Cáp Final. :"il senza fiato"

.....Hoy recuerdo el ultimo episodio de ataque ... la perdición con aquellas drogas leales, que me tumbaron como un idiota, peor de lo que ya era con el abandono de aquella linda mujer...que la encontraba en cada lugar que recorría.... los años han pasado y por cambios burocráticos y de nueva ciencia en esta linda Italia...vuelvo a respirar....pero a ella no la he vuelto a ver más, Alma nunca comprendío, que le pude haber hecho daño mil veces y a ella le gustaba  regresar conmigo .....ella XXXXXX tan maravillosa....y ahora no la he vuelto a encontrar....por ahora me perderé en esos sueños donde la encuentro cada noche, entre mis brazos y yo a veces entre sus muslos.

Ya son 6 años vagando, matando aquellos que a ella le hicieron daño, arrancándoles la piel y quemándolos en la hoguera, hasta que griten piedad,  haciendo de la manera más discreta, una manera de hacer justicia por su amor, y cada vez que veo a uno perder el aliento, me recuerdo con ella  aquella primer noche,  con ella ....fumando desde su ventana, y luego esa noche que sentí por primera vez su aliento y ese calor que se perdía y regresaba....

6 años si volverla a ver, sin encontrarla en esta bella Italia.... y es ahora la hora en que Alma me ha dicho que la olvide, que me cure de ella ....pero si ella es mi santuario a este horrible mundo corrompido de tanto idiota que se cree salvador y critico de todo, bajo su intelecto miserable....como romper lo que me mantiene entre la linea de la cordura, justicia, locura e idiotez mundanal......

 y estoy aquí en una tarde en la Italia, en esta ciudad que he aprendido a amar y se odiar, y la gente corre sin sentido, con miedo a que su ropa se moje y su pelo pierda el estilo... yo camino, con la gabardina gris que me caracteriza, sin miedo de mojar mi cabello... pensando que al mojarme refrescaré este cansancio, esta pesadez en que se ha convertido el olvido...y llegue a mi cita...ella yo creo que está cansada de mí, tal vez no... Es su trabajo... pero ya más de 80 sesiones después del psiquiátrico,  sin llegar a ningún punto, ...después de tan cruel encierro, su caso soy.... su caso fracaso soy.... estos últimos meses me ha dicho que parece que he regresado ...con los mismas cogniciones que cuando llegue por primera vez....y es que no logro entender...que desilusión que mi pretexto a esta decepción de todo seas tú Xxxxxxxx... "Toc, Toc." - --Hola ¿cómo estás?, pasa toma asiento...
- Gracias ,no lo tomes a mal ... pero si estoy aquí contigo es porque no ando del todo bien
 - Ja tan sincero como siempre...pero tienes razón...
 - permíteme, deja colgar mi gabardina en tu perchero, no quiero mojar tu diván..
 - si adelante...
 Me senté... al mirarla... no vi una mirada de cansancio..si no una mirada preocupada... de desolación... pero es parte de su trabajo ver por mí...
 -Dime Xxxxx ¿qué ha pasado estos últimos días?
- Es ella aún...y siempre lo será Alma.... o soy yo quien permito que ente otra vez en mí, en mis pensamientos, en mi vida diaria...estando su ausencia tan marcada... sé que me he obsesionado con ella lo se...pero no puedo apartarla...
-Dime Xxxxx ¿cómo es o era ella?...
- muy simple para muchos, ella es tan sencilla...tan simple e inexplicable para los demás... la recuerdo fumando en su ventana , con sus ojos angustiados, su mirada a la nada...ella socializaba solo cuando el medio se lo exigía...pero yo sé cuando finge... ella se preocupa por necesidad... porque piensa que tiene que hacerlo...ella vive en su mundo y yo de vez en cuando la voy a visitar a ese mundo ... a ese mundo donde le doy todo mi amor y ella ...ella no siente...ella en ocasiones me deja ver sus ojos y me muestra un poco de cariño...pero ella no siente... ella nunca se ha enamorado...ella en ocasiones encontraba en mí un refugio donde podía sentir.... para luego huir y negarse a sentir... y sabes ella nunca regreso a mi ... siempre fui yo quien regreso a buscarla...quien regreso a salvarla... a salvarla de esa soledad que tarde o temprano acabará con ella... no sé porque...pero de esa fue de la persona que me enamore....
Alma no pregunto más... tomo unas notas... limpio de su cara un par de lágrimas y me dijo
 -disculpa Xxxxx no puedo seguir con esto...
 Tomo mi expediente...anexo una dirección y me dio las gracias... se disculpo y me dijo que no podía seguir con mi caso... yo salí y camine y camine....
Hoy es otro mañana, no tiene nada de nuevo es un día como tantos otros y lo sigo viviendo sin borrar este sentimiento... Sin curarlo...sigo caminando hacia  un nuevo terapeuta que en un par de minutos le contaré otra vez.... esta historia....

