Al otro lado...mi lado...contigo, 5

El día, el número, el mes, el clima de ese mes, luego si ese día tiene una canción,  eso no es lo importante...lo que tiene valor es el significado que se le pone a esas cosas, tal vez nunca se olviden, o tal vez se quisiera porque no fueron realmente agradables,  y en 60 meses se pueden vivir muchas cosas con la persona que se ama, en 57 meses de estos,  los otros 3 meses fui descubriendo poco a poco a aquel que le iba a dar mi cariño...y  57 días hemos recordado el día 7 de cada mes  como el especial porque fue el día en que dijimos que queríamos vivir esta vida juntos, que crearíamos historias para disfrutar y recordar, siento que me ha mentido mas de 10 días, y  en 0 días he pensado en hacerle daño aunque yo creo que van mas de 100 días  en donde lo he lastimado, o lo hice dudar de lo que  somos,  unos 15 días de estos 1, 825 días  pensé en terminar esta historia, mas de 50 días me he enojado sin razón aparente con él, otros  130 días he discutido con él porque mi orgullo y falta de asertividad no me dejaron entenderlo,  como unos 350 días lo he celado con o sin razón, otros 20 días me he enojado por cosas que aun no he podido superar, he llorado más de 300 días por lo que siento por él, unos 130 de tristeza y unos 170 de felicidad,  le he dicho groserías casi más de 1500 días, aunque él lo odia...y no paro, y hay momentos..... en que no recuerdo ni los días, porque son cosas que realmente disfruto, he reído a carcajadas por sus chistes, muchas noches he pensado que él es el amor de mi vida mientras lo veo dormir, otros muchos días más he dedicado tiempo para escribirle cartas, poemas, historias por lo que siento por él, he escuchado demasiadas veces canciones que me hacen recordarlo cuando no esta, he abrazado mi almohada cada noche pensando que él esta ahí..... y el insomnio desaparecerá...... en todos los conciertos desde que es parte de mi vida  he tomado su mano o lo he imaginado y una lagrima a salido porque él esta ahí y lo estoy amando....... muchos más días lo he abrazado sin pensar nada solo sintiendo.... solo un día ....... y eso tal vez pensé en que no era amor...... y todos los demás días que he pasado con él...... y los que vendrán me arrepiento de esto... y el día de hoy puedo entender que el amor no solo es querer, disfrutar, ser feliz, sentir sensaciones inefables, es un lucha constante por que esto no desaparezca, a pesar de toda la imperfección que hay en cada ser, y a pesar de eso...... continuar, cambiar, mejorar.....eso si, .no hay día que no piense en él desde hace 1825 días...

Tristeza

No pensé que volverías, no de esta forma, no así, creí que el amor era suficiente para mantenerte lejos de mí, descubriendo tantos sueños, tan tas nuevas aventuras, no pensé que regresarías a romperlo todo, no pensé que volverías a mi puerta e insistirías tanto en entrar, trayendo a esas viejas amigas en tu caja de pandora...y hoy estas tomando una taza de café mientras yo lloro frente a ti, mi miseria se manifiesta ante ti ..y ahora si me has ganado la batalla...todo eso que me hace frente por el día, en la noche se desaparece y quedo sólo  yo vacía, incrédula ..tantas personas no me conocen como tu...y es mejor así ..si no ¿cuanto daño habría en mi?...cuanto?...bebe más café no te preocupes mis lagrimas saladas, le darán un mejor sabor a tu alegría....

Antes

Es que en sí no recuerdo el día un sábado tal vez, o era lunes que parecía sábado, esa sensación de tranquilidad, todos sentados a la mesa riendo comiendo ese yoghurt raro , con las pijamas puestas, corriendo para ver esas caricaturas que podrían tenernos quietos por horas.... Luego salir a jugar.... No recuerdo preocuparnos por bañarnos o vernos bien , sólo unos buenos tenis que corrieran mucho.... Salir a jugar .... Lo que fuera pero salir .... No recuerdo a los adultos con nosotros... Sólo pastó , tierra, corriendo para que los perros no nos mordieran, el parque inmenso con juegos enormes , tocar los timbres y echarnos a correr sin parar.... Buscar refugios o santuarios en un hoyo creado por una estrella que se  cayó.... Y aunque tuvieras miedo te lo aguantabas con tal de vivir , y las lágrimas nunca cesaron en mi .... La regla era que sí alguien lloraba la gran cabecita blanca nos metía a todos sin jugar, recuerdo mi cara llena de tierra las lágrimas rodando en mis mejillas y la mano de alguno de mis hermanos  en mi boca y todos los demás diciéndome :" sht, cállate Taffy que nos van a meter", nunca faltaba en jugar a competir y ser el más pequeño no siempre tiene sus beneficios, creer que eres de chocolate por que eres especial, y un día te descubres que tus goles no valen por ser de este sabor, vagar en el parque buscando tesoros y encontrar juguetes o dinero, ir a casa de tus primos , escuchar música como sí no existiera nada más, los playmobil, las construcciones interminables, cuando llegaban las vacaciones otra vez después de mucho tiempo, lejos de tu ciudad, y la emoción de una llamada avisando la llegada en las vacaciones de aquellos que por mucho tiempo fueron tus compañeros de juego, esa emoción inefable, el sol, la playa, el cine esa rutina tan grata ... Una emoción que nunca más he vuelto a sentir hasta que llegan las vacaciones y el recuerdo de aquellos momentos...de antes.

