Eso era...

"Un día Alma me pregunto que es de  lo que me había enamorado de aquel ser, y yo le conteste, lo que no era...no era su pelo que brillaba junto con el sol y se movía con el viento, no era la suave de su blanca piel, no era la ligereza de sus manos al tocarme, no era la química que hacíamos con solo mirarnos, no era ese olor tan peculiarmente agradable, en sí era... era su dulce voz, su dulce voz que me cantaba promesas, la música que creaba al hablarme, la música que me dedicaba y me hacia irme más allá donde eramos más que simples mortales ... sí, eso era...."

Ojos Tristes

Sabía que me había enamorado de ti, de tu tristeza inmensa, que llena tus ojos cada vez que los miro, y sabía también que esa tristeza nos impediría querernos, conocí otros ojos infinitos como los tuyos, y me he dado cuenta que también  los abraza fuertemente la tristeza, y se también, se que no podremos amarnos ni querernos,  porque la tristeza nos lo impedirá, y es que no solo es la tristeza que encuentro en los ojos de alguien más.... es la tristeza que veo y que muestro en estos ojos ....mis ojos...

Al otro lado...mi lado...contigo, 5

El día, el número, el mes, el clima de ese mes, luego si ese día tiene una canción,  eso no es lo importante...lo que tiene valor es el significado que se le pone a esas cosas, tal vez nunca se olviden, o tal vez se quisiera porque no fueron realmente agradables,  y en 60 meses se pueden vivir muchas cosas con la persona que se ama, en 57 meses de estos,  los otros 3 meses fui descubriendo poco a poco a aquel que le iba a dar mi cariño...y  57 días hemos recordado el día 7 de cada mes  como el especial porque fue el día en que dijimos que queríamos vivir esta vida juntos, que crearíamos historias para disfrutar y recordar, siento que me ha mentido mas de 10 días, y  en 0 días he pensado en hacerle daño aunque yo creo que van mas de 100 días  en donde lo he lastimado, o lo hice dudar de lo que  somos,  unos 15 días de estos 1, 825 días  pensé en terminar esta historia, mas de 50 días me he enojado sin razón aparente con él, otros  130 días he discutido con él porque mi orgullo y falta de asertividad no me dejaron entenderlo,  como unos 350 días lo he celado con o sin razón, otros 20 días me he enojado por cosas que aun no he podido superar, he llorado más de 300 días por lo que siento por él, unos 130 de tristeza y unos 170 de felicidad,  le he dicho groserías casi más de 1500 días, aunque él lo odia...y no paro, y hay momentos..... en que no recuerdo ni los días, porque son cosas que realmente disfruto, he reído a carcajadas por sus chistes, muchas noches he pensado que él es el amor de mi vida mientras lo veo dormir, otros muchos días más he dedicado tiempo para escribirle cartas, poemas, historias por lo que siento por él, he escuchado demasiadas veces canciones que me hacen recordarlo cuando no esta, he abrazado mi almohada cada noche pensando que él esta ahí..... y el insomnio desaparecerá...... en todos los conciertos desde que es parte de mi vida  he tomado su mano o lo he imaginado y una lagrima a salido porque él esta ahí y lo estoy amando....... muchos más días lo he abrazado sin pensar nada solo sintiendo.... solo un día ....... y eso tal vez pensé en que no era amor...... y todos los demás días que he pasado con él...... y los que vendrán me arrepiento de esto... y el día de hoy puedo entender que el amor no solo es querer, disfrutar, ser feliz, sentir sensaciones inefables, es un lucha constante por que esto no desaparezca, a pesar de toda la imperfección que hay en cada ser, y a pesar de eso...... continuar, cambiar, mejorar.....eso si, .no hay día que no piense en él desde hace 1825 días...

Tristeza

No pensé que volverías, no de esta forma, no así, creí que el amor era suficiente para mantenerte lejos de mí, descubriendo tantos sueños, tan tas nuevas aventuras, no pensé que regresarías a romperlo todo, no pensé que volverías a mi puerta e insistirías tanto en entrar, trayendo a esas viejas amigas en tu caja de pandora...y hoy estas tomando una taza de café mientras yo lloro frente a ti, mi miseria se manifiesta ante ti ..y ahora si me has ganado la batalla...todo eso que me hace frente por el día, en la noche se desaparece y quedo sólo  yo vacía, incrédula ..tantas personas no me conocen como tu...y es mejor así ..si no ¿cuanto daño habría en mi?...cuanto?...bebe más café no te preocupes mis lagrimas saladas, le darán un mejor sabor a tu alegría....