 IL CORRIERE DELLA SERA


VENEZIA –1 de Septiembre 20?? Xxxxx Xxxxx muere a los 70 años, a causa de una enfermedad no reconocida, el Asesino Serial  mas discreto de Europa, acusado por la muerte de 6 mujeres, y liberado tras ganar su juicio y los cambios  de la nueva psiquiatría Italiana, y  al se declarado inocente de de su primer asesinato no siendo 7 veces si nos 6 veces  las que el quitara la vida de 6 hermosas mujeres, hace 2 años comenzo un juicio en su contra por matar a 29 hombres de 4 ciudades diferentes en  toda Italia,  todas estas victimas eran ladrones, violadores, empresarios que tenían nexos con la mafia y características similares, al no tener pruebas la corte falla a su favor, y después de este juicio tan publico y polémico la fundación Bogliasco, lo invita a participar como miembro honorífico y activo de esta gran fundacíon, 4 meses antes de su muerte se retiro para descansar en su casa,  presentaba enfermedades acorde su edad, hace dos meses la Fundación lo hospitalizo, pero los médicos no pudieron diagnosticarle ninguna enfermedad, simplemente dijeron - "perdío el aliento poco a poco"  Acuden a su Funeral grandes Artistas como (...) y la Señora Xxxxxx Xxxxx la primer seudovictima del "senza fiato".

es un reto el permanecer enamorados....7-09-12

las ilusiones se esccribian a puños, las promesas se escribian sin ton ni son ...uno cuando comienza.... esas esperanzas, ese entusiasmo... esa ansia de amar y ser amado...los caminos adecuados y equivocados...ayer te queria, despues te ame, despues te tolero, te amo y te quiero, el permanecer enamorados es una tarea ardua... el saber que he roto promesas, que he fracasado en lo que no pretendia fracasar me hace preguntarme si valio la pena...mas de mil risas, mas de mil lagrimas...emociones de todos tipo...y a punto de saltar sin cuerda, sin tí, mas de una vez.... y a medio viaje me dices que pare que no lo intente ...que el amor, que tantas cosas...a veces paro y no se que pensar...que el cansancio, que el hastio, que ...que demonios pasa....este permanecer enamorados me es hoy por hoy ..no una costumbre..si no un reto...porque a pesar de ser quien somos...nos respetamos, nos amamos...y aun...cada noche que duermes conmigo...en medio de la luz de la noche...veo ese perfil tan lindo de tu rostrs...y ahora la pregunta se ha convirtido en respuesta: ¿será que eres el amor de mi vida?...4años...4... Te amo...

Cap 4. "Mania"

