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3 años de compartir historias, sentimientos, fantasías, escritos ajenos, e incluso la falta de fe, las ganas de huir escribiendo, o las ganas de existir inventando frases y personajes, siendo 1000 personas con diferentes sentimientos y regresando a ese gris, a ese azul, me gusta leerme, conocerme, sentirme ajena a mi ser, sentir que no soy la única persona que puede ser un ser tan contradictorio, que a veces no escribe por que la caja de Pandora esta realmente pesada y caótica para ser escrita , que a veces la música es otra forma de escribirme y leerme, ya 3 años de compartir por este medio algo mío y de Uds. Y hace 3 meses que no escribía, porque a veces el
Silencio puede decirnos más, que estas hermosas letras!


Debrayes Cognitivos !!

Mi Historia antes y despúes de ti

Escribir mo siempre me ha sido fácil, me complico y a veces no se expresarme ante los mortales, y hoy otra vez sucedio sintiendo tanto y sin saber plasmarlo, y llego ante ti con nada de mi propoio puño y letra y es aqui cuando la musica me salva y expresa lo que yo siento por ti antes de conocerte de cuento la hisotia...

Ya lo haz de saber...soy muy trizte y sin amor y con coraje mis dias sonaban a algo asi....
"Noches sin sueño, días de nada,
enloqueciendo, quebrando el alma.
Llueven tormentas en mis entrañas,
nubes de arena, muerte en la playa."
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y continúaban los momentos tristes, los momentos, bajos....



y además de la crisis en mi .. no habia nadie, llenandome los ojos de amor ni sacandome del lugar en el que estaba y preguntaba ¿y tu donde estas?



y cuando uno se cansa de buscar, sin saber como, hice a un lado aquel ser gris solo un pco y me sonrei y ese sonreir fue como si saliera el sol...y cuando uno no pide las cosas llegan....



esta vez era diferente, despues de equivocarme antes tantas veces era justo que esto pasara, lo miraba en mis ojos lo respiraba en tu ser.. y asi paso...aunque adverti que esto podria pasar...



y asi comenzo la historia nos sentiamos tan bien..pero a las vez seguiamos con el miedo latente de volvernos equivocar..



y con el paso de los meses del año este amor crecia y nos dimos cuenta que no sabiamos que solo con sonreir a veces bastaria

TU



YO


Y sueño con algun dia llevarte serenate y te digo que no necesito luna!!!



y se y sabes que no ha sido facil, esto no se lleva a cabo de una manera tan facil, me he equivocado, tu tambien pero sabemos que esto continua porque asi lo queremos, por amor, valor, y estima que nos tenemos, en esos momentos que nos cuestan, salimos a flote y tu y yo sabemos que nos tenemos....



y solo me resta decirte....que amores que matan...nunca mueren....



tres años... de dice fácil ja... he vivido contigo mas de mil aventuras e instantes y aun seguimos escribiendo esto...y aún disfruto..Te amo...Kwyjibo!! Un año mas a tu lado!!

Ocaso

He venido desde lejos, desde el fondo del miedo, de la soledad, de mis inseguridad, de el fracaso manifiesto, de la derrota que es esto que te tengo que confesar, corazón ya no me engañes, yo lo se, lo veo en tus actos, lo siento en tus ojos cuando se pierden en el infinito, amor mío, hoy vengo a hacer el sacrificio mas estúpido de mi vida, y a la vez sabio, pero es que , si continuo como lo venia haciendo ayer, no podría llamarlo amor , verdad, en esta horrible realidad, mira tus ojos!!!, tu amor se esta agotando,  tu deseo se ha muerto, la rutina te ha alcanzo, y yo... Yo, Yo ya no puedo mas!!!!, mi amor no basta, mis ganas no pueden, mi fe no existe para ti y en ocasiones ni para mi, y yo ¿que puedo hacer si lo he gastado todo ?, solo vengo a despedirme amor, prefiero huir antes que mi amor muera con el tuyo, no pordria corazón, tolerar tanto daño, te amo mi amor y me marcho, como buen perdedor,sabiendo que disfrute tu delicioso licor, que comi tu pan y que probé sin cansancio tu carne, Me marcho cariño,sabiendo que me dejaste un buen sabor de boca, y aunque me duela , y me trague tan amargo orgullo, y muera de asco,  aceptaré mi fracaso y hoy me marcho amor, me marcho y muero para ti con el ocaso...

