No Sabemos quienes somos...pero vivimos de los recuerdos....

Ayer que fui a ver en que perdía este estúpido tiempo que no me sobra...pero como lo odio cada día más, y me encontré con tantas equivocaciones, tantas incongruencias ....la epifanía en el supermercado...así de irónica es esta estúpida y adorable vida....buscaba un aroma para tranquilizar unas almas, para no perturbar la mía... luego un mensaje lo cambio todo... alguna comida para endulzar la noche y convivir y reír un poco....luego seguí caminando y encontré aquellas cosas brillantes que hacen felices a esas pequeñas almas sin conciencia y a mí.... y recordé que tu cumpleaños se acerca...decidí observar que presente llevarte en tu día ... unas de estas cosas brillan tanto pretendiéndolo que pierden su encanto...y había algunos que me recordaron mi infancia... tan extraño y egoísta pensé si quisiera regalarte lo que a mi un día me hizo feliz...y pensé...cuantos años he dejado de verte a diario...y hoy en día no se ni que te gusta...cuantos días han pasado para que me gane tu olvido...y a veces yo te desconozca....... y se me partió el corazón... tu me has olvidado y yo vivo de los recuerdos de aquellos días donde fuiste mis vida, lo que me preocupaba...lo que me consolaba ... las risas.. el llanto...tus primeros días .... no puedo olvidar esos días ... la música que oíamos cuando estabas triste...la televisión como te empezó a enajenar... pintando tu nombre con tu mano tan pequeña... tu enojo al querer hacer tantas cosas  y no poderlas hacer todas...cuando te dormiste mientras comías... esas risas imparables y tan hermosas...tus primeros tenis casi igual a los mios... tu sonrisa al verme llegar... y tu indiferencia con tu enfermedad....mis brazos no se cansaban de cargarte cuando te enfermabas... esa sensación nunca la olvidaré...a ratos extraño esos instantes...pero eso hoy no existe ... yo no puedo borrar tantos bellos momentos... por ellos es que aun a pesar de la distancia te compraré un presente... e intentaré hacer que me recuerdes...o crear nuevos momentos contigo para  que no  me olvides más....gracias por ser parte de mi vida...otro año más a tu salud...otro más....y ya serán 3....

Una pregunta...una repuesta

Era ya tarde llovía en la ciudad, en esta ciudad que se ama y se odia, y la gente corre sin sentido, con miedo a que su ropa se moje y su pelo pierda el estilo... yo caminaba, con la gabardina gris que me caracteriza, sin miedo de mojar mi cabello... pensando que al mojarme refrescaré este cansancio, esta pesadez en que se ha convertido el olvido...y llegue a mi cita...ella yo creo que está cansada de mí, tal vez no... Es su trabajo... pero ya más de 30 sesiones sin llegar a ningún punto... bueno tal vez si... pero estos últimos meses me ha dicho que parece que he regresado ...con los mismas cogniciones que cuando llegue por primera vez....y es que no logro entender...que desilusión que mi pretexto a esta decepción de todo seas tú Xxxxxxxx... "Toc, Toc." - Hola ¿cómo estás?, pasa toma asiento.. - Gracias ,no lo tomes a mal ... pero si estoy aquí contigo es porque no ando del todo bien - Ja tan sincero como siempre...pero tienes razón... - permíteme, deja colgar mi gabardina en tu perchero, no quiero mojar tu diván.. - si adelante... Me senté... al mirarla... no vi una mirada de cansancio..si no una mirada preocupada... de desolación... pero es parte de su trabajo ver por mí... -Dime Xxxxx ¿qué ha pasado estos últimos días? - Es otra vez ella Alma.... o soy yo quien permito que ente otra vez en mí, en mis pensamientos, en mi vida diaria...estando su ausencia tan marcada... sé que me he obsesionado con ella lo se...pero no puedo apartarla... -Dime Xxxxx ¿cómo es o era ella?... - muy simple para muchos, ella es tan sencilla...tan simple e inexplicable para los demás...pero ante mí ella es excepcional...ella socializa solo cuando el medio se lo exige...pero yo sé cuando finge... ella se preocupa por necesidad... porque piensa que tiene que hacerlo...ella vive en su mundo y yo de vez en cuando la voy a visitar a ese mundo ... a ese mundo donde le doy todo mi amor y ella ...ella no siente...ella en ocasiones me deja ver sus ojos y me muestra un poco de cariño...pero ella no siente... ella nunca se ha enamorado...ella en ocasiones encontraba en mí un refugio donde podía sentir.... para luego huir y negarse a sentir... y sabes ella nunca regreso a mi ... siempre fui yo quien regreso a buscarla...quien regreso a salvarla... a salvarla de esa soledad que tarde o temprano la va a matar... no sé porque...pero de esa fue de la persona que me enamore.... Ella no pregunto más... tomo unas notas... limpio de su cara un par de lagrimas y me dijo -disculpa Xxxxx no puedo seguir con esto... Tomo mi expediente...anexo una dirección y me dio las gracias... se disculpo y me dijo que no podía seguir con mi caso... yo salí y camine y camine y lo sigo haciendo sin borrar este sentimiento... Sin curarlo... con un nuevo terapeuta que en un par de minutos le contaré otra vez esta historia....

" y sin saber porque"

y ese día atardecía, ella lloraba escuchando esa canción, nostalgicamente olvidadondo a su viejo amor y sabiendo que al día de hoy había encontrado lo que siempre busco, encontró una mano tibia...y por un instante... su corazón se pauso su llanto creció sin saber, sin sentir que sucedía del otro lado de su cuerpo... a pesar del tiempo a pesar de lo vivido...