-Yo nunca huí.... simplemente me dijeron que teníamos que ir a trabajar a otro lado...solo tome mis cosas...mire por ultima vez la ventana y mire que ella tal vez me había olvidado... al caminar por la calle...el frió de las tres de la mañana era igual que el de mi cuerpo...pensando tal vez que extrañaría su cuerpo tan cálido....viajamos hacia un pueblo...no recuerdo el nombre pero todo era de color amarillo...ese pálido...el sol en las tardes me recordaba su rostro....y fue así cuando la volví a encontrar...bajando de la camioneta...mi nueva casa que más bien era una cabaña...muy húmeda y agradable para mis extraños gustos a lado de esta había una casa ...justo cuando mire hacia ella ....la puerta principal se abría haciendo un ruido muy fuerte ...de lo vieja que estaba ....y ahí la volví a encontrar....ya habían pasado 8 meses después de la ultima vez que la vi.... cuando me miro...me miro igual que la ultima vez... con esa indiferencia....sin ese miedo... y con esos hermosos ojos infinitos...sin revelar ninguna emoción de asombro... con su angustia interminable....mi cuerpo empezó a sudar como aquella ultima vez...sujete bien mi maleta la cargue y decidí entrar a la cabaña.... los días pasaron y se repetía la escena día a día....hasta que un día.... no la admire....ese día recuerdo que llovía.... me introduje a la cabaña y en la casa de ella se escucharon unos gritos de hombre...una puerta que se azoto y una camioneta arranco su marcha a  todo lo que daba como queriendo huir...al asomarme por la ventana ella estaba tirada a mitad de la lluvia sin moverse .... deje el libro que estaba leyendo y salí ... como acudiendo a ella...al llegar a su lado la lluvia ya había mojado todo mi cuerpo....pero al verla el calor que hacia sudar mi cuerpo aumento...me miro....yo la cargue y la lleve hasta la sala de su casa....la deje ahí....busque unas toallas para secarla.... comencé a secar todo su cuerpo y esa mirada perdida aun albergaba sus ojos.... esa calidez en su piel...en su pálida piel ...después de secarla se paro, me sirvió una taza de café, no dijo ninguna palabra....y ella saco una botella de vino y se tomo 4 copas de vino... y entre estas 5 cigarrillos...me sirvió un segundo café y solo me dijo...-acaba con mi agonía...te pago primero y después termina mi angustia-.... una vez más su cuerpo desnudo, toco mis manos y de ahí seguí sin parar hasta ver su cara con sus ojos cerrados.... la sangre correr de su abdomen hacia su tibio vientre ....la volví a tapar...la abrace y bese y le dije que no se preocupara que su angustia duraría ...hasta que el destino nos volviera unir.....salí para la cabaña y después de ducharme llegaron por mi otra vez para ir a otro sitio a trabajar....

-¿cuantas veces la volvió a ver ?
-¿cuantas? fueron 7... siete veces....

la otras fueron en Allariz, Lerida, Gerona, Guadalajara, Zamora...y ahí en Zamora...me di cuenta .... me di cuenta...me di cuenta..me di cuenta..me di cuenta...me di cuenta...¿Ya viste Alma? mi cuerpo tiene ese color de su piel...de su pálida piel.... pero mis manos y mi entrepierna están rojos...¿lo ves?...¿lo ves Alma?... rojos como ..como...¡miralos Alma!.....¡Rojoooss!

-¡Enfermero!, ¡traiga el litio! .....¡litio!...¡por  favor! ....
-Como me gustaría Alma que no me tuvieras miedo....tu piel es pálida...tu piel es pálida...si no fuera por tu miedo juraría que eres ella....que no me tuvieras miedo..que no me tuvieras miedo....
-pongale el litio-
-que eres ella...ella...ella...

Cap. 3 "El Corazón Explotando "

-Nunca le pedí o intente ganarme  su confianza...ella no tenía nada que perder...y lo que querida tener es el cese de sus voces cada madrugada...esa angustia que se le iba en cada bocanada de nicotina , y yo no podía verla sufrir más... ese día entré con ella a su departamento…no puso ninguna objeción…entré,  me senté en el sofá y ella saco sus compras, después me sirvió una taza de café, abrió una botella de vino, y se sentó enfrente de mí a fumar sin decir una sola palabra….después tomo tres copas de vino..Comió tres pedazos de queso gouda...y volvió a fumar...yo bebía y bebía café…solo la miraba…de alguna manera me sentía eufórico con solo verla fumar…se acerco y me dijo que le hiciera daño …mientras tomaba mi mano y la ponía en su  seno derecho…ya era la cuarta taza de café, me sentía alterado y la tome con fuerza…mientras mis manos ásperas recorrían todo su angustioso ser….cuando me sentí bufando, con el  corazón explotando...y al  voltearla  ver su rostro inasequible de placer …no sé cómo pero un cuchillo estaba entre sus manos y mis manos me dijo…que terminara esta agonía y por primera vez sentí eso que la gente dice sentir en el pecho o en el estomago esa rara sensación…. Cuando abrí los ojos ella sonreía y por su dulce vientre corría sangre y su cuerpo se desvanecía entre mis piernas….el calor de su cuerpo comenzó a irse, la tome entre mis brazos la sujete a mi cuerpo desnudo y cuando estaba completamente fría…la acosté en su sillón y me marche…recuerdo vagamente si su cuerpo realmente se puso frío...sí... porque era invierno...Era invierno…cuando esto paso….y el frío de mi alma después de sentir su calidez …perduro mucho tiempo en mí...no había desaparecido hasta que... la volví a encontrar….

