Y es que es así

Ame dormir después de tomarlos, así como amo esta soledad, porque ya los amigos se han ido, los pocos y los únicos que tolero, vuelven en recuerdos y vuelven en persona con un café, con una llamada, pidiendo ayuda... pero ayer extrañe tenerte a mi lado... desperté y corrí al cementerio, con una rosa en mi mano y sudando, con un escalofrío como el que deja la culpa, y llegue a tu tumba y vi tu rostro, vi tu cuerpo, vi tu alma y desee matarte otra vez, como lo que hice aquella noche, y al abrir mis ojos y quitar esas lágrimas, tu nombre no estaba en la tumba, la flor estaba mordida y mi cuerpo estaba sangrando y yo no tenia fuerzas para caminar...

Tantas veces

Recordar cuantas veces estas manos han fallado,
queriendo escribir el la oscuridad, las cosas más bellas....
sin tinta ni papel, sin tu aroma, sin esa inspiración que creas en mí cuando te miro....
estas manos están cansadas de sentirse tan torpes para tocarte....para intentarte amar....
he fallado, en todo....en no saber leerte por concentrarme en mí   y lo que siento cuando respiro tu aroma,
he perdido el control tantas veces más....cuando maldigo al dios que tenga enfrente, creyéndo que todo es insignificante si tu no estas, también  he elegido mal l tantas veces, en tantos años, en ser cobarde...y creer que lo imposible es eso y no hay más, he perdido el tiempo, en imaginarte, en pensar que  podría tener algo contigo, sin futuro, ni pasado, sólo disfrutarte...y si, me volví a equivocar,  vivo en un error...en este error que a veces aparece cada noche, en los ratos de ocio, en las historias similares de la gente, en el aire frío de esta ciudad, en las sonrisa de los niños, en el fin de la esperanza de los enfermos, en mis ojos que tanto te extrañan...en las palabras, que uso para vaciar esta inundación de ti .. de ti...

Cáp Final. :"il senza fiato"

.....Hoy recuerdo el ultimo episodio de ataque ... la perdición con aquellas drogas leales, que me tumbaron como un idiota, peor de lo que ya era con el abandono de aquella linda mujer...que la encontraba en cada lugar que recorría.... los años han pasado y por cambios burocráticos y de nueva ciencia en esta linda Italia...vuelvo a respirar....pero a ella no la he vuelto a ver más, Alma nunca comprendío, que le pude haber hecho daño mil veces y a ella le gustaba  regresar conmigo .....ella XXXXXX tan maravillosa....y ahora no la he vuelto a encontrar....por ahora me perderé en esos sueños donde la encuentro cada noche, entre mis brazos y yo a veces entre sus muslos.

Ya son 6 años vagando, matando aquellos que a ella le hicieron daño, arrancándoles la piel y quemándolos en la hoguera, hasta que griten piedad,  haciendo de la manera más discreta, una manera de hacer justicia por su amor, y cada vez que veo a uno perder el aliento, me recuerdo con ella  aquella primer noche,  con ella ....fumando desde su ventana, y luego esa noche que sentí por primera vez su aliento y ese calor que se perdía y regresaba....

6 años si volverla a ver, sin encontrarla en esta bella Italia.... y es ahora la hora en que Alma me ha dicho que la olvide, que me cure de ella ....pero si ella es mi santuario a este horrible mundo corrompido de tanto idiota que se cree salvador y critico de todo, bajo su intelecto miserable....como romper lo que me mantiene entre la linea de la cordura, justicia, locura e idiotez mundanal......