No hay mañana

Viajando en esta vida, escuchando los ritmos de todas las tierras, leyendo a poetas, escritores, autores de esta tierra y de otras, conociendo lo sano e insano.... Caminando en este sendero que en ovaciones me lastima, otras veces me agota, y otras veces me hace sonreír en esos momentos inesperados, con ese brillo que deslumbra, que parecería pasajero pero placentero... Y se queda, se va y regresa, regresa y se va.... Hace algunos meses me cuestionaba esto... Ese va y ven de tu ser, que me encandila, que en ocasiones me entristece y muchas mas me alegra mi existir, sin exigir, sin prohibir, dejandome llevar por el instante en que apareces ante mi, con tanta ternura, con tanta pasión, que no es necesaria una conversación para disfrutarnos solo con mirarnos, tocando tu piel, sabiendo que existes y yo contigo coexisto... No pienso en un mañana solo el dia de hoy, me basta para saber que este amor se respira.... Y no me importa si estas mañana o el resto de mi vida por que se que hoy me tomas de la mano, vives el momento al máximo conmigo y un beso y caricias bastan para tanta felicidad y saber que eres mas que un amigo.

Obsesiòn

Lo juro que no, que no puedo señor, no puedo, despierto sudando y gritando en silencio su nombre, su dulce nombre, he tenido más amores, pero siempre su piel esta presente en mi, al final del amor, ella aparece, con el recuerdo de su aroma, con el recuerdo de su suave piel, en cada nuevos labios la recuerdo, sus coqueteos que empezaban en una sonrisa tierna y me llevaban hasta su cuerpo en sabanas blancas, en esos pequeños roces que me mataban y me hacían sentir su ser, su esencia, hasta su silencio me parecía tan hermoso acabando su boca en mis labios, sus besos su lenguaje, no puedo señor, no puedo, he intentado olvidarla pero para olvidarla hay que recordar y cuando comienzo a recordarla, ya no puedo dejar de hacerlo, no me pregunte porque no esta conmigo, ni yo lo comprendo, no sé como paso, solo se que no la tengo, en los ratos que quisiera abrazarla, besarla y cantarle una canción y decirle que la amo, no la tengo, solo la veo por ratos, en cartas, en mensajes, en una llamada fugaz, y no me ha bastado señor, no me ha bastado… ha llegado una mujer en mi vida, me encanta, me enajena con ese cuerpo que va más allá de mis deseos, pero le falta esa calidez de mi viejo amor, le falta su ternura, su amor por mi, le falta ser… mi viejo amor…se que estoy perdido, estoy enfermo, estoy loco, muero de demencia, pero señor, créame… va mas allá de lo normal…más allá de mi…Hace poco recibí una llamada, diciéndome que ha caído en cama, que le fuera a ver y lo he hecho, su cuerpo ha enfermado y me ha pedido que sea su apoyo, no sé en que sentido, solo un compañero de viaje, de ayuda …o que vuelva a su vida...yo por mi le daría la mía, pero no sé, no sé, porque, temo su rechazo, se que puede haber alguien mas...pero se que lo que le confieso a continuación, sonara tonto, incluso, cruel, sucio para conmigo como para quien me ama…pero señor…no me quedas más remedio que amarla como lo he hecho hasta ahora, en silencio y deseándola sobre todas las cosas, y aunque pueda o no llegar el momento en que le ame otra vez... seré su incondicional, y será, mas que amor, mas que deseo, pero no se preocupe señor… mi vida esta rota, igual que su copa, mi vida esta vacía, igual que su botella...disculpe señor si le he aburrido…disculpe… gracias por escucharme,no es que sea víctima de las circunstancias...soy víctima de mi propia ..obsesión…