Cap. 2 " Silueta de Mujer"

-No, no fue la soledad...no fue la desesperación, ni el miedo de mi madre, mucho menos aún el puño de mi padre golpeando a lo que más amaba noche tras noche.....la culpa es de Dios ...el odio también... mirándolo todo y sin misericordia destruyendo almas inocentes....todo sucedió, en un día más de mi vida...normal para mí... así como día tras día la gente toma café y defeca... así era para mí.. ver a mi madre llorar frente a esa imagen tallada y rogarle hasta desgarrarse eso que dicen ...el alma..que todo acabase...y sí.. esa figura si más ni más a la mañana siguiente cumplió la oración de mi madre...mi padre llego esa mañana.. la beso ...con ese aroma licor barato y el sudor penetrablemente asqueroso...  ella se sorprendió, se asusto .. y el siguió besándola  de una manera impertinente, fuerte, incluso muy fuerte y le comenzó a decir que era la peor puta que había conocido.. y la comenzó a golpear sin parar ...y mientras la golpeaba lloraba.... lo recuerdo como una eternidad ¿sabes?.... cuando termino... se dio cuenta que ella ya no respiraba...sus puños de el sangraban, su cuerpo se doblaba y seguía llorando y  gritando  su nombre.. volteo a mirarme... me miro como si no hubiera nada al final de la cama... y ese día su mano lo obligo a arrepentirse, con una fuerte puñalada en su cuerpo,  el suelo lo acogió y nada más paso...siempre he dicho que su amor la mato.. recuerdo que cada vez que terminaba de golpearla le decía..- te amo tanto.. te amo tanto-... con esa voz de angustia y desesperación... yo no supe que hacer.. no recuerdo haber llorado...solo fui a la mesa a beber mi vaso de leche que mi madre había preparado para mi junto con un pedazo de pan... cambie mi ropa y salí de la casa, ese olor a sangre, licor barato y el sudor de mi padre no eran gratos a mi olfato.., lo que si recuerdo es esa calma... esa calma... que hasta ahora se reconocer que lo que sentí fue eso...calma...

-¿no lloraste?,¿ no te dio miedo?, ¿no te angustiaste?-
-no... así como usted dice... sin sentimientos... sin sentimientos..
-si dice no tener sentimientos ¿que fue ella para usted.?
-¿necesita otro caso clínico de un psicópata para su clase... Dra. Alma?, esta bien..sólo esta vez por tratarse de ella colaborare...
eran las 3:00 am cuando la conocí , yo leía un libro...siempre me deslumbraba una luz del edificio de enfrente ...nunca había puesto atención hasta ese día... una silueta de una mujer.. prendía un cigarrillo , se aproximaba a la ventana, la abría y se sentaba a fumar, justo frente a mis ojos, frente a mi noche, interrumpiéndolo todo... noche tras noche a partir de ese momento... pasaron los días y ya no era uno, sino otro y otro cigarrillo y después del cuarto cigarrillo comenzaba a llorar... y lo apagaba en su mano izquierda....lo realizo tres días seguidos y luego solo fuma y fumaba el humo se perdida alrededor de su dulce cabello y su tristeza inmensamente gris...y terminaba yo un libro y leía otro y otro,,, pero automáticamente a las 3 de la madrugada de cada día me detenía... cerraba mi libro y comenzaba a leer cada uno de sus sutiles movimientos...30 minutos de mi vida dedicados a ella...para solo mirarla...y mirarla y después...salia a caminar después de admirarla.....podría recordar su olor...el color de su pálida piel... sus ojos...sus ojos.. y su mirada perdida en no se donde... y esa angustia en su ser...era lo que más me excitaba de ella....

siempre coincidimos como eso de las 9 pm..ella solo miraba sin mirar cuando la observaba al llegar....pero como si yo no existiera..cada día me fui aproximando hasta quedar justo enfrente de su puerta...nunca mire, ni sentí en su rostro, ni en su cuerpo, el miedo hacia mi...ningún sentimiento...ninguno... y fue ahí cuando descubrí que era la persona indicada....

Dime que haces y te diré...quien no eres...