Y es que es así

Ame dormir después de tomarlos, así como amo esta soledad, porque ya los amigos se han ido, los pocos y los únicos que tolero, vuelven en recuerdos y vuelven en persona con un café, con una llamada, pidiendo ayuda... pero ayer extrañe tenerte a mi lado... desperté y corrí al cementerio, con una rosa en mi mano y sudando, con un escalofrío como el que deja la culpa, y llegue a tu tumba y vi tu rostro, vi tu cuerpo, vi tu alma y desee matarte otra vez, como lo que hice aquella noche, y al abrir mis ojos y quitar esas lágrimas, tu nombre no estaba en la tumba, la flor estaba mordida y mi cuerpo estaba sangrando y yo no tenia fuerzas para caminar...

Tantas veces

Recordar cuantas veces estas manos han fallado,
queriendo escribir el la oscuridad, las cosas más bellas....
sin tinta ni papel, sin tu aroma, sin esa inspiración que creas en mí cuando te miro....
estas manos están cansadas de sentirse tan torpes para tocarte....para intentarte amar....
he fallado, en todo....en no saber leerte por concentrarme en mí   y lo que siento cuando respiro tu aroma,
he perdido el control tantas veces más....cuando maldigo al dios que tenga enfrente, creyéndo que todo es insignificante si tu no estas, también  he elegido mal l tantas veces, en tantos años, en ser cobarde...y creer que lo imposible es eso y no hay más, he perdido el tiempo, en imaginarte, en pensar que  podría tener algo contigo, sin futuro, ni pasado, sólo disfrutarte...y si, me volví a equivocar,  vivo en un error...en este error que a veces aparece cada noche, en los ratos de ocio, en las historias similares de la gente, en el aire frío de esta ciudad, en las sonrisa de los niños, en el fin de la esperanza de los enfermos, en mis ojos que tanto te extrañan...en las palabras, que uso para vaciar esta inundación de ti .. de ti...

Cáp Final. :"il senza fiato"

.....Hoy recuerdo el ultimo episodio de ataque ... la perdición con aquellas drogas leales, que me tumbaron como un idiota, peor de lo que ya era con el abandono de aquella linda mujer...que la encontraba en cada lugar que recorría.... los años han pasado y por cambios burocráticos y de nueva ciencia en esta linda Italia...vuelvo a respirar....pero a ella no la he vuelto a ver más, Alma nunca comprendío, que le pude haber hecho daño mil veces y a ella le gustaba  regresar conmigo .....ella XXXXXX tan maravillosa....y ahora no la he vuelto a encontrar....por ahora me perderé en esos sueños donde la encuentro cada noche, entre mis brazos y yo a veces entre sus muslos.

Ya son 6 años vagando, matando aquellos que a ella le hicieron daño, arrancándoles la piel y quemándolos en la hoguera, hasta que griten piedad,  haciendo de la manera más discreta, una manera de hacer justicia por su amor, y cada vez que veo a uno perder el aliento, me recuerdo con ella  aquella primer noche,  con ella ....fumando desde su ventana, y luego esa noche que sentí por primera vez su aliento y ese calor que se perdía y regresaba....

6 años si volverla a ver, sin encontrarla en esta bella Italia.... y es ahora la hora en que Alma me ha dicho que la olvide, que me cure de ella ....pero si ella es mi santuario a este horrible mundo corrompido de tanto idiota que se cree salvador y critico de todo, bajo su intelecto miserable....como romper lo que me mantiene entre la linea de la cordura, justicia, locura e idiotez mundanal......