(Foto tomada de evelinkyo.hostoi.com)

A pesar de las cicatrices

Nunca ha sido fácil aprender, aprender cosas... Cosas que realmente valgan esos instantes que nos roban una sonrisa, la alegría que nos llena el corazón y hace que nuestra alma viva.Pensar, pensar es lo que uno deja de hacer cuando quiere que el corazón se le llene de pasión, que la fe aumente a gran manera, creyendo en el amor, tragando ilusiones que alimentan la existencia en este mundo donde lo único palpable y real es el odio y la sangre derramada...Y es aquí donde recuerdo tu voz en mi, depositada y elegida por mi para hacerme Feliz, fue la gana, el humor de aquellos días de armonía, con los seres queridos , ese olor a dulce hogar, que dio confort a mi alma tan agitada, te vi como mi parte protectora, tu risa, tus ojos llenos de ternura, toque tu mano y sentí tu corazón... Como siempre el tiempo pasa y no pasa sin dejar rastro, y a mi me dejaba sin ti, sin tus ojos, sin el latir de tu corazón y el mío amándonos...Me quedaba con las ilusiones en los puños de mi corazón, las promesas y las alegrías de que en menos de seis meses regresarías y nos amaríamos mas y mas... Los planes de envejecer juntos, de compartir la vida a tu lado con el mismo fin aumentaban, el sacrificar mi vida por la nuestra, las las esperanzar renacían al verte partir, el contar los días para esperar y sonreír...El día en que todas estas cosas se cumplirían, no era un cuento de hadas, no lo fue, lo sentí, lo viví, me entregue sin miedos, pensando qué amando al mismo Dios, teniendo y compartiendo los mismos seres amados, ideales y cosas en común era mas que suficiente, para tener fe y pensar que esos días llegarían junto con toda esa magia que explotaría enfrente de nosotros y existiría en nuestras vidas un goce pleno....Disfrutaba cada instante contigo y sin ti sabiendote lejos pero conmigo...Detalles, promesas, tus ojos y los míos brillando... Hasta que llego ese día, que tal vez has pensado pero no quieres que llegue, que se cumpla... Y llego, llego el día en que pensé en maldecir, el día en que el desconcierto y la decepción llego q mi sin saber que pasaba, el día que dijiste "no" ya no puedo... Mi mente no recuerda las palabras precisas... Y creo que no es necesario recordarlas, al sentir tan cruel dolor en mi pecho, en mi alma y el frío y la ansiedad en mi ser... Llanto, angustia, mis explicaciones, innecesarias, inútiles , e irrazonables, tus miedos, los míos, mi inseguridad, el incierto, el maldito incierto. A pesar del daño, de los sueños destrozados en pedazos, del amor acumulado por ti y para ti, aun te pienso, y mi mente no entiende como tan magnifico amor se acaba en tan poco tiempo, razones atroces me lo explican... Y hasta el día de hoy no los concibo solo me queda... seguir caminando... con tu recuerdo a cuestas, sin pretenderlo, buscando la cura de estas heridas para cuando mi corazón este listo, volver a amar como un día lo hice contigo , esperando y teniendo la fe adecuada de encontrar a un corazón que vaya mas allá de su amor propio, de sus miedos, que no tema amar, ni ser amado... a pesar de las cicatrices...