En estos dìas...no... en estos meses...mmm...no...en estos ùltimos años...donde el contexto que me rodea ha cambiado por que yo decidì que cambiará...me sorprendo del poder que puede tener tus ideas, tu voz, y de aquel que cree en tí....el destino de toda mi familia cambio...por una idea arraigada de ellos en mì, de la motivaciòn, de la esperanza, del apoyo familiar...las cosas no han salido como se esperanba.. pero a pesar del conflicto.. a pesar de todo... se es perseverante... se lucha...no nos rendimos...y en esta semana que ya casi termina...no pude hacer mucho como se lo dije a ella- no se cambia el mundo en una semana y peor con un estilo de vida tan arraigado, con una idiosincrasia tan falta de criterio, con mecanismos de defensa al primer intento de cambio.... que puedo decir de la personalidad de nosotros los Mexicanos... "preocupones" del dinero...pensando que este lo puede todo y nuestros problemas se acabarían si este se tuviera en exceso....tan apegados a esa figura que es lo màs sagrado en el mundo porque asì no los enseño la religiòn que tiene a una virgen de nuestro color....cuando en ocasiones esta figura...abandona a un ser o incluso lo mata y lo maltrata durante tanto tiempo al grado de hacerlo inùtil o un psicópata màs...o machista..o sumisa...herencia transgerenacional.... presumiendo de el ejercimiento de su sexualidad... creyendo asì que su sexo, es el sexo fuerte.... su satisfaciòn...al pronto placer....o el pensar que si lo ejerce màs de la cuenta segun las "normas de la moral estableciadas"  a ella si se le denigra y juzga porque es una ramera.... a aquel que no alza su voz por que nadie lo va escuchar...los que creemos que por que ellos tienen las armas nuestro trabajo, voz y esfuerzo quedarìan parados por la bala de una de estas....a los que han olvidado su discurso por uno cuantos par de calzones màs, los que creen que no nacieron para amar...los que creen que no tiene soluciòn...los que pierden la fe y la recuperan en un abrir y cerrar de ojos ....el país con la conducta mas "rigida" ( def. psicológica) que he conocido ....a veces pienso ¿porque tenemos un paìs así?...y gobernadores asì...al final del día¿ un "reflejo".. de la idiosincrasia de este pueblo?....otro tanto porciento se queda en el aire...no se sabe que  piensa....ni se sabrá... pero que distinto serìa que ese porcentaje se viera reflejado en hacer otras cosas que el gobierno no pretende llevar a cabo.....son miles de personas que tienen sus sociedades civiles.... que ayudan desinteresadamente...que pretenden ayudar a cambiar la visiòn de estas y nuevas generaciones....el dìa de hoy...no soy la misma persona de hace 6 años ni de hace un año.... he cambiado de parecer ...falta tanto por concientizarnos, sensibilizarnos... y no perder la fe en nosotros mismos... me pierdo en ocuaciones en este discurso tantas veces...pero no les digo que voten por algún partido hagan lo que guste...pero no dejen de mejorar para con su persona a todos niveles....y mejor aun ayudando a otros a cambiar todos los puntos ya mencionados....lo que es fiel en lo poco es fiel en lo mucho...es decir las pequeñas cosas que intentemos cambiar se reflejaran en una mejora en todo un pìas...

Onírico-surrealismo-subjetividad...172012

ADVERTENCIA: lea este escrito sin prejuicios, sin adjudicaciones..como un sueño de una persona neurótica, psicótica... y paranoide con ansiedad crónica...sin medicación...como un sueño, sin pies, ni cabeza ni congruencia, como un todo...con contradicciones y desencantos...como algo muy parecido a la realidad....