1998

Recuerdo esa noche ... Era viernes... Con 10 años... jugaba como la niña que era, corría y reía... De esas pocas veces que lo hacía, la emoción de fin de semana, de ver caras familiares, Y la noche nos alcanzo... Pase por tu cuarto y tu dormías .... Ya no te besé porque el sudor del juego me había ensuciado... Temi mancharte...Caí cansada ... y...olvidé pedir a Dios por ti .... en la madrugada una voz llorando me desperto... No entendí.... Hasta que el sol me atormento... desperte... pase de largo por tu cuarto... él lloraba en tu presencia... imagine una más de sus maldades y tu castigandolo.... al bajar por las escaleras...El silencio de tu oxigeno me mato... Esas caras, extrañadas de verme, y yo de verlas, ese día fresco, esa ausencia, cuando mi asombro entendio... corrí lo más que pude... entre a tu cuarto y al pie de tu cama... toque tus pies... y tu frío me calo hasta lo más profundo de mi alma.... Odie no haberte besado... Odie no Haber pedido a dios por tu alma, lo maldije mil veces...desperté y vi que tu ya no estabas... Cuando caí en la cuenta era un 21 de febrero.... Recuerdo tus silencios y en ellos tus sonrisas, y esas miradas tuyas que me abrazaban... esa ternura infinita aun me rodea, te sueño y algunos casos hablo contigo....y te extraño... y mucho....y mucho...

Pasado

De alguna forma, regresa, no, no regresa, uno hace que vuelva, en esos momentos de vulnerabilidad, de nostalgia, de ocio, pero la mayoría de los casos es nostalgia, es un replantearse cuanto se ha avanzado, cuantos años se nos han caído encima, y son esos momentos en que se sonríe, de una manera especial, entre alegría, tristeza y de añoranza, lo que más se extraña pude ser esos días de juego sin preocupación, esa emoción infinita de ver a tus primos que viven lejos de ti, y esperar unas vacaciones, las mejores de tu vida, las bromas, las aventuras, los regaños que de llanto, días después terminaba en burla y ahora en risas, la emoción de llegar a casa después de la escuela a ver tu caricatura favorita, a jugar a crear tu mundo de infante, esas tardes viendo la puesta de sol, con el cuerpo acostado sobre una tolla y escuchando música, en soledad.... como en aquel entonces se planeaba el futuro, tan fácil, tan sencillo, como si se comprara... y no como todos...una infancia...no siempre será una infancia cuando exista una constante preocupación por intentar ser adulto cuando no toca.... a veces así pasa, y entre se es y no se es... el presente y el futuro nos alcanzan añorando días que ya no regresarán, que tal vez nunca se vivieron, ni se vivirán... y hay que aprender a regresar esos momentos, o crearlos, no importando que la edad no lo impida, solo con el fin de tener una alma en confort....

3

3 años de compartir historias, sentimientos, fantasías, escritos ajenos, e incluso la falta de fe, las ganas de huir escribiendo, o las ganas de existir inventando frases y personajes, siendo 1000 personas con diferentes sentimientos y regresando a ese gris, a ese azul, me gusta leerme, conocerme, sentirme ajena a mi ser, sentir que no soy la única persona que puede ser un ser tan contradictorio, que a veces no escribe por que la caja de Pandora esta realmente pesada y caótica para ser escrita , que a veces la música es otra forma de escribirme y leerme, ya 3 años de compartir por este medio algo mío y de Uds. Y hace 3 meses que no escribía, porque a veces el
Silencio puede decirnos más, que estas hermosas letras!


Debrayes Cognitivos !!

Mi Historia antes y despúes de ti

Escribir mo siempre me ha sido fácil, me complico y a veces no se expresarme ante los mortales, y hoy otra vez sucedio sintiendo tanto y sin saber plasmarlo, y llego ante ti con nada de mi propoio puño y letra y es aqui cuando la musica me salva y expresa lo que yo siento por ti antes de conocerte de cuento la hisotia...

Ya lo haz de saber...soy muy trizte y sin amor y con coraje mis dias sonaban a algo asi....
"Noches sin sueño, días de nada,
enloqueciendo, quebrando el alma.
Llueven tormentas en mis entrañas,
nubes de arena, muerte en la playa."
javascript:void(0)


y continúaban los momentos tristes, los momentos, bajos....



y además de la crisis en mi .. no habia nadie, llenandome los ojos de amor ni sacandome del lugar en el que estaba y preguntaba ¿y tu donde estas?



y cuando uno se cansa de buscar, sin saber como, hice a un lado aquel ser gris solo un pco y me sonrei y ese sonreir fue como si saliera el sol...y cuando uno no pide las cosas llegan....



esta vez era diferente, despues de equivocarme antes tantas veces era justo que esto pasara, lo miraba en mis ojos lo respiraba en tu ser.. y asi paso...aunque adverti que esto podria pasar...



y asi comenzo la historia nos sentiamos tan bien..pero a las vez seguiamos con el miedo latente de volvernos equivocar..



y con el paso de los meses del año este amor crecia y nos dimos cuenta que no sabiamos que solo con sonreir a veces bastaria

TU



YO


Y sueño con algun dia llevarte serenate y te digo que no necesito luna!!!



y se y sabes que no ha sido facil, esto no se lleva a cabo de una manera tan facil, me he equivocado, tu tambien pero sabemos que esto continua porque asi lo queremos, por amor, valor, y estima que nos tenemos, en esos momentos que nos cuestan, salimos a flote y tu y yo sabemos que nos tenemos....



y solo me resta decirte....que amores que matan...nunca mueren....



tres años... de dice fácil ja... he vivido contigo mas de mil aventuras e instantes y aun seguimos escribiendo esto...y aún disfruto..Te amo...Kwyjibo!! Un año mas a tu lado!!