Justicia con gotas espesas de venganza

Lluvia, gotas de agua cayendo en la oscura calle, en una acera gris, reflejando la luna entre las nubes, a lo lejos unos pasos presurosos, agitando los charcos, pintando de rojo carmesí el agua de la lluvia,un bulto cae a suelo y las sombras de 5 hombres se alejan de lugar....Música, el ruido de el brindis, de esas copas al chocar, vidas frágiles, fingidas, mintiendo a su propio corazón, olor a tabaco,cerveza, whisky y ron... Un poco de perfume barato, humor pesado, amor, placer y negocios, solo un vicio por el alcohol, por la noche bohemia, por las mujeres de una hora fiel, incluso por la lucha de poder y el hecho de ya no poder vivir sino sobrevivir...un pasillo mas allá del lugar, con luz tenue, una puerta negra con llave se abre, y dentro, unos caballeros... Jugando su vida, su vida en cartas sin marcar, en un vaso de hielos con un bourbon elegante, en una mano un puro y en en la otra cartas y detrás de estas su corazón pausado, ganancias, la vida ofreciendo placer y vicios a aquellos que tengan o no un corazón vacío, placeres triviales, el motor de la vida de muchos, aunque por el tiempo, y la ignorancia, no se pueden percatar de ello, .... Esos caballeros no pretenden hacer daño,solo quieren tener lo necesario, dinero,vino, mujeres, que ofrezcan ese placer sin miedos, no temores, queriendo un mañana que asegure riquezas,sin ellos en la cárcel, ni seis pies bajo tierra, habilidad, practicidad, inteligencia, ambiciosos...pensaran muchos que son unos monstruos, pero simplemente dan equilibrio a esta sociedad, llena de ricos maliciosos, de buenos perezosos, de gente ignorante... puedes pensar que no tiene ayer, ya que sus corazones están pausados, pero ha sido su ayer quien los ha puesto en este punto de la vida, dándoles un papel, el cual no lo actúan, sino lo viven, ...para olvidar que ellos algún día también tuvieron hambre y robaron, que su propia sangre les arranco sus sentimientos de raíz, que un amor huyo para nunca mas volver, que la gente sin escrúpulos les mato lo mas amado, que un gobierno aniquilo sus sueños mostrándole la mierda de la corrupción, pero la vida les recordó que un ser humano puede hacer justicia por su propia mano por su fuerza o por su dinero, negocios riesgosos, justicia... con gotas espesas de venganza, caballeros, hombres de honor, seres humanos, viviendo y en ocasiones no dejando vivir...a aquellos que no lo merecen...

Te escribo lo que quieras, 2011

Hola queridos lectores... Por tercer anho consecutivo sale
La convocatoria para que manden sus historias, sus poemas incompletos, sus fantasías inconclusas,
O algún tema que necesita un grado de drama, de alegría, de locura... Empezamos la
Cuenta regresiva.... Mandame tu historia o lo que quieras y dejemos que la
Subjetividad el ingenio y demás cosas inimaginables escriban .... Primera llamada!!!!!!

Te escribo lo que quieras 2011!!!!


El primero
Que mande su historia ilustración tendrá!!

"¿Que putas puedo?"

"¿Qué putas puedo hacer con mi rodilla,
con mi pierna tan larga y tan flaca,
con mis brazos, con mi lengua,
con mis flacos ojos?
¿Qué puedo hacer en este remolino
de imbéciles de buena voluntad?
¿Qué puedo con inteligentes podridos
y con dulces niñas que no quieren hombre sino poesía?
¿Qué puedo entre los poetas uniformados
por la academia o por el comunismo?
¿Qué, entre vendedores o políticos
o pastores de almas?
¿Qué putas puedo hacer, Tarumba,
si no soy santo, ni héroe, ni bandido,
ni adorador del arte,
ni boticario,
ni rebelde?
¿Qué puedo hacer si puedo hacerlo todo
y no tengo ganas sino de mirar y mirar?

Jaime Sabines

No digo más Sabines...no digo más!!

No hay más

Los dioses han abandonado el lugar, pensando y sintiendo que ya no hay más por hacer,
Un ser yace en el piso, mientras una mujer le llora, en la esquina un alma triste se ve aterrada y destrozado su corazón,
de pie un hombre sin saber que hacer... Tanto descocierto invade su razón... Y un tercer hombre fuera del lugar
Con una espada llena de sangre y en él, un orgullo en su rostro y alma.... El sol esta desapareciendo, El silencio quema en los oídos, en un instante cuando la noche ha caído, La mujer cesa su llanto, su piel se vuelve rojo carmesí y traga a pedazos el alma muerta del piso, cae ante los brazos y perversiones del caballero orgulloso... Y se fuga con él, El Hombre que ha perdido la razón, corre hacia el hombre triste y lo abraza, lo abraza, en sus caras se ve que la realidad los ha sobrepasado, No hay más que hacer, no hay más, más que esperar.... Esperar El dia de la cólera de los dioses..... No hay más....no hay más... que esperar....