 Buenas noches, si…hoy… como un día mas,  es una noche de insomnio, de ansiedad, de preocupación innecesaria… una noche donde me vuelvo a convertir en poeta, en un ser intentando expresarse como hombre medio, hablando de lo que hoy para muchos causa revuelo cada seis años… y que algunos dicen que dentro de menos de un mes quedará en el pasado…la gente mexicana dice un dicho “cada quien habla como lo va en la feria”…y yo puedo decir que al día de hoy conozco tantas ferias…en carne propia, habladas y con el ser sensible y empático que tristemente o felizmente me caracteriza….puedo hablar de la tristeza que me embarga día a día por mi manera de percibir este mundo… no vivo en una burbuja ja… y si vivo en ella esta burbuja es como la caja de pandora… me duele  ver como la “fe” no religiosa necesariamente es quebrantada… como se ponen las esperanzas propias en manos ajenas… como la idiosincrasia de los seres que más amo es corrompida… que parece que los Mexicanos tiene un perfil de personalidad de una mujer violentada… regresando a las manos de su victimario… por que sus otros amores que conoció son la misma mierda que el primero pero a este primero ya conoce que la golpea y la medio mata pero nunca, nunca la mata, por que llega con unas flores y chocolates le pide perdón estarán bien por un tiempo…pero olvida que la puede volver a medio matar…pero después de eso el vendrá con flores y chocolates para después estar “bien”…. Que triste regresar por aquel partido que tanto daño hizo, que triste pensar que alguien va a cambiar esta situación que es responsabilidad de nuestra población, que no seamos capaces de exigir una renovación de tanta porquería, no se deja de hablar de este tema… no se algunos intentan cambiar el mundo en cada borrachera de fin de semana pero “todo se olvida al despertar”…he visto en los últimos años como en un segundo muchos han traicionado sus ideales…incluso yo estuve a punto de hacerlo por unos cuantos miles de pesos…idealista tal vez, que fácil decir que es por necesidad…cuando hay miles de trabajos con los cuales puedes vivir y conservas tu dignidad…más digno el trabajo de una puta que el de muchos que van a la iglesia,  puedo recordar las imágenes de esos proyectos de vida… estabilidad económica, familia, casa, carrera profesional “ay que bonito”… proyectos de vida sin vida,  palabras irracionales… ¿donde queda el disfrutar la vida?… que la carrera que estudies no la llegues a odiar porque acabas como un idiota administrativo al final del día y no ayudando a terceros…y no olvido quien dije que algún día sería y no traiciono mi discurso en ocasiones pienso que algún día lo haré y me odiaré “por que me estaré convirtiendo en quien tanto miedo a mi me da”…y ahora que no me vengan que la izquierda ya no es izquierda…nunca lo fue…no me vengan que no votarán por la izquierda que prefieren el partido conservador o a ese que lo llaman  “revolucionario institucional” porque la izquierda no es lo que dice ser… hay niveles y magnitudes…ya se ve a la gente votando por  la peor mierda que ha cagado este país …vayan embárrense de ella… quedarnos con lo establecido…por algo  que nosotros no establecimos…. He visto y sentido el hambre no por horas, por días, la violencia dentro y fuera de casa… la pobreza, el desempleo, el trabajar para comer estudiar y semivivir…el abandono, pero también tengo principios, valores, fe a mi manera, infundados por mi familia y por mi criterio, estamos dentro de un sistema que nos esta dañando y el criticarlo no bastará, el votar por un partido sin resultados no bastará… si quieres que algo salga adecuadamente llevarlo a acabo es la solución … que no se deje en el aire…que no se deje en tal vez un día lo haré…o en la borrachera de cada fin de semana…he visto como se burlan porque acabando de fumar un cigarro  se apaga en el pie y se tira en un bote de la basura y no en el piso, he visto reír a la gente porque no se aceptan transfusiones de sangre… estas pequeñas cosas son las que cambian nuestras vidas y nuestro mundo si todos las hiciéramos…empezando por ser más sensibles, consientes, no moralistas… estoy cansada de escuchar a la gente criticar tanto a los partidos, a otras personas y ellos son simples espectadores equívocos… mirando y mirando sin proponer, ni hacer….esperando a que les vengan a lavar la mierda que tienen en el culo…o peor en la cabeza… a aquellas que son ciudadanos periféricos que tanta es su puta apatía que le vale madres lo que pase en su país por que tienen tantas cosas que pensar, que pensar por su país, que ya no les alcanza el tiempo….hoy no tengo riqueza…cubro necesidades y de vez en cuando un lujo en mi sociedad capitalista si soy parte de ella no puedo negarlo…pero no olvido que tengo vocación…tengo tres almas tal cual escuchando mis palabras…tengo mi alma intentando descubrirse reinventándose, aprendiendo día a día… tengo muchas mas personas que escuchan mis palabras con atención, tengo un compromiso como parte de esta ciudad… aun no se si votaré por un partido…por una “solución” inmediata…por venganza…por joder a quien ha jodido…por conocer a alguien nuevo y que me vuelvan a romper el corazón… pero de algo estoy segura, me da pena la política de este país…y peor aun que hay gente que cree en ella y un caso aun mas terrible que la gente aun crea en los hombres, en algo que no existe, en dios….pero lo que mas duele es que nunca…nunca crean en el poder que pueden tener en ellos mismos…

No Sabemos quienes somos...pero vivimos de los recuerdos....