 y estoy aquí en una tarde en la Italia, en esta ciudad que he aprendido a amar y se odiar, y la gente corre sin sentido, con miedo a que su ropa se moje y su pelo pierda el estilo... yo camino, con la gabardina gris que me caracteriza, sin miedo de mojar mi cabello... pensando que al mojarme refrescaré este cansancio, esta pesadez en que se ha convertido el olvido...y llegue a mi cita...ella yo creo que está cansada de mí, tal vez no... Es su trabajo... pero ya más de 80 sesiones después del psiquiátrico,  sin llegar a ningún punto, ...después de tan cruel encierro, su caso soy.... su caso fracaso soy.... estos últimos meses me ha dicho que parece que he regresado ...con los mismas cogniciones que cuando llegue por primera vez....y es que no logro entender...que desilusión que mi pretexto a esta decepción de todo seas tú Xxxxxxxx... "Toc, Toc." - --Hola ¿cómo estás?, pasa toma asiento...
- Gracias ,no lo tomes a mal ... pero si estoy aquí contigo es porque no ando del todo bien
 - Ja tan sincero como siempre...pero tienes razón...
 - permíteme, deja colgar mi gabardina en tu perchero, no quiero mojar tu diván..
 - si adelante...
 Me senté... al mirarla... no vi una mirada de cansancio..si no una mirada preocupada... de desolación... pero es parte de su trabajo ver por mí...
 -Dime Xxxxx ¿qué ha pasado estos últimos días?
- Es ella aún...y siempre lo será Alma.... o soy yo quien permito que ente otra vez en mí, en mis pensamientos, en mi vida diaria...estando su ausencia tan marcada... sé que me he obsesionado con ella lo se...pero no puedo apartarla...
-Dime Xxxxx ¿cómo es o era ella?...
- muy simple para muchos, ella es tan sencilla...tan simple e inexplicable para los demás... la recuerdo fumando en su ventana , con sus ojos angustiados, su mirada a la nada...ella socializaba solo cuando el medio se lo exigía...pero yo sé cuando finge... ella se preocupa por necesidad... porque piensa que tiene que hacerlo...ella vive en su mundo y yo de vez en cuando la voy a visitar a ese mundo ... a ese mundo donde le doy todo mi amor y ella ...ella no siente...ella en ocasiones me deja ver sus ojos y me muestra un poco de cariño...pero ella no siente... ella nunca se ha enamorado...ella en ocasiones encontraba en mí un refugio donde podía sentir.... para luego huir y negarse a sentir... y sabes ella nunca regreso a mi ... siempre fui yo quien regreso a buscarla...quien regreso a salvarla... a salvarla de esa soledad que tarde o temprano acabará con ella... no sé porque...pero de esa fue de la persona que me enamore....
Alma no pregunto más... tomo unas notas... limpio de su cara un par de lágrimas y me dijo
 -disculpa Xxxxx no puedo seguir con esto...
 Tomo mi expediente...anexo una dirección y me dio las gracias... se disculpo y me dijo que no podía seguir con mi caso... yo salí y camine y camine....
Hoy es otro mañana, no tiene nada de nuevo es un día como tantos otros y lo sigo viviendo sin borrar este sentimiento... Sin curarlo...sigo caminando hacia  un nuevo terapeuta que en un par de minutos le contaré otra vez.... esta historia....

 IL CORRIERE DELLA SERA


VENEZIA –1 de Septiembre 20?? Xxxxx Xxxxx muere a los 70 años, a causa de una enfermedad no reconocida, el Asesino Serial  mas discreto de Europa, acusado por la muerte de 6 mujeres, y liberado tras ganar su juicio y los cambios  de la nueva psiquiatría Italiana, y  al se declarado inocente de de su primer asesinato no siendo 7 veces si nos 6 veces  las que el quitara la vida de 6 hermosas mujeres, hace 2 años comenzo un juicio en su contra por matar a 29 hombres de 4 ciudades diferentes en  toda Italia,  todas estas victimas eran ladrones, violadores, empresarios que tenían nexos con la mafia y características similares, al no tener pruebas la corte falla a su favor, y después de este juicio tan publico y polémico la fundación Bogliasco, lo invita a participar como miembro honorífico y activo de esta gran fundacíon, 4 meses antes de su muerte se retiro para descansar en su casa,  presentaba enfermedades acorde su edad, hace dos meses la Fundación lo hospitalizo, pero los médicos no pudieron diagnosticarle ninguna enfermedad, simplemente dijeron - "perdío el aliento poco a poco"  Acuden a su Funeral grandes Artistas como (...) y la Señora Xxxxxx Xxxxx la primer seudovictima del "senza fiato".

es un reto el permanecer enamorados....7-09-12

las ilusiones se esccribian a puños, las promesas se escribian sin ton ni son ...uno cuando comienza.... esas esperanzas, ese entusiasmo... esa ansia de amar y ser amado...los caminos adecuados y equivocados...ayer te queria, despues te ame, despues te tolero, te amo y te quiero, el permanecer enamorados es una tarea ardua... el saber que he roto promesas, que he fracasado en lo que no pretendia fracasar me hace preguntarme si valio la pena...mas de mil risas, mas de mil lagrimas...emociones de todos tipo...y a punto de saltar sin cuerda, sin tí, mas de una vez.... y a medio viaje me dices que pare que no lo intente ...que el amor, que tantas cosas...a veces paro y no se que pensar...que el cansancio, que el hastio, que ...que demonios pasa....este permanecer enamorados me es hoy por hoy ..no una costumbre..si no un reto...porque a pesar de ser quien somos...nos respetamos, nos amamos...y aun...cada noche que duermes conmigo...en medio de la luz de la noche...veo ese perfil tan lindo de tu rostrs...y ahora la pregunta se ha convirtido en respuesta: ¿será que eres el amor de mi vida?...4años...4... Te amo...