 y estoy aquí en una tarde en la Italia, en esta ciudad que he aprendido a amar y se odiar, y la gente corre sin sentido, con miedo a que su ropa se moje y su pelo pierda el estilo... yo camino, con la gabardina gris que me caracteriza, sin miedo de mojar mi cabello... pensando que al mojarme refrescaré este cansancio, esta pesadez en que se ha convertido el olvido...y llegue a mi cita...ella yo creo que está cansada de mí, tal vez no... Es su trabajo... pero ya más de 80 sesiones después del psiquiátrico,  sin llegar a ningún punto, ...después de tan cruel encierro, su caso soy.... su caso fracaso soy.... estos últimos meses me ha dicho que parece que he regresado ...con los mismas cogniciones que cuando llegue por primera vez....y es que no logro entender...que desilusión que mi pretexto a esta decepción de todo seas tú Xxxxxxxx... "Toc, Toc." - --Hola ¿cómo estás?, pasa toma asiento...
- Gracias ,no lo tomes a mal ... pero si estoy aquí contigo es porque no ando del todo bien
 - Ja tan sincero como siempre...pero tienes razón...
 - permíteme, deja colgar mi gabardina en tu perchero, no quiero mojar tu diván..
 - si adelante...
 Me senté... al mirarla... no vi una mirada de cansancio..si no una mirada preocupada... de desolación... pero es parte de su trabajo ver por mí...
 -Dime Xxxxx ¿qué ha pasado estos últimos días?
- Es ella aún...y siempre lo será Alma.... o soy yo quien permito que ente otra vez en mí, en mis pensamientos, en mi vida diaria...estando su ausencia tan marcada... sé que me he obsesionado con ella lo se...pero no puedo apartarla...
-Dime Xxxxx ¿cómo es o era ella?...
- muy simple para muchos, ella es tan sencilla...tan simple e inexplicable para los demás... la recuerdo fumando en su ventana , con sus ojos angustiados, su mirada a la nada...ella socializaba solo cuando el medio se lo exigía...pero yo sé cuando finge... ella se preocupa por necesidad... porque piensa que tiene que hacerlo...ella vive en su mundo y yo de vez en cuando la voy a visitar a ese mundo ... a ese mundo donde le doy todo mi amor y ella ...ella no siente...ella en ocasiones me deja ver sus ojos y me muestra un poco de cariño...pero ella no siente... ella nunca se ha enamorado...ella en ocasiones encontraba en mí un refugio donde podía sentir.... para luego huir y negarse a sentir... y sabes ella nunca regreso a mi ... siempre fui yo quien regreso a buscarla...quien regreso a salvarla... a salvarla de esa soledad que tarde o temprano acabará con ella... no sé porque...pero de esa fue de la persona que me enamore....
Alma no pregunto más... tomo unas notas... limpio de su cara un par de lágrimas y me dijo
 -disculpa Xxxxx no puedo seguir con esto...
 Tomo mi expediente...anexo una dirección y me dio las gracias... se disculpo y me dijo que no podía seguir con mi caso... yo salí y camine y camine....
Hoy es otro mañana, no tiene nada de nuevo es un día como tantos otros y lo sigo viviendo sin borrar este sentimiento... Sin curarlo...sigo caminando hacia  un nuevo terapeuta que en un par de minutos le contaré otra vez.... esta historia....

 IL CORRIERE DELLA SERA


VENEZIA –1 de Septiembre 20?? Xxxxx Xxxxx muere a los 70 años, a causa de una enfermedad no reconocida, el Asesino Serial  mas discreto de Europa, acusado por la muerte de 6 mujeres, y liberado tras ganar su juicio y los cambios  de la nueva psiquiatría Italiana, y  al se declarado inocente de de su primer asesinato no siendo 7 veces si nos 6 veces  las que el quitara la vida de 6 hermosas mujeres, hace 2 años comenzo un juicio en su contra por matar a 29 hombres de 4 ciudades diferentes en  toda Italia,  todas estas victimas eran ladrones, violadores, empresarios que tenían nexos con la mafia y características similares, al no tener pruebas la corte falla a su favor, y después de este juicio tan publico y polémico la fundación Bogliasco, lo invita a participar como miembro honorífico y activo de esta gran fundacíon, 4 meses antes de su muerte se retiro para descansar en su casa,  presentaba enfermedades acorde su edad, hace dos meses la Fundación lo hospitalizo, pero los médicos no pudieron diagnosticarle ninguna enfermedad, simplemente dijeron - "perdío el aliento poco a poco"  Acuden a su Funeral grandes Artistas como (...) y la Señora Xxxxxx Xxxxx la primer seudovictima del "senza fiato".

es un reto el permanecer enamorados....7-09-12

las ilusiones se esccribian a puños, las promesas se escribian sin ton ni son ...uno cuando comienza.... esas esperanzas, ese entusiasmo... esa ansia de amar y ser amado...los caminos adecuados y equivocados...ayer te queria, despues te ame, despues te tolero, te amo y te quiero, el permanecer enamorados es una tarea ardua... el saber que he roto promesas, que he fracasado en lo que no pretendia fracasar me hace preguntarme si valio la pena...mas de mil risas, mas de mil lagrimas...emociones de todos tipo...y a punto de saltar sin cuerda, sin tí, mas de una vez.... y a medio viaje me dices que pare que no lo intente ...que el amor, que tantas cosas...a veces paro y no se que pensar...que el cansancio, que el hastio, que ...que demonios pasa....este permanecer enamorados me es hoy por hoy ..no una costumbre..si no un reto...porque a pesar de ser quien somos...nos respetamos, nos amamos...y aun...cada noche que duermes conmigo...en medio de la luz de la noche...veo ese perfil tan lindo de tu rostrs...y ahora la pregunta se ha convirtido en respuesta: ¿será que eres el amor de mi vida?...4años...4... Te amo...