Tu otra vez...

-hey!! Taffy!! despierta!!
- que, que!maldita sea!
- hola como estas?
- atroz realmente atroz y mas cuando tu llegas...
-ah que mal... Pero cuentame que te inquieta?
- todo... Y la pta mala suerte que me vaga... Y¡ay no!, aquí voy
Malditas ensoñaciones... Aquí voy ...
- has visto el sol al amanecer? La luna cuando hace mucho calor? La vida cuando es aburrida?
El amor muerto? Las ilusiones rotas? Las cenizas volviendo a arder? Los viejos amándose?
Los jóvenes viviendo estúpidamente? La música sonando sin sentido en tu cabeza? El odio convertido en amor?
El dinero comprando la felicidad?la pobreza trayendo mas y mas desperanza en un estomago vacío?
Un ser perdido en medio de la nada de su propio ser?....la gente viviendo por vivir ? Un incrédulo hablando con una imagen tallada sin vida? He visto todo eso y mas y aun así no se porque me aferro a vivir... No se ....
- y tu has visto como yo te hago temblar y recapacitar aunque me odies..
- si lo se eres algo inevitable, un mal necesario...
Pero también he visto a los amigos reír y cantar, a la mujer mas noble besando y cuidando mi ser,
El asombro y la sonrisa en los niños, el mar tocando mis pies, el aire abrazando mis tristeza
Al amor amandome, mi mano es escribiendo, mis oídos escuhando las musica mas linda, y de vez en cuando he visto
Una sonrisa en el espejo... Y si tu estas aquí otra vez es para ver mi equilibrio....

ABRIL... abril...AbRiL...

Es inevitable hablar de ti, aunque no se quiera,
eres la combinación ideal para amarte y odiarte,
calor y frescura, nostalgia y esperanza , ternura y frialdad,
con 30 días por delante, suficientes para enloquecer dulcemente...

Has arrebatado y dado a personas tan lindas en tu días, con tu mismo carácter,
con ese color tan maravillosamente inexplicable, los poetas te aman, escriben
en ti y sobre ti, escriben cosas extraordinarias mientras tu existes, también los amantes se apasionan aun más si tu cubres la noche, " prometiendo ser el fresco aire de abril", te leen hasta que el amor y el deseo se mezclan y crean una euforia que hacen que se prometan cosas infinitas; los músicos también te idolatran agradeciendo a Dios "tan bello abril, para que no tengamos soledad", "los bellos días de abril", tú mes joven, que todo tú eres calidez esplendorosa, deleite puro.

tu paisaje de colores tenues y vivos, las flores de las jacarandas alfombrando violeta el piso gris de la ciudad, las nubes grises y anaranjadas se abrazan guardando al sol...

si pudiera y quisiera haría como tu que "olvidaste abril", por que no puedo evitar recordar " que los días de mayo son mas lluviosos que los de abril", que el olvido se lleve las nostalgias y tantos instantes de abril, pero me es imposible, odiarte y amarte, no sé , pero lo hago,

"mi esperanza juega a una flor, a un jardín como esperando Abril"...

Me recuerdo tan igual...