Ayer que fui a ver en que perdía este estúpido tiempo que no me sobra...pero como lo odio cada día más, y me encontré con tantas equivocaciones, tantas incongruencias ....la epifanía en el supermercado...así de irónica es esta estúpida y adorable vida....buscaba un aroma para tranquilizar unas almas, para no perturbar la mía... luego un mensaje lo cambio todo... alguna comida para endulzar la noche y convivir y reír un poco....luego seguí caminando y encontré aquellas cosas brillantes que hacen felices a esas pequeñas almas sin conciencia y a mí.... y recordé que tu cumpleaños se acerca...decidí observar que presente llevarte en tu día ... unas de estas cosas brillan tanto pretendiéndolo que pierden su encanto...y había algunos que me recordaron mi infancia... tan extraño y egoísta pensé si quisiera regalarte lo que a mi un día me hizo feliz...y pensé...cuantos años he dejado de verte a diario...y hoy en día no se ni que te gusta...cuantos días han pasado para que me gane tu olvido...y a veces yo te desconozca....... y se me partió el corazón... tu me has olvidado y yo vivo de los recuerdos de aquellos días donde fuiste mis vida, lo que me preocupaba...lo que me consolaba ... las risas.. el llanto...tus primeros días .... no puedo olvidar esos días ... la música que oíamos cuando estabas triste...la televisión como te empezó a enajenar... pintando tu nombre con tu mano tan pequeña... tu enojo al querer hacer tantas cosas  y no poderlas hacer todas...cuando te dormiste mientras comías... esas risas imparables y tan hermosas...tus primeros tenis casi igual a los mios... tu sonrisa al verme llegar... y tu indiferencia con tu enfermedad....mis brazos no se cansaban de cargarte cuando te enfermabas... esa sensación nunca la olvidaré...a ratos extraño esos instantes...pero eso hoy no existe ... yo no puedo borrar tantos bellos momentos... por ellos es que aun a pesar de la distancia te compraré un presente... e intentaré hacer que me recuerdes...o crear nuevos momentos contigo para  que no  me olvides más....gracias por ser parte de mi vida...otro año más a tu salud...otro más....y ya serán 3....

Una pregunta...una repuesta

Era ya tarde llovía en la ciudad, en esta ciudad que se ama y se odia, y la gente corre sin sentido, con miedo a que su ropa se moje y su pelo pierda el estilo... yo caminaba, con la gabardina gris que me caracteriza, sin miedo de mojar mi cabello... pensando que al mojarme refrescaré este cansancio, esta pesadez en que se ha convertido el olvido...y llegue a mi cita...ella yo creo que está cansada de mí, tal vez no... Es su trabajo... pero ya más de 30 sesiones sin llegar a ningún punto... bueno tal vez si... pero estos últimos meses me ha dicho que parece que he regresado ...con los mismas cogniciones que cuando llegue por primera vez....y es que no logro entender...que desilusión que mi pretexto a esta decepción de todo seas tú Xxxxxxxx... "Toc, Toc." - Hola ¿cómo estás?, pasa toma asiento.. - Gracias ,no lo tomes a mal ... pero si estoy aquí contigo es porque no ando del todo bien - Ja tan sincero como siempre...pero tienes razón... - permíteme, deja colgar mi gabardina en tu perchero, no quiero mojar tu diván.. - si adelante... Me senté... al mirarla... no vi una mirada de cansancio..si no una mirada preocupada... de desolación... pero es parte de su trabajo ver por mí... -Dime Xxxxx ¿qué ha pasado estos últimos días? - Es otra vez ella Alma.... o soy yo quien permito que ente otra vez en mí, en mis pensamientos, en mi vida diaria...estando su ausencia tan marcada... sé que me he obsesionado con ella lo se...pero no puedo apartarla... -Dime Xxxxx ¿cómo es o era ella?... - muy simple para muchos, ella es tan sencilla...tan simple e inexplicable para los demás...pero ante mí ella es excepcional...ella socializa solo cuando el medio se lo exige...pero yo sé cuando finge... ella se preocupa por necesidad... porque piensa que tiene que hacerlo...ella vive en su mundo y yo de vez en cuando la voy a visitar a ese mundo ... a ese mundo donde le doy todo mi amor y ella ...ella no siente...ella en ocasiones me deja ver sus ojos y me muestra un poco de cariño...pero ella no siente... ella nunca se ha enamorado...ella en ocasiones encontraba en mí un refugio donde podía sentir.... para luego huir y negarse a sentir... y sabes ella nunca regreso a mi ... siempre fui yo quien regreso a buscarla...quien regreso a salvarla... a salvarla de esa soledad que tarde o temprano la va a matar... no sé porque...pero de esa fue de la persona que me enamore.... Ella no pregunto más... tomo unas notas... limpio de su cara un par de lagrimas y me dijo -disculpa Xxxxx no puedo seguir con esto... Tomo mi expediente...anexo una dirección y me dio las gracias... se disculpo y me dijo que no podía seguir con mi caso... yo salí y camine y camine y lo sigo haciendo sin borrar este sentimiento... Sin curarlo... con un nuevo terapeuta que en un par de minutos le contaré otra vez esta historia....