Cap 4. "Mania"

-Yo nunca huí.... simplemente me dijeron que teníamos que ir a trabajar a otro lado...solo tome mis cosas...mire por ultima vez la ventana y mire que ella tal vez me había olvidado... al caminar por la calle...el frió de las tres de la mañana era igual que el de mi cuerpo...pensando tal vez que extrañaría su cuerpo tan cálido....viajamos hacia un pueblo...no recuerdo el nombre pero todo era de color amarillo...ese pálido...el sol en las tardes me recordaba su rostro....y fue así cuando la volví a encontrar...bajando de la camioneta...mi nueva casa que más bien era una cabaña...muy húmeda y agradable para mis extraños gustos a lado de esta había una casa ...justo cuando mire hacia ella ....la puerta principal se abría haciendo un ruido muy fuerte ...de lo vieja que estaba ....y ahí la volví a encontrar....ya habían pasado 8 meses después de la ultima vez que la vi.... cuando me miro...me miro igual que la ultima vez... con esa indiferencia....sin ese miedo... y con esos hermosos ojos infinitos...sin revelar ninguna emoción de asombro... con su angustia interminable....mi cuerpo empezó a sudar como aquella ultima vez...sujete bien mi maleta la cargue y decidí entrar a la cabaña.... los días pasaron y se repetía la escena día a día....hasta que un día.... no la admire....ese día recuerdo que llovía.... me introduje a la cabaña y en la casa de ella se escucharon unos gritos de hombre...una puerta que se azoto y una camioneta arranco su marcha a  todo lo que daba como queriendo huir...al asomarme por la ventana ella estaba tirada a mitad de la lluvia sin moverse .... deje el libro que estaba leyendo y salí ... como acudiendo a ella...al llegar a su lado la lluvia ya había mojado todo mi cuerpo....pero al verla el calor que hacia sudar mi cuerpo aumento...me miro....yo la cargue y la lleve hasta la sala de su casa....la deje ahí....busque unas toallas para secarla.... comencé a secar todo su cuerpo y esa mirada perdida aun albergaba sus ojos.... esa calidez en su piel...en su pálida piel ...después de secarla se paro, me sirvió una taza de café, no dijo ninguna palabra....y ella saco una botella de vino y se tomo 4 copas de vino... y entre estas 5 cigarrillos...me sirvió un segundo café y solo me dijo...-acaba con mi agonía...te pago primero y después termina mi angustia-.... una vez más su cuerpo desnudo, toco mis manos y de ahí seguí sin parar hasta ver su cara con sus ojos cerrados.... la sangre correr de su abdomen hacia su tibio vientre ....la volví a tapar...la abrace y bese y le dije que no se preocupara que su angustia duraría ...hasta que el destino nos volviera unir.....salí para la cabaña y después de ducharme llegaron por mi otra vez para ir a otro sitio a trabajar....

-¿cuantas veces la volvió a ver ?
-¿cuantas? fueron 7... siete veces....

la otras fueron en Allariz, Lerida, Gerona, Guadalajara, Zamora...y ahí en Zamora...me di cuenta .... me di cuenta...me di cuenta..me di cuenta..me di cuenta...me di cuenta...¿Ya viste Alma? mi cuerpo tiene ese color de su piel...de su pálida piel.... pero mis manos y mi entrepierna están rojos...¿lo ves?...¿lo ves Alma?... rojos como ..como...¡miralos Alma!.....¡Rojoooss!

-¡Enfermero!, ¡traiga el litio! .....¡litio!...¡por  favor! ....
-Como me gustaría Alma que no me tuvieras miedo....tu piel es pálida...tu piel es pálida...si no fuera por tu miedo juraría que eres ella....que no me tuvieras miedo..que no me tuvieras miedo....
-pongale el litio-
-que eres ella...ella...ella...

Cap. 3 "El Corazón Explotando "

-Nunca le pedí o intente ganarme  su confianza...ella no tenía nada que perder...y lo que querida tener es el cese de sus voces cada madrugada...esa angustia que se le iba en cada bocanada de nicotina , y yo no podía verla sufrir más... ese día entré con ella a su departamento…no puso ninguna objeción…entré,  me senté en el sofá y ella saco sus compras, después me sirvió una taza de café, abrió una botella de vino, y se sentó enfrente de mí a fumar sin decir una sola palabra….después tomo tres copas de vino..Comió tres pedazos de queso gouda...y volvió a fumar...yo bebía y bebía café…solo la miraba…de alguna manera me sentía eufórico con solo verla fumar…se acerco y me dijo que le hiciera daño …mientras tomaba mi mano y la ponía en su  seno derecho…ya era la cuarta taza de café, me sentía alterado y la tome con fuerza…mientras mis manos ásperas recorrían todo su angustioso ser….cuando me sentí bufando, con el  corazón explotando...y al  voltearla  ver su rostro inasequible de placer …no sé cómo pero un cuchillo estaba entre sus manos y mis manos me dijo…que terminara esta agonía y por primera vez sentí eso que la gente dice sentir en el pecho o en el estomago esa rara sensación…. Cuando abrí los ojos ella sonreía y por su dulce vientre corría sangre y su cuerpo se desvanecía entre mis piernas….el calor de su cuerpo comenzó a irse, la tome entre mis brazos la sujete a mi cuerpo desnudo y cuando estaba completamente fría…la acosté en su sillón y me marche…recuerdo vagamente si su cuerpo realmente se puso frío...sí... porque era invierno...Era invierno…cuando esto paso….y el frío de mi alma después de sentir su calidez …perduro mucho tiempo en mí...no había desaparecido hasta que... la volví a encontrar….