Antes

Es que en sí no recuerdo el día un sábado tal vez, o era lunes que parecía sábado, esa sensación de tranquilidad, todos sentados a la mesa riendo comiendo ese yoghurt raro , con las pijamas puestas, corriendo para ver esas caricaturas que podrían tenernos quietos por horas.... Luego salir a jugar.... No recuerdo preocuparnos por bañarnos o vernos bien , sólo unos buenos tenis que corrieran mucho.... Salir a jugar .... Lo que fuera pero salir .... No recuerdo a los adultos con nosotros... Sólo pastó , tierra, corriendo para que los perros no nos mordieran, el parque inmenso con juegos enormes , tocar los timbres y echarnos a correr sin parar.... Buscar refugios o santuarios en un hoyo creado por una estrella que se  cayó.... Y aunque tuvieras miedo te lo aguantabas con tal de vivir , y las lágrimas nunca cesaron en mi .... La regla era que sí alguien lloraba la gran cabecita blanca nos metía a todos sin jugar, recuerdo mi cara llena de tierra las lágrimas rodando en mis mejillas y la mano de alguno de mis hermanos  en mi boca y todos los demás diciéndome :" sht, cállate Taffy que nos van a meter", nunca faltaba en jugar a competir y ser el más pequeño no siempre tiene sus beneficios, creer que eres de chocolate por que eres especial, y un día te descubres que tus goles no valen por ser de este sabor, vagar en el parque buscando tesoros y encontrar juguetes o dinero, ir a casa de tus primos , escuchar música como sí no existiera nada más, los playmobil, las construcciones interminables, cuando llegaban las vacaciones otra vez después de mucho tiempo, lejos de tu ciudad, y la emoción de una llamada avisando la llegada en las vacaciones de aquellos que por mucho tiempo fueron tus compañeros de juego, esa emoción inefable, el sol, la playa, el cine esa rutina tan grata ... Una emoción que nunca más he vuelto a sentir hasta que llegan las vacaciones y el recuerdo de aquellos momentos...de antes.

Y es que es así

Ame dormir después de tomarlos, así como amo esta soledad, porque ya los amigos se han ido, los pocos y los únicos que tolero, vuelven en recuerdos y vuelven en persona con un café, con una llamada, pidiendo ayuda... pero ayer extrañe tenerte a mi lado... desperté y corrí al cementerio, con una rosa en mi mano y sudando, con un escalofrío como el que deja la culpa, y llegue a tu tumba y vi tu rostro, vi tu cuerpo, vi tu alma y desee matarte otra vez, como lo que hice aquella noche, y al abrir mis ojos y quitar esas lágrimas, tu nombre no estaba en la tumba, la flor estaba mordida y mi cuerpo estaba sangrando y yo no tenia fuerzas para caminar...

Tantas veces

Recordar cuantas veces estas manos han fallado,
queriendo escribir el la oscuridad, las cosas más bellas....
sin tinta ni papel, sin tu aroma, sin esa inspiración que creas en mí cuando te miro....
estas manos están cansadas de sentirse tan torpes para tocarte....para intentarte amar....
he fallado, en todo....en no saber leerte por concentrarme en mí   y lo que siento cuando respiro tu aroma,
he perdido el control tantas veces más....cuando maldigo al dios que tenga enfrente, creyéndo que todo es insignificante si tu no estas, también  he elegido mal l tantas veces, en tantos años, en ser cobarde...y creer que lo imposible es eso y no hay más, he perdido el tiempo, en imaginarte, en pensar que  podría tener algo contigo, sin futuro, ni pasado, sólo disfrutarte...y si, me volví a equivocar,  vivo en un error...en este error que a veces aparece cada noche, en los ratos de ocio, en las historias similares de la gente, en el aire frío de esta ciudad, en las sonrisa de los niños, en el fin de la esperanza de los enfermos, en mis ojos que tanto te extrañan...en las palabras, que uso para vaciar esta inundación de ti .. de ti...