Y sin mirar hacia atrás , no es necesario... Basta con ver mi cuerpo expandido en la cama, amandola más y más, escuchando música que calma mis ansias, que calla las voces, que quema los viejos recuerdos, odiando que nada sale bien, odiando que la gente sonría cuando sus vidas son tan miserables y asquerosas, odiando despertar y saber que repetiré la misma rutina solo por unos cuantos pesos, para vivir una vida que no es mía, que yo no pedí, sonreír falsamente, tolerar tantas miradas, aceptar ordenes y quemar mis dioses disfrazandome de algo que no soy, de algo que odio, olvidando esos ideales junto con mis sueños guardados en una caja de mis tenis favoritos esos escritos que me hicieron vivir ... Que me hicieron morir... Y hoy sigo igual... Hablando a otros sin hablarme y entenderme, huyendo de nada y de todo, escuchando música mientras el tiempo pasa y me lleva hacia ninguna parte... Me recuerdo tan igual , sin saber quien es ese ser en la oscuridad cantando esa vieja canción...

No lo se

Los días han pasado sobre mi cadáver , riendo a carcajadas al ver mi alma henchida de tan desesperanza , odiando mi desconcierto, mi apatía , mi furia contenida por razones desconocidas o escondidas , odio ver esa cara todas las mañanas sentir este cuerpo temblar en las noches cuando el miedo me asfixia sin razón existente, no encuentro respuesta a estos sentimientos banales , pero tampoco encuentro algo para seguir, disculpa corazón mío no es tu culpa soy yo mas el cansancio acumulado , y mis sueños destruidos por el insomnio infinito recordandome cuan motal soy.

Ensoñaciones

Perdido en el fondo de un oscuro baúl,
Clavando un corazón delator,
Odiando lo querido y queriendo perder el olvido de aquel ciego resplandor…
Murmura la bella canción, buscando la paz interior, fuera de un corazón desconsolado,
Perdiendo su esperanza a un viaje a ninguna parte, donde el fuego es frio, donde el amor no basta ni sirve para salvar un alma sin fe... donde no eres lo que solías ser, porque el tiempo y el cansancio conspiran haciéndote el ser más mortal que parece penar por este mundo.
Y me invaden tantos pensamientos donde hay una odisea de emociones, de ideas, de ilusiones, de lo hermoso y lo caótico…todo se conjunta y asfixia…
Un cuerpo se sumerge en un pantano lleno de inmundicia, haciendo las verdades mentiras, que me escupen a la cara y me rompen a palos la razón con la maldita indecisión…
Y los días son tan calurosos, ideales para dejarse vencer de la manera más estúpida, y buscas las respuestas en un porque, en una opción que te ha tocado y maleado a gran manera, cuelgan tus ojos en un ser temprano al amanecer… y las voces cuentan los cuentos mágicos perdidos el día de ayer, donde tu nombre no es leyenda, ni Dios es el creador de este bello mundo…..ensoñaciones…Malditas ensoñaciones!!!…

amore mio, mio amore...

Y heme aquí, tan fuera de mi, las voces hablando que no soy yo, que no me imaginan amando a alguien más, tan acostumbrados a mi frialdad, tan acostumbrados a mi enojo....y me miro ante ti, a tu lado sintiendo tanto amor, olvidando tanto dolor, disfrutando esta vida, sí, eres tú en quien pienso antes de dormir, sí, eres tú con quien sueño despierta, abrazándote mientras escucho tan bella melodía, eres tú quien me da confort y tranquilidad a esta mente perturbada, soy por ti lo que nunca pensé ser...y espero que mi propósito de matarte de felicidad lo logre...por que creo que estoy soñando cada vez que te miro, cada vez que te abrazo...cada vez que veo el camino recorrido y siento como este amor no se ha acabado, que se sigue avivando cada día que pasa...una vez más la razón enamorada del corazón...no es locura...no es locura...”no es soberbia, es amor”(G.C.) ay amor mío, mi amor...

Seguimos perdiendo....