Cap. 2 " Silueta de Mujer"

-No, no fue la soledad...no fue la desesperación, ni el miedo de mi madre, mucho menos aún el puño de mi padre golpeando a lo que más amaba noche tras noche.....la culpa es de Dios ...el odio también... mirándolo todo y sin misericordia destruyendo almas inocentes....todo sucedió, en un día más de mi vida...normal para mí... así como día tras día la gente toma café y defeca... así era para mí.. ver a mi madre llorar frente a esa imagen tallada y rogarle hasta desgarrarse eso que dicen ...el alma..que todo acabase...y sí.. esa figura si más ni más a la mañana siguiente cumplió la oración de mi madre...mi padre llego esa mañana.. la beso ...con ese aroma licor barato y el sudor penetrablemente asqueroso...  ella se sorprendió, se asusto .. y el siguió besándola  de una manera impertinente, fuerte, incluso muy fuerte y le comenzó a decir que era la peor puta que había conocido.. y la comenzó a golpear sin parar ...y mientras la golpeaba lloraba.... lo recuerdo como una eternidad ¿sabes?.... cuando termino... se dio cuenta que ella ya no respiraba...sus puños de el sangraban, su cuerpo se doblaba y seguía llorando y  gritando  su nombre.. volteo a mirarme... me miro como si no hubiera nada al final de la cama... y ese día su mano lo obligo a arrepentirse, con una fuerte puñalada en su cuerpo,  el suelo lo acogió y nada más paso...siempre he dicho que su amor la mato.. recuerdo que cada vez que terminaba de golpearla le decía..- te amo tanto.. te amo tanto-... con esa voz de angustia y desesperación... yo no supe que hacer.. no recuerdo haber llorado...solo fui a la mesa a beber mi vaso de leche que mi madre había preparado para mi junto con un pedazo de pan... cambie mi ropa y salí de la casa, ese olor a sangre, licor barato y el sudor de mi padre no eran gratos a mi olfato.., lo que si recuerdo es esa calma... esa calma... que hasta ahora se reconocer que lo que sentí fue eso...calma...

-¿no lloraste?,¿ no te dio miedo?, ¿no te angustiaste?-
-no... así como usted dice... sin sentimientos... sin sentimientos..
-si dice no tener sentimientos ¿que fue ella para usted.?
-¿necesita otro caso clínico de un psicópata para su clase... Dra. Alma?, esta bien..sólo esta vez por tratarse de ella colaborare...
eran las 3:00 am cuando la conocí , yo leía un libro...siempre me deslumbraba una luz del edificio de enfrente ...nunca había puesto atención hasta ese día... una silueta de una mujer.. prendía un cigarrillo , se aproximaba a la ventana, la abría y se sentaba a fumar, justo frente a mis ojos, frente a mi noche, interrumpiéndolo todo... noche tras noche a partir de ese momento... pasaron los días y ya no era uno, sino otro y otro cigarrillo y después del cuarto cigarrillo comenzaba a llorar... y lo apagaba en su mano izquierda....lo realizo tres días seguidos y luego solo fuma y fumaba el humo se perdida alrededor de su dulce cabello y su tristeza inmensamente gris...y terminaba yo un libro y leía otro y otro,,, pero automáticamente a las 3 de la madrugada de cada día me detenía... cerraba mi libro y comenzaba a leer cada uno de sus sutiles movimientos...30 minutos de mi vida dedicados a ella...para solo mirarla...y mirarla y después...salia a caminar después de admirarla.....podría recordar su olor...el color de su pálida piel... sus ojos...sus ojos.. y su mirada perdida en no se donde... y esa angustia en su ser...era lo que más me excitaba de ella....

siempre coincidimos como eso de las 9 pm..ella solo miraba sin mirar cuando la observaba al llegar....pero como si yo no existiera..cada día me fui aproximando hasta quedar justo enfrente de su puerta...nunca mire, ni sentí en su rostro, ni en su cuerpo, el miedo hacia mi...ningún sentimiento...ninguno... y fue ahí cuando descubrí que era la persona indicada....