer este hacerme daño...yo creo ke no, mas bien estas situaciones tan feas ke me invaden...agradezco tu entendimiento...no te pediré perdón, te agradezco ke estés ahí...y disculpa si no hago tu voluntad es parte de mi desobedecerte, de decir que no te kiero, ni te necesito, pero sabes que dentro de mi vives...pero eres como un secreto en mi..sabes ke te kiero y doy gracias ke me enseñes tanto kon esta vida ke llevo..mi madre dice ke no te kiero...ke no soy agradecida..pero tu sabes ke tal vez como vivo, actuó y pienso no olvido todo lo ke me enseñaste...gracias..fuiste como alguien ke entro en mi vida, me fui de ti...pero siempre vivirás en mi...gracias...tal vez no escuches esta plegaria por ke tus oídos ya no están en conexion con mi corazón tirano...pero gracias...amen! ..ah si...soy yo otra vez!!!!

Fue!? eS y Ya!!1 alGun DiA nO sErá!

He llegado hasta aki con los brazos cansados, renovándome, robándole el aliento a otros, perdiendo mi cordura, y buscando mi razón, kisiera a ratos desaparecer para buscarme y encontrarme, no fingir que estoy aki, tratar ke he caminado y he llegado o he avanzado, se ke no olvidare, pero ya no kiero derramar una lágrima, ni gritar maldiciones ke me liberan a ratos y a ratos me hacen presa de aquello que intento ser y no soy, ke el respirarme no me repugne, ke el verme me alegre y no reclame a la imagen de mi espejo, ke no le grite al soñador de mi cabeza, ke intente calmar akel ke reclama dentro de mi corazón, y ke mata y revive a mi razón.. miraré las HOJAS caer un tarde,aquellas ke entinte y moje con mis ojos llenos furia, de amor y de mentiras; y así también espero ver caer akellas preocupaciones insignificantes que se engrandecen y me pisan sin piedad, algún día llegará, y ese día será cuando mi ser con poder de hombre medio vea ke es más de lo ke ha pensado y es menos parecido a otros infames andantes.

FuTuRaMeNtE!!!! El ReGreSo De JeDI!!!

Ke mas dará!! me pierdo a ratos pero esta vez me

perdi realmente, en esta vida mostrandome su

lado vil, cruel, y torturador y aki estoy...pero

regresaré....esta historia continuará!!!!

y COmO cAmBIa tU vIdA 2?

Hace unos días, hace unos años, hace unos semestres, como intente contar me hace recordar ke algo dejo de ser, para convertirse en otro ser, podría decir ke perdí, ke la derrota se apodero de mi alma, "ke en el fracaso me kede y nunca mas me iré", "lo viví o lo soné"? o una vez mas mi imaginación palpable...ke fácil salen las palabras de akel ajeno a mi, " no te preocupes, la vida sigue, echale ganas, ya encontraras alguien mas, algo mas, "... ke banal.... es probable ke pase, pero ke palabras necesito oír? para ke abracen mi alma? ninguna la consolará y menos la reparara... solo mi mente se cuestiona en ke falle?, ke hice mal?, ke paso, ke nos paso?, ke? ke? ke demonios estoy haciendome?... derramaré lágrimas, me intentare explicar, me hare sufrir un poco.. "sin dolor no te haces feliz"... "la vida es parte buscar placer y parte hallar dolor"... es triste ver a los amantes ver agotada su pasión, su amor... ver como la impaciencia, la rutina, el rencor, el resentimiento, el callar los aprisiona poco a poco y sin mas de un momento a otro estallaran como caja de pandora, reclamandose lo ke en momentos fue, lo ke les aplasto su propio amor... por ke esperar hasta explotar a gran manera?... no preguntare más.. kada kien sabrá ke hacer, pero "devuelveme mis pesadillas, las kiero para mi"... la vida siempre da vueltas y vueltas pero "la vida siempre vuelve a su forma circular".... y hoy sin mas " no kiero hablar"... " por que siempre va detrás la explicación no kiero hablar...por ke siempre la nostalgia crea confusión y yo no puedo más.....y NO nO PuEdO hAbLaR nO nO nO kIeRo hAbLaR!!!!

POR QUE EN EL AMOR NO HAY KE HABLAR SOLO HAY KE ACTUAR!!!....POR KE EL AMOR NO SE HIZO HABLAR SE HIZO PARA DAR... no kiero hablar......."

Para las almas ke hemos perdido por ke perdieron otras almas, no por ellas, por las terrible y horribles circunstancias... no hablen......!!!

CoMo cAmBiA Tu ViDa??

Y sin mas, solo así cambio, camine pensando que corría, avance, brinque, me tire al piso, dormí, sangre, grite, reclame algo que no existía, pedí a los dioses ayuda cuando no kreia en ellos. y la vida mutando alrededor mio y yo pensando que también lo hacia, y sin mas desperté y me di cuenta Que he estado en el mismo punto donde partía, y me hago sufrir, y me hago llorar, y me imagino que soy feliz. pero si todo esto lo siento? y lo puedo palpar? es imaginación? si así es esta imaginación que me lleva me trae y me eleva hasta donde kiero ir... se ke hablo de lo mismo.. pero ke un niño no juega uno y otra vez el mismo juego hasta ke lo entiende y se cansa de el? yo no he entendido y ya me canse pero es mas fuerte encontrar el entendimiento o el deleite en esta vida que mi propio cansancio... y al final del día no esta aquella alma ke juro protegerme, ke dijo ke dijo ke nunca me haría daño... ni su rostro aparece en mi solo su adiós, es lo que recuerdo, solo sus mentiras que nunca tome como verdades ahí están.. y por ke me duele? por ke es la única forma que puedo percibir el mundo, me gusta la sensación de sentirme inestable... pero.. he llegado en el punto donde ya no es sano donde mi corazón bombea veneno en vez de sangre... y lo peor de todo...ke me hice sufrir con tu persona, con tu imagen, con tus palabras vagas y torpes... y ahora busco a kien culpar cuando yo soy mi propio asesino....