Confieso ke iba hacer un post narrando el domingo.. desde ke abrí mis ojos y esas cosas que se leen, que emocionan y la madre y media pero... hoy no... solo comentaré, ke odio querer al fútbol, no seré de esas personas que se saben madre y media de este, pero, a mi me apasiona, así no más por ke si jaajaja lo juegue en algún tiempo, era cazagolera y esas lindas cosas del fut.. pero entre los pumas y el st. pauli me matarán....este domingo brillaban diferente.... traían garra... se veían bañaditos , no crudos, la música en mis oídos mientras jugaban combinaban al ritmo del rock....uno gol , otro gol, otro gol pero del otro ekipo y más goles y otros del st. pauli,y ... un churro y vaya que buen churro del 77, así entrando a la cancha... y gol...gol inesperado....después una jugada elegante antes que acabara el 2 tiempo del 9...ganaban pero luego empataron a los señores, más y más goles y luego ... penales, y ... y... empatando llegaban estos ekipos, ya los jugadores "audaces" de parte del st. pauli ya habían tirado y anotado goles... yo, como amante del 8 lo buscaba para ver si patearía el balón y metería uno de sus veintiunikos putos goles...y ...y... el 8 sentado en la banca... escondiéndose como perrito asustado...valiente 8!!! y mi preocupación comenzo...recordé las derrotas del fut, las mías, las de mi ekipo, las del propio st. pauli...recordé cuantas ganas tengo de volver a jugar...y sentir la presión en la cancha...pero bueno...caminó el 77....no sé si confiado... decían ke era su partido... yo solo esperaba que su suerte lo acompañara....y ...y...¡¡pinche 77!!...le pego peor ke niña, ke no juega fut claro esta...metió un gol, no metió otro.. 1-1= seguimos perdiendo....esta vez brillaron diferente... brillaron diferente... tal vez seria por ke... yo traía gafas oscuras... ahívamos st. pauli!!!! a la chingada...jajajaja .... y yo sigo caminando con St. Pauli... y es ke así... ja, así es el futbol...

Camino a casa...

Un poco de cansancio en la espalda, en la cabeza e incluso en el alma… los días grises y fríos …no hay mejores… cuando no hay porque temer o tal vez este día no importa, solo hoy cuando la cabeza se pone fría y ya no quiere pensar.. solo recibir una bella melodía que combina muy bien con el día, el clima, la soledad en una ciudad llena de gente solitaria, cuando esa soledad se disfruta, caminando sintiendo el aire fríamente disfrutable en unos ojos que este día no lloran, en un rostro que los años han pasado en el, y los pasos no pesan, y el alma se ha vuelto ligera en este instante, con este andar, sin pensar en nada más, solo disfrutando el momento que lleva camino al santuario más maravilloso, disfrutando una existencia sin costo…andando…camino a casa….

Adios año Atroz

ADIOS AÑO ATROZ
Disculpen Uds. Mis queridos pocos lectores, pero mi naturaleza es quejumbrosa y triste, poco optimista y a veces fastidia pero “uno no es lo que quiere si no lo que puede ser”, y este año como cada año en vez que mejoren las cosas creo que empeoran o peor aun se frustran…este año no esperaba que fuera malo ni bueno, solo quería que fuera pero fue demasiado mediocre diría yo, y tal vez, no tal vez, yo lo hice así pero no sé cómo justificarme ni como argumentar por que fue así, entonces como no me puedo defender contare lo que pase en él y las canciones que sustentaron cada hecho de este año, esto no es para que les guste, si provoca algo en Uds. Ya es algo, yo simplemente escribo por mi autocompasión que algunas personas dicen que me tengo y si no soy yo ¿quién?.. Ahí les va…
Comencé odiando el año pasado por tantas atrocidades que me sucedieron, pero había algo tan lindo que me llenaba un pequeño ser que yo cuidaba y cada vez que lo abrazaba me sentía bien…una pequeña princesa que hacia mis días rutinarios algo disfrutable mi pequeña Abril

Y ahora aunque ya no la veo tan seguido recordar su carita y esa ternurita que me abrazo y ver cómo crece es algo maravilloso
“Y tu linda vocecita blanca aunque no estés conmigo me acaricia el alma y canta una canción…Yo te extraño Abrilita de mi amor”

Los días siguieron y no había ya trabajo para mi, y esa tristeza mas otras, y un viaje, no ayudaron mucho…en parte si y en parte me confundí más, en lo que sentía por alguien más, en tirarlo todo a la basura y correr hasta desaparecer pero no se puede todo en esta vida, no todo, confusión, arena sin sol y las olas del mar fueron un respiro asfixiante al inicio de año

No pude dejarme caer pero si arrastrarme, ¡ja!, un mes de ocio provoca tantas crisis existenciales en un ser lleno de locura contenida, y un respiro fue regresar a trabajar, no en lo mío pero uno tiene que comer, que sobrevivir en este mundo, pagar servicios, ir a tomar y a comprar y a divertirte a veces vivir por vivir,

Y es triste admitirlo que el dinero aminoro mi pena, mi pena de no deber lo que comía y donde dormía, este sentido de responsabilidad tan absurdo que me he creado da asco pero no sé cómo eliminarlo, o tal vez no quiero, no quiero ser como aquel que me hizo tanto daño yo creo que es por eso…cumpleaños de mis personas especiales, ver que aun respiran y sonríen me dio un poco de brillo y un poco de optimismo de no sé donde salió, me invadió y comencé a sonreír y a decidirme a acabar con el paso final de esto que llaman Universidad…. Y confiar y aprender a confiar en las personas… y a echar de lado a otras…

Mi cumpleaños llego una de mis personas favoritas me hizo mi fiesta cumplió su promesa que si le daban su beca me ponía todo, lo agradecí de gran manera, mis primos, unos amigos y mis seres queridos reunidos para mí :D calor horrible, comida deliciosa realmente lo disfrute por estos días podría creer que Dios existe…

La frase "era muy bueno para ser cierto me invadió", y no tuve más que temer, y llorar, aunque ahí estaban mis personas especiales, mas amigos, la comida, el apoyo, pero cuando un percibe las cosas de un color tan negro ni el más lindo de los colores luce tan bien, cuando la podredumbre se lleva por dentro uno apesta y asfixia su alma…

Evadirme es lo único que sé hacer bien, centrar los ojos y las ideas en la vida de otros, escribir lo que sienten otros, eso me ha ayudado a coexistir… y escribiendo para mis pequeños mortales fue un placer este año,” Te escribo lo que kieras 2010” para mí fue un éxito, gracias mortales… y entendí cuanto quieren, aman y se cuestionan… y como cuesta entender…

La serenidad no disfrutable me abrazaba… y fue así como termino no disfrutando, llegándome a invadir tantas cosas, perdiendo el control, viendo como todo se caía en mi con la gente, como mi apatía me invade y duermo en ella…y así me siento como un pirata maldito, sin disfrutar las cosas… llegando al cansancio, y a una indiferencia…que se convierte en rabia en ocasiones….y gritos innecesarios a toda persona que derrame la gota de mi vaso…

Ya dando el último estirón para acabar el año mis planes se vinieron abajo, no había nada que presentar por que las circunstancias me lo impidieron, un trabajo y esfuerzos no recomenzados, siendo la “lechera” de la fabula, sentirme inútil, torpe, mediocre, insegura, y odiando gente es como no quería terminar y así me siento…




Si no fuera por los Buenos momentos, con mis amigos, mis amores, mi familia, la música... esto ya hubiera acabado empezando el año…es triste vivir por otros o en función de otros pero cuando las ganas se van… ni cómo parar o mejor dicho continuar… aunque no los tenga cerca, los buenos ratos los recuerdo y sé que ahí estarán si yo decido llamarlos y pedir que me den un abrazo y quisiera… crecer con ellos. “Pero por ahora esto puede esperar”…

No quise terminar pesimista este año… pero es a veces inevitable… pero cierro esto con la canción que siempre me crea nostalgia y un sentido de esperanza…
Adiós año atroz

Y para ti que has sido el ser que no me ha dejado caer… Gracias por todo y no sabes, lo poco que hay en mi te ama con un fervor interminable…


“Al final del viaje estamos tú y yo intactos,
quedamos los que puedan sonreír
en medio de la muerte, en plena luz” (Silvio Rodríguez)