" y sin saber porque"

y ese día atardecía, ella lloraba escuchando esa canción, nostalgicamente olvidadondo a su viejo amor y sabiendo que al día de hoy había encontrado lo que siempre busco, encontró una mano tibia...y por un instante... su corazón se pauso su llanto creció sin saber, sin sentir que sucedía del otro lado de su cuerpo... a pesar del tiempo a pesar de lo vivido...

1998

Recuerdo esa noche ... Era viernes... Con 10 años... jugaba como la niña que era, corría y reía... De esas pocas veces que lo hacía, la emoción de fin de semana, de ver caras familiares, Y la noche nos alcanzo... Pase por tu cuarto y tu dormías .... Ya no te besé porque el sudor del juego me había ensuciado... Temi mancharte...Caí cansada ... y...olvidé pedir a Dios por ti .... en la madrugada una voz llorando me desperto... No entendí.... Hasta que el sol me atormento... desperte... pase de largo por tu cuarto... él lloraba en tu presencia... imagine una más de sus maldades y tu castigandolo.... al bajar por las escaleras...El silencio de tu oxigeno me mato... Esas caras, extrañadas de verme, y yo de verlas, ese día fresco, esa ausencia, cuando mi asombro entendio... corrí lo más que pude... entre a tu cuarto y al pie de tu cama... toque tus pies... y tu frío me calo hasta lo más profundo de mi alma.... Odie no haberte besado... Odie no Haber pedido a dios por tu alma, lo maldije mil veces...desperté y vi que tu ya no estabas... Cuando caí en la cuenta era un 21 de febrero.... Recuerdo tus silencios y en ellos tus sonrisas, y esas miradas tuyas que me abrazaban... esa ternura infinita aun me rodea, te sueño y algunos casos hablo contigo....y te extraño... y mucho....y mucho...

Pasado

De alguna forma, regresa, no, no regresa, uno hace que vuelva, en esos momentos de vulnerabilidad, de nostalgia, de ocio, pero la mayoría de los casos es nostalgia, es un replantearse cuanto se ha avanzado, cuantos años se nos han caído encima, y son esos momentos en que se sonríe, de una manera especial, entre alegría, tristeza y de añoranza, lo que más se extraña pude ser esos días de juego sin preocupación, esa emoción infinita de ver a tus primos que viven lejos de ti, y esperar unas vacaciones, las mejores de tu vida, las bromas, las aventuras, los regaños que de llanto, días después terminaba en burla y ahora en risas, la emoción de llegar a casa después de la escuela a ver tu caricatura favorita, a jugar a crear tu mundo de infante, esas tardes viendo la puesta de sol, con el cuerpo acostado sobre una tolla y escuchando música, en soledad.... como en aquel entonces se planeaba el futuro, tan fácil, tan sencillo, como si se comprara... y no como todos...una infancia...no siempre será una infancia cuando exista una constante preocupación por intentar ser adulto cuando no toca.... a veces así pasa, y entre se es y no se es... el presente y el futuro nos alcanzan añorando días que ya no regresarán, que tal vez nunca se vivieron, ni se vivirán... y hay que aprender a regresar esos momentos, o crearlos, no importando que la edad no lo impida, solo con el fin de tener una alma en confort....