La maldición

El puto amor siempre le será insuficiente, no es feliz con que  le amen como las personas lo hacen,  porque a éste siempre necesita intensidad en su corazón  insensible, no es necesario que le ignoren, porque querrá mas dolor  en su alma vacía... querrá armar un caos en medio de la nada, de la felicidad, querrá reír, llorar, hacer daño, obsesionarse  cuando su puto corazón se lo dicte, querrá tirarse al vacío, querrá que le rescaten y después maldecir a su salvador,querrá matar por quien le muestre una demencia o melancolía, será fanático de la locura,  se odiará a si mismo y odiará al mundo, creerá en un amor pero este será una ilusión , en algo creado por su propia insania, depositará su deseo y su falta de afecto en un cuerpo sin alma, muy cruel, creerá poderse reparar, pero sabrá destruirse más fácilmente......no se podrá amar....por más que lo intente....no podrá conocer el amor porque este en realidad nadie lo siente.... la gente miente....lastimará a otros sin pretenderlo,  pondrá en duda todo lo bueno de su vida, incluso a su alma gemela, escribirá , dibujará, adorará la música....y en pequeños momentos podrá creer que es feliz.....te maldigo a ti....vida ..

¡Qué hago yo ....?

Si no solo es mi magia la que envuelve mi vida... Necesito de la tuya .... Tal

Vez no demasiado, para  no herirme cuando está no esté, o se apague, o se ausente ...  ¿Porque creo en las palabras con tanta facilidad? ....¿Porque a nosotros los poetas no enseñaron que es la única verdad!... Pero se olvidaron enseñarnos que para otros solo son palabras con fecha de caducidad que se acaba tal vez en el sonido de le última letra de la última palabra ..

Y yo aquí ante ti ... Con mis miedos... Diciéndome que muestre entusiasmo que eso iba a darle poder a nuestro retorno a la guerra ..... Y mi encuentro ha sido devastador.... mi alma intentando ser un guerrero sanguinario detrás de todos mis miedos.... alquilándolos..... Y sonreí con la sangre en mi frente con los cuerpos de mis miedos en el piso.... Y al invitarte a Gritar Victoria.... yace la culpa en tu alma y el miedo... Y el entusiasmo inicial de la guerra ¿ahora no lo tienes? ... ¿quien soy yo tu aliando o un enemigo? Tu discurso de Guerra ¿es ahora una condena?

Y yo no sé si gritar mi victoria .... Pero no siento el triunfo recorrer mis venas  si no la comparto y la siento contigo...

Y¿ qué hago yo ?  ¿Qué hago.....?

Y.R.

(Diario) Pág. 08515
Paciente: 4587

Revisión: PhD Alma S.

" Fue breve, pero había esperado una eternidad para que esto pasará, hasta que lo logre.
Cuando me describí una persona adicta de seres como el de ella,  me di cuenta que calmaba un poco mi angustia, pero despertaba muchas otras ansiedades y bajos instintos. su sonrisa me hacia creer que no tengo psicopatías, que era un ser que podía amar como cualquier otro,  su inocencia me hacia pensar que mi ser no era tan violento....pero uno no sabe en estos callejones de esta ciudad que la gente puede ser igual de perversa y siniestra que uno mismo y es ahí donde perdí la cuenta y el control,  confiar en todas sus palabras, en en lenguaje de su cuerpo,  aprendí que hay seres  que pretenden lastimar....como mecanismo de defensa ..... me di cuenta que a ningún mortal se le promete., y que yo no tengo que decir nunca, mi ser perverso a veces recuerda tu cuerpo y el mio esta ansioso de poseerte , me di cuenta y entendí otra vez que yo no puedo amar, porque no puedo hacerlo, no puedo amar como estos mortales, solo puedo hacer lo mismo que ellos...pretender...a esta pequeña alma ojala los años le enseñen lo que no se puede aprender... solo en teoría.

C.J.

Alma dice que te maté en sueños, no vi sangre, solo vi un cuerpo inmóvil el cual no era ni tuyo, recuerdo el odio en mis palabras y mi voz, ese cuerpo se arrojo dos veces por la ventana por que la primera vez fallo en morir, pero en verdad no te mate, no lo hice, no mate el ser que eres.... lo que si puedo decir, es que mate las ilusiones que por mi propia mano y mente cree, mate los recuerdos inventados por mi amor esquizoide, mate todas las apercepciones y distorsiones de tus miradas y caricias, las incinere...con tanta nostalgia.

Pero enterré los maravillosos recuerdos que vivimos, los sembré, unas semillas de risas, unas cuantas de mis primeras experiencias contigo, los retos, los logros, las bellas palabras y nuestras filosofías de vida, y los hechos que nos regalamos, los riego a diario desde que te fuiste, para que no mueran, para que esos recuerdos crezcan y se mantenga eternos, intactos y hermosos, por qué aprendí que un final no solo puede ser doloroso, a veces es necesario,  y sembrar lo mejor de lo que viví a tu lado, conservarlo, cuidarlo y atesorarlo, me hace valorar los bellos momentos que me da la vida que realmente lo es.

21 (Creer en lo increíble)

Ha esta alturas de los años pensaba que había perdido el asombro,  que había perdido la fe de creer en lo increíble y te busque a media noche y encontré algo a medio día, tu locura, tu locura que no veía claramente hasta aquella noche donde me deje llevar como si tuviera 21 años....

Cuando buscaba el amor, encontrando el deseo, pensarte, obsesionarme,  de tus platicas, de tu bipolaridad, de tus ideales, de tus sueños, enamorarme de tu alma antes que tu cuerpo, me enamore de tu ser antes que tu cuerpo, me enamore de tu esencia antes que tu cuerpo.....y cuando te tuve tan cerca de mi después de conocer tu esencia y tu hermosura, fue tan fácil mirarte,  fue tan fácil agradecer al tiempo la espera de mis años, 

Creí en todas y cada una de tus palabras, las que me hacían tener fe  y las que me sangraban el corazón  y me hacían maldecir la vida y mi vida,  las promesas, tus besos, el ardor de tu alma con la mía, pero es aquí cuando la realidad y yo nos encontramos  con tus 21 años llenos de mentiras, de juegos sucios, de que no todos a los 21  queremos poetas y no poesía, que no todos pensamos encontrar el deseo antes que el amor , que no todas las almas concuerdan amarse  por más que así parezca,   que no todos son como yo…..Que Creo en lo Increíble.....

Imagine Escribirte

Me he liberado de mis miedos, me liberé de este silencio que me quemaba las entrañas, me libere de este angustia infinita de tenerte tan adentro de mí,....para llegar a este punto tuve que perderte tal vez y espero no todo este dicho o escrito, ver las nubes  y cada atardecer es verte a ti, traer el más hermoso recuerdo que tengo contigo....el verme a diario en el espejo y preguntarme ¿ qué voy hacer?, y solo puedo contestar con una mirada que no dice nada, con una voz en mi interior que dice que se lo deje al tiempo, que aprenda a esperar......me pregunto a ratos si estarás bien, si aún te gusta leer Saramago, si tienes tus antojos tan extraños...

El otro día fumaba en el jardín, si, regrese al cigarro y al café, (es la  sensación más parecida  que provocabas tu en mi);  mi perro me veía extrañamente como preguntándome si estaba bien, le dije que  todo estaba bien, y mientras seguía fumando pensé si el humo del cigarro afectaría a las plantas, y recordé cuando me contabas como  arreglabas las rosas del jardín de tu mamá , cortabas tu pasto, imagine escribirte algo con eso que tanto te gusta hacer, pretendo vaciarme de ti, antes que mi memoria,  la distancia y el tiempo lo hagan y te olvide por completo....creo que nunca lo haría por voluntad propia..... Me duele que la última vez que te vi, haya sido como un hasta luego, y no un adiós, ese hasta luego me dio esperanza, que en voz de cualquier otro ya hubieran muerto, pero las dijiste tu, las sentí yo...y me maldigo yo....quisiera correr a buscarte, preguntarte tantas cosas, decirte tantas otras, pero me he cansado de violentar todo,  ni así podré obtener algo y no pretendo obtener algo..... Mi ello a veces espera y quiere  que vuelvas a  mí,  pero mejor dejaré de esperar, dejaré todo de lado....y no pensaré más....  

Simone de Beauvoir

Las explicaciones, los motivos, las emociones , dejar que la vida nos sorprenda, no forzar, no forzar....saber esperar, y saber cuando dejar de hacerlo, sin ansiedad, sin expectativas, sin magia...

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"Estoy mejor en una tristeza seca que en una furia fría, pues permanecí con los ojos secos hasta ahora, tan secos como pescados ahumados, pero mi corazón se siente como un sucio y suave flan por dentro.

[...]

No estoy triste. Más bien sorprendida, muy lejos de mí misma, sin creer realmente que estés tan lejos, tan lejos, pero tan cerca. Quiero decirte sólo dos cosas antes de partir, y entonces ya no diré nada más, lo prometo.

Primero, espero, quiero y necesito verte una vez más, algún día. Pero, recuerda, por favor, que jamás volveré a pedirte que nos veamos ―no por orgullo, puesto que no tengo ninguno contigo, como sabes, pero nuestro encuentro significará algo sólo cuando tú lo desees. Así que, esperaré. Cuando lo desees, sólo dilo. No supondré que me amas de nuevo, ni siquiera que tienes que dormir conmigo, y sé que sólo nos veremos brevemente ―como lo sientas y cuando lo sientas. Pero quiero que sepas que siempre querré que me lo pidas. No, no puedo pensar que nunca te volveré a ver. He perdido tu amor y fue (y es) doloroso, pero no quiero perderte.

De cualquier forma, soy tan tuya, Nelson, lo que me diste significó tanto para mí, que nunca podrás quitármelo. Tu ternura y amistad fueron tan valiosas para mí que aún te puedo sentir cálido y feliz y agradecido cuando te siento dentro de mí. Realmente espero que esta ternura y amistad nunca, nunca, me abandonen.

En cuanto a mí, es desconcertante decirlo y me avergüenzo, pero es la única verdad: te amo tanto como te amé aquella vez que llegué a tus brazos, y lo digo y lo siento con mi ser entero y con mi corazón sucio; no puedo hacer menos.

Pero ya no te molestaré, cariño, y no te veas obligado a escribir cartas por cortesía; sólo escribe cuando lo sientas, sabiendo cada vez que me harán muy feliz.

Bueno, todas las palabras me parecen tontas. Pareces tan cercano, tan cercano, déjame estar cerca de ti también. Y déjame, como en los viejos tiempos, déjame estar en mi propio corazón por siempre.

Tuya